Кажется это совсем неплохая идея, снова заняться вещами, которые мне интересны и помогают развеяться. Сегодня с самого утра и до вечера эта мисс мне обеспечила мозговынос и Я не вынес... Я подумал ну нахрена она такая мне нужна и кинул фразу, что мол всё и сразу... затем мысль, что Я сошёл с ума. Быть может так, а как иначе? Я вдруг заметил, что слишком часто начинаю разговаривать с самим собой... вымышленным. Советчика нашел и советы дельные. Но Я это Я и самому стоит разобраться... вспомнил детство, когда Я с ним, ещё гуляя с матерью по городу общался. Улыбался... она не знала про его существование, никто не знал, а он был уже тогда. Затем пропал и Я забыл... хм, старый друг, пожалуй Я рад тебе. Говнастроение сменилось достаточно безумным взглядом на мир... Байрон, хм.. даа, наслышан Я был про него и всегда хотел почитать. Также как хотел многого другого, вполне доступного, но так и не сделав ничего... открыл, полистал, почитал. Есть сопли, это лишнее сейчас... быть может позже, но не сейчас... алкоголь, хех, другое дело! Зацепился. Почитаю на досуге, думаю это будет полезно, раз уж Я решился... или ещё не решился, толком не знаю. Плохо быть не предсказуемым для себя... удручает ещё больше, что как открытая книга для других... как они считают. Слишком много умалчиваю, слишком много тайн. Раки скрытные, да? А ещё эта чушь подобная раку легких, онанизму, кровавому кашлю, девственности, наркомании, пару тысяч выигранных в покере, уже готовых треков, ждущих нужного времени... хех, забываешь где реальность, а где вымысел. Это правда страшно. Столько мыслей в голове и все в движении хаотичном... мешают. Не могу подолгу уснуть, но засыпая исчезаю надолго. Затем что? Затем состояние сна на протяжении всего дня. Кажется, что всё это сон, вымысел. Смотришь на них, говорят, шутят... и думаешь, а насколько это реально?Боялся бы за себя, за те мысли, что приходят в голову понятно от куда... кинуть тряпкой в лицо учительницы при всём классе... воткнуть нож себе в сердце на кухне при друзьях... какое впечатление это произведет? Хех, а ещё печеньки. Маленькие песочные человечки... сыпятся, ломаются. Их едят... и ведь никому не понятно, даже мне. Но есть что-то в этом, должно быть, ведь не спроста накатывает. Депрессивная осень, быть может мало витаминов. А ещё так много принципов, глупых пожалуй... то, что библия для одних, для меня несет совсем иной смысл и никто не оценит, не поймет. Совершенно сошел с ума... Я давил крошки на кухне и пил чай. Крошки бегали, как муравьи, а Я их давил. Чуть палец не сломал, не чувстовал меры. Я подсел на это дерьмо, вообще подсаживаюсь на всё довольно быстро... тряпка, размазня. А ведь предупреждал же, что к хорошему быстро привыкаешь, а потом так ломает. Ломает... ещё как. Думал всё пиздец, но нет, попустило... друзья пожалуй. Хорошо. А что там льется не поймешь. Задавал себе вопрос. Нет ответа ни на один... в итоге стресс. Искал звезду, не нашел. Не к чему тянуться, не к чему стремиться. Хотя была, пусть недостижимая... идешь к ней, она отдаляется, думаешь вот уже почти достал, чуть-чуть осталось, а тут стена стеклянная. И ты смотришь на неё, любуешься. Кажется, что можешь любоваться вечность. Так и не достав, она сгорает. Как стлела сигарета, из-за которой произошла драка за углом, где-то в затраханном гетто и Я загадал желание в начале прошлого лета. Сигарета дотлела, Я встал и пошёл дальше... уже без цели. Столько говна... говнотечка какая-то. Смотришь на одного, позитив так и хлещет, хотя видишь насквозь и знаешь, что и в этой душе сидят паразиты и подтачивают какую-то непонятную хрень, что там есть вообще... другой непредсказуем, грызет пули, блюет от амброзии. Ебанатор ещё тот. Как вообще втянулись в тему? Непонятно. Нашел бы стимул, быть плетью кого-то величественного. Чувствовать значимость участия в чём-то важном. Но стимула всё нет, Я итак слишком долго ждал, когда в жизни моей загориться зеленый свет... смотришь на красный, думаешь, что опаздываешь. Может перебежать? Поторопишься и костей не соберешь. И вот стоишь и ждешь... готовишься. Чем дольше ждешь, тем большие сомнения одолевают. Мысли о том, что стоит ли? А может не получится? Может Я не готов или это не для меня? Ждешь так долго, что вообще забываешь, зачем нужно перейти на другую сторону... и реально забыл. Обидно. Столько времени потрачено зря. Говорят на ошибках учаться, но жизнь как одно мгновение. Какие-то мелочи. Одной песчинкой в реке больше, одной меньше. Течение от этого не меняется. Впереди ещё эта ужасная авария, кома, выход из комы. Я отпил чай из кружки. Пью без сахара, считаю дурным вкусом пить чай с сахаром. Пить чай со второй заварки. Отпил тут, остановился... писал всё залпом, перечитал частично. Бред. Никто не поймет, Я сам с трудом понимаю. Да и буков много, читать не станут. Хех, заводил дневник для себя, но... хочется иногда чувствовать интерес окружающих, совершенно не знакомых мне людей к своей персоне. Хм... Пожалуй хватит. У меня есть ещё около пяти лет или около того. Кто-нибудь в моей ситуации начал бы проживать каждый день как последний, а Я лишь свихнулся немного и всё тот же.