Видимо в молчании я не могу успокоить себя. Рассказываю.

Без малого три года брахмачарьи - полового воздержания, столько же кирпичик за кирпичиком отстраивания собственного стержня, ощущения Силы в себе, чувства независимости. И рьяные битвы за отстаивания собственной неприкосновенности в обществе. Довольно успешные на мой взгляд сражения.

Я написала Коле случайно ответ на письмо полугодичной давности :"ты серьезно?". В фильме "Любовь и голуби" есть фраза: "Да, что вы Раиса Петровна, по пьяне закрутилось". К чему я? Никакой пьяни! Я пригласила Колю к себе, я сама села ему на руки, я захотела раствориться. Полностью отдала все свои удерживаемые позиции. Без боя.
Через неделю Коля уехал. То есть я уехала вместе с ним, но он в свой город, я - в свой. У Коли сын и нелюбимая по его словам жена. Это важно? А разве есть что-то важное или не важное?
Моя смерть мне показала, что просто есть то что происходит. Битвы, а потом полная капитуляция.
Я часто говорила - умирать не больно. Теперь я знаю - больно возвращаться. А деваться - то некуда.

Читаю Ошо, Мудрсть песков. Слушаю музыку, которая рвет душу, пью сборы успокоительных, смотрю Экхарта Толле, много сплю, ем... ем рыбу... узнаю в груди давно забытую боль в которой когда-то много-много жила - разрываемое на части сердце. Безнадежность.
А ведь есть только то, что есть. именно сейчас. Только сейчас. Эта жизнь.

А еще я хоть и пытаюсь отпустить Колю, все же я питаю надежду. У меня месть мечта. Я хочу выйти замуж за Шиву. И я страдаю если я не свободна. Мне необходима свобода.