Вчерашнее: В.И. сказал, что человек-"массовый коммуникант" боится остаться наедине с собой, затыкает уши плеером, общается с кем-то, включает тв или радио, чтобы не слышать гнетущей тишины..
Я не массовый коммуникант в полном смысле этого слова, и все же иногда чувствую острое желание включить плеер, когда иду по улице одна и каждый шаг кажется нестерпимо долгим..
Слабость.
Начинаю думать, анализировать, строить планы, ухожу куда-то в свой мир, и совсем незаметно оказываюсь там, куда дорога казалась такой долгой.
А вчера вдруг выпала из своих мыслей и увидела прекрасный дождь. Почувствовала упоительный запах листвы и цветов. Мне нравилось серое небо, нравилось лето, нравился дождь, и я наконец-то почувствала гармонию..
Когда я отделяю себя от всего этого, я не чувствую гармонии и "загоняюсь" в каких-то внутренних проблемах.

Мысль 2. Очень боюсь стать фонвизиновским Советником. Очень. И все же иногда нестерпимо себе его напоминаю...
Да хотя бы этот дневник. Заводился он как место для самоанализа, искренности и религиозной тематики. А вместе с тем искренности, при всем моем изливании себя здесь, не очень-то и много - здесь только часть меня. как всегда, тяжело найти золотую середину между описанием духовной жизни и материальной жизни.
Обычно меня бросает в сторону материализма, сейчас обратная ситуация.

Мысль 3. Почти каждый день, если я только не измотана до полусумасшествия, я начинаю с мысли: сегодня я буду следить за собой и не совершу вчерашних ошибок.
И все равно к концу дня прихожу с ощущением того, что что-то не так..Покривила душой, ляпнула что-нибудь, раздражалась...Мало ли, что могло случиться.
"не обрящеши бо дел отнюд оправдающих мя" - да-да. Ни единого. Даже если попытаться вспомнить, за всю жизнь - не было.
И когда хоть ненадолго забыла о себе, и об учебе, и обо всем на свете ради другого, а впоследствии осознала это, почувствовала какую-то ничтожность всех моих дел - это ведь единичный случай. Да и сделано только ради тех, кого я люблю, а тем, кого любят, добро делают и язычники...

И еще мысль: надо начинать исправление с себя. А то очень я люблю учить людей. В основном потому, что желаю им добра и знаю, что так делать нельзя..
Но вот только сперва у себя бы исправила названный порок, а потом уж другим указывала..
"При этом ценным является еще и то психологическое наблюдение, что обычнее всего мы осуждаем в других наши же собст­венные недостатки, сами того не замечая: че­ловек не умный, но мнящий о себе, как об умном, осуждает в других ограниченность, чтобы не сказать, глупость; гордый и самомни­тельный обычно возмущается и осуждает са­момнение ближних; подверженный страсти сребролюбия видит в других какое-либо про­явление этой страсти, скажем, расточительности, не замечая, что он сам скуп, но, следовательно, подвержен той же духовной страсти и т. д. " (http://www.pravmir.ru/article_2977.html)

Ну и наконец, надеюсь, последняя мысль: разве можно уметь вообще не осуждать человека? Ну если не осуждать сердцем, то осознавать его ошибку и произносить ее вслух?
как можно иначе относиться к кощунникам, не понимаю..И я не могу не отреагировать, когда лектор в институте говорит явные гадости. будь он хоть сто раз атеист, он не должен этого делать, не имеет права даже по каким-то этическим соображениями. думаю, он понимает, что основная часть аудитории - православная, и мог бы быть многие фразы оставить при себе.
С критикой церкви и духовенства с его стороны я уже смирилась. Пропускаю мимо ушей.
Но критика религии...
И как тут отграничить обсуждение и осуждение?
Мне безумно жалко этого человека. Он же не понимает, что творит.. И он, в сущности, обделен по жизни, у него нет важнейшего..
И все же нет ли в моей оценке самомнения?.. не знаю.