мир не переворачивается, не рушится, не меняется вовсе, хотя я уже и не жду. "вот умру, и разрушу Вселенную" - не про меня. да и зачем бы?..
мы с тобой снова, опять, как всегда. я не хочу слышать ничего хорошего, потому что знаю, что оно тоже разобьется, а бить, клеить заново, снова бить я устала.
наверное, я сломаюсь. стану такой же, как все, буду говорить о любви и притворяться, что верю, а потом на самом деле поверю, найду себе кого-нибудь только ради того, чтобы обладать, чтобы привязать к себе и утешаться мыслью, что уж теперь-то всегда есть, кого подергать. и так будет до самого конца, пока я не прозрею и не увижу настоящее. можно было бы с тобой попытаться, но ведь ты не хочешь и не умеешь, видимо. не то чтобы должна уметь.
думаю о том, что - никого. правда. честно. и слова "меня никто не любит" не отдают тем знакомым привкусом самолюбия и самобичевания в одном флаконе. констатация факта. и мне не нужна реакция, черт возьми, почему вы думаете ,что я жду реакции? иногда хочется просто сказать, выпустить, обнажить без подтекстов и мудрствований. но меня опять упрекают и это лишний камень на весы "меня никто не...".
наверное, должно быть грустно. но бывало больнее. о, да, гораздо. все это такие мелочи, да?..
и вот все безумно одинаково и предсказуемо и нечестно. и снова, как в бреду, как весенним вечером, как уже было где-то и с кем-то и с нами тоже - ты смотришь мне в глаза со странной смесью беспокойства и отрешенности.
- все в порядке?
мне нужно уйти. развернуться, сбежать, спастись, зарыдать в голос там, далеко, с теми, кто пройдет мимо и мне от этого не будет больнее. ну зачем ты спрашиваешь? зачем - сейчас? я не могу, я остаюсь, чтобы суметь, снова справиться, поступить благородно, и даже не закрывать глаза, не отсраняться, сделать так ,чтобы всем было проще, кроме меня.... зачем ты спрашиваешь, если я все равно не имею больше права тебе ответить?..
- конечно.