Прошлое... Как оно соблазнительно. Как я всю жизнь к нему бегу. Как мне оно всю жизнь кажется таким счастливым, таким светлым... Вернуться туда и все исправить, все-все, не быть там такой дурой, и, глядишь, и настоящее изменится, и в настоящем тоже будет все светло и счастливо - единственная моя мечта, которая остается неизменной. Потому что всегда, сколько бы лет мне не было (и не будет), есть что-то такое, о чем я жалею. Такая уж я. Жаль. Жаль, в прошлое нельзя вернуться...

А несколько дней назад (во вторник, кажется) преподша по французскому вдруг заговорила на эту тему. И рассказала, что у нее иногда бывает, что кажется, что произошедшее событие произошло по-другому. То есть две памяти, и они параллельны. Вот в 2000 году (кажется) ей казалось, что должна быть война. Войны не было. но мир стал идти неправильно. то есть не неправильно, а не так, как было изначально задумано.

Я тоже про это читала. Что в 2000 году должен был быть конец света (=война?), но люди отмолили его. И он отодвинулся на 2014 год.

А еще она рассказала, что ее муж в 30-е годы ставил опыты со временем. И что слышал такую историю, что группа ученых, которые с подачи Сталина этим вплотную занимались, построили самую настоящую машину времени. А когда ее запустили, что все они, все те, кто там находился, в этой комнате с машиной, ИСЧЕЗЛИ. На их местах остался черный порошок. Углеводород, кажется. А его в природе в чистом виде, кажется, даже не бывает.

После этого Сталин все опыты прикрыл.

А ее муж непсредственно сам ставил эксперимент. Брал папку и клал ее на стол. Записывал в дневник, что положил папку именно на стол. Потом выходил из комнаты, комната закрывалась, и в нее никто не входил. Потом он ПРЕДСТАВЛЯЛ, как возвращается в эту комнату и перекладывает папку со стола в ящик стола. И уходит.

А на следущюий день папку была в ящике. В комнату никто не заходил. Он переписал прошлое.

И вот когда я это услышала, меня замкнуло. МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. МОЖНО. Прошлое, настоящее, будущее - все относительно. Есть только душа, остальное - условно.

Помню, когда я ехала в метро после французского, я поймала себя на мысли, что не уверена в том, какой сейчас день. И год. Что за время сейчас. Был французский? Когда? сколько сейчас времени?

Я ничего не чувствовала. я была как будто не здесь-сейчас, а где-то в неизвестном там. Я расплывалась, размывалось все вокруг меня.

может, это голод сказался, не знаю. Я в тот день долго гуляла, а поесть с собой забыла взять. Может, из-за этого такие глюки были.

А может, и нет. Кто может ТОЧНО, наверняка сказать, что реально, а что нет? через мое тело два раа проходили волны, совершенно с точки зрения логики и физики необъяснимые. только с эзотерической. Я видела образы, о которых после того как я рассказала своей лучшей подруге, она стала на меня странно очень посматривать. Если бы я рассказала маме, она сдала бы меня в психушку, ну или в церковь - бесов изгонять, это как повезет. Со стороны кажется, что я схожу с ума.

А мне кажется только, что я нащупала что-то очень важное. что-то правдивое. Что-то, что в детстве я не разглядела за этой пугающей пустотой внутри себя. То, из чего все происходит.

Я знаю, мне не дано это постичь. Но я близко. Очень близко не к постижению, а к начальному, самому первому, робкому шагу в его сторону.

А потом, в тот день после френча я пошла в магазин. В копейку. В тот самый магазин, где Саша предложил мне съехаться в феврале 2008. Встала у того же стеллажа(жалко, что масло оттуда уже убрали, там год назад было масло, я его еще переписывала), точно в ту же позу, представила себя, ту, прошлогоднюю, в бордовом пуховике, безгранично ему верющюю, ему, в него, в нас, в то, что мы - это навсегда. И его, в черной куртке и шапке, такого красивого, такого родного. И поняла, что она, та прошлая я, НЕ МОГЛА, никак не могла тогда сказать ему "нет"... Тогда в моей голове даже мысли такой не было - что мы можем расстаться. Что мы не созданы друг для друга. и я подумала, а кАк, какими словами, если мне удастся вернуться туда, в тот день, и предупредить себя, сказать "не соглашайся", чтобы я ПОВЕРИЛА в это, в это страшное, ужасное, невозможное - что жизнь нас развела из-за этого моего "я согласна"... И не нашла таких слов. И все-таки попыталась переписать. И посмотрела туда, в то место, где он тогда стоял, представила его ярко-ярко, и в ответ на его "а может... ну.. попробуем съехаться?" ответила "Нет, родной. Я так тебя люблю, ТАК... Я уйду с тобой, когда ты будешь уверен. И когда ты помиришься с мамой. Тебе нужно с ней помириться.".

И шла домой, и представляла, что он идет рядом, и что мы держимся за руки.

Перечитала пост и стало не по себе как-то. Уж очень похоже на бред.

А вообще, мне хотелось бы не в тот день вернуться, а в другой, когда я с чемоданом в Зеленоградской, иду к станции, и он впереди, и вдруг оборачивается и говорит "а может, останемся?.." А я начинаю злиться и говорю совсем не то, что думаю, совсем не то, что внутри, а внутри - рвуще на части отчаянье, так больно, ТАК, что остается только злиться и раздраженно срываться на мелочи, чтобы не погибнуть, чтобы не разорваться на части, чтобы не остаться с ним...

Да, туда вернуться и сказать, когда он повернулся, или в те другие несколько раз, когда он пытался меня остановить, а я закрывала уши, глаза, сердце и упрямо стояла на своем, да нет, не сказать, а просто молча развернуться с чемоданом и вернуться в наш дом, и сидеть там и плакать, и просить прощения, и рассказывать, рассказывать ему об этом страшном годе без него, долго рассказывать, и поклясться, что больше никогда, НИКОГДА я не буду вот так, с чемоданом, злая, глупая...

Хотя и понимаю, что это было бы ошибкой. Не зря кто-то шепнул тогда, утром того дня, накануне отъезда, вернее, не шепнул, а я просто увидела, что я сегодня уйду, что я буду опять с мамой. А своим предчувствиям я всегда верила. Всегда их слушалась. Да и головой если подумать, дальше в Зеленоградской ничего бы не было. Тупик. Мы бы погубили ВСЕ, доломали бы даже те жалкие обломки, оставшиесь от наших жизней - институты, работу, отношения с родителями...

Знаю, знаю все, что все, что произошло - только так и могло произойти. И хотелось бы... Хотелось бы навестить ту меня, ту, слепую, стояшую на последней грани с занесенной над пропастью ногой, готовую уже шагнуть, хотелось бы шепнуть ей на ушко, или стать предчувствием, сжимающим ее сердце, которому она всегда верит, всегда слушает, хотелось бы сказать "НЕ ПРЫГАЙ"...

Кто знает, мои предчувствия, может это просто приветы от будущей меня. Может, через много-много лет (а может, и раньше) я научусь, да, я обязательно научусь предуперждать свои ошибки...

А Саша - он вряд ли будет со мной. Нет, даже не вряд ли. ОН НЕ БУДЕТ СО МНОЙ. Пока живо это прошлое. пока оно не переписано.

Вопрос только в том: а НУЖНО ЛИ ЕГО ПЕРЕПИСЫВАТЬ...

И мне сейчас кажется: вряд ли нужно. Все так, как есть - и слава Богу. мир такой большой. В нем так много других душ. Может, где-то среди них - моя следующая Любовь...