Кто-то что-то мутит, а мне похуй на всех сразу. =\

Учёба гниет... Я особо ничего и не предпринимаю, хотя стоило бы. Анатолий в армию... или нет... ах, это лето без Толика? Было бы печально. Тем не менее...

Никаких новых мыслей. Да, Я думал создать новый "продукт". Хотя "продукт" это плохо сказано... влиться в тему? Ой, данахуй! Как вспомнив недавно прошлое за очередными посиделками на лавки до четырех утра, о том, как проходило моё увлечение спортом... о том, что Я якобы занимался для себя, не для соревнований. Но ведь Я всегда любил соревновательный дух именно в тех видах противодействия, где ты противопоставляешь себя соперникам. Нет.. футбол, баскетбол и другие командные виды спорта не по мне, а вот поединок, спарринг в боксе, это дааа... микрофон в руки и желчь так и выливается. Да, кто-то говорит, что стоило бы продолжить, мол неплохо получалось последние несколько раз... и Лёха тут как тут, мол сессия, времени больше стало и он только ЗА! А по мне так сессия, пора бы уж в этом году всё таки взяться за учебу. Да и о чём писать? Очередную вялую серую тему? Думаю да... скоро, скоро, скоро... своих героев город... узнает.

Ещё эти сдвиги в связи с летом. Эх... в первых числах меня шторило нереально. Утренний стояк, походы по универу, где каждая третья девушка мозолит глаза своей красотой... а потом нахлынуло. Бляяя, как бесит. Ещё этот не кстати нервный срыв не понятно на чём основанный... на удивление, не помню, когда последний раз в жизни Я ещё срывался. Но вот недавно было неприятно. Охото было вырвать сердце, плюхнуть его на пол и раздавить... или ещё лучше, чтоб меня кто-то быстро и без мучений убил... рубанул ножом в сердце. Схуялив всё это!? Долбоеб... ща вспомню, тошно стало за свою слабость. Жаль, что Я с детства с поврежденной нервной системой. Может бы не был таким ебанутым внутри себя... а тут ещё и Анатолий, пораженный недавно случившимся в нашей шайке... мол скоро начнет тоже ненавидеть,но он в гораздо меньшей степени определенно. Он вообще хороший. Я и не представляю его мутящего подлянки, заговоры, затаившего мега-злобу... а Я? Иногда противно от тех мыслей, что иногда приходят в голову. В глаз палец, удар по почкам, горящий паспорт, нож в сердце, падение с лестницы, насадить на поршень, плюнуть в рожу... мусор в голове и в комнате. Убираться просто впадлу. Иногда и встать бывает лень... готовить ужин. Бабушка болеет, кто-то бесит своим нытьем, отец уехал... без Босса в семье стало как-то неуверенно. А вдруг что!? А вдруг это!? Просто-просто... хочется драки, а начать кишка тонка и этот мандраж. За три дня три инцидента... это уж слишком. Буд-то бы меня проверяют или дают шанс... а Я? Правильно ли, что избегаю конфликтов... молчу и отшучиваюсь тогда, когда хочется высказать весь тот негатив человеку, что скопился... правильно ли выслушивать человека с заинтересованным видом, когда мне откровенно похуй на всё то, что он говорит? Наверное всё же Я хорошо воспитан раз так поступаю... или просто привык быть всеобщим терпилой. А, к чёрту...

А ещё мне определенно не нравится, когда человек считает себя размазней и обобщает. Заклеймил и себя и других, но никто не может точно знать, что творится в голове у другого человека, пускай это даже родственник или близкие друзья. Либо говори за себя, либо молчи...