Скоро-скоро человечек-месиво...

Показал своё творение одногруппнику, скинул ему демо-запись... завтра послушаю мнение, надеюсь ничего огорчающее меня не услышу. А если и услышу... чтож, будет повод стремиться к лучшему.

Ко мне вернулись сны... не сейчас, но когда-то не так давно было плохо... очень плохо мне без них, Я соскучился. Теперь так хорошо. Спать днем, ночью... просыпаясь ещё помнить те смутные образы, которые поражают и потрясают. Вообще, если по существу, то в большинстве моих снов нету никакого смысла или чего-то, что может показаться кому-то интересным... но мне, именно мне, человеку которому снились эти сны, они кажуться чем-то прекрасным. Невероятным...

Всё ещё размышляю, над тем, что было бы неплохо сделать кому-то больно... пока ещё размышляю.

А и ещё... педики эти. Раздражают и бесят, когда Я вижу этих слащавых уебков. Недавно был свидетелем, как два прилизанных кекса в полу-кедах держались за ручку в автобусе. Блять... с пидорами Я не хочу рядом стоять. Тем не менее... всё чаще приходит в голову мысль о том, что мужская дружба, когда ты для друга ничего не пожалеешь, временами похоже на любовь. Да... очень обидно, когда про тебя забывают и не берут с собой. Ревнуешь, когда дружище пьянствует с кем-то, а с тобой типа как не пьет. Ссоришься... миришься. Что-то Я вроде до сих пор одинок и всё ещё не парюсь... да, было бы неплохо завести себе красотульку. Это статус, приятно проведенное время, необычные для меня ощущения... расход времени и денег, начинающееся мозгоебство. Но, Я думаю плюсов несомненно больше... только вот Я ничего не делаю, чтобы найти себе спутницу. Да и вообще, считаю глупостями "поиски вторых половинок" и т.д. Бредятина какая-то... да и что с меня взять? Мне бы наверное польстило само-высказывание о том, что Я такой особенный и сложная личность, именно поэтому Я до сих пор ещё одинок... но знаю, что это всё глупость и таких как Я немало. Дааа... есть сдвиги, есть запары, есть странности... но у кого их нет? Как сказал один очень образованный человек: "ни у кого не было нормального детства". А значит у всех хватает тараканов в голове. Йеее... а может мне найти бойфренда? Ха... риторический вопрос. Конечно Я никогда не опущусь до этого. Мне будет стыдно... перед братом, перед друзьями. Не-не-не... Я лучше буду одинок, чем с пидорковатым другом. Хотя ведь ничего нет плохого в обнимашках между друзьяшками, правда!?

А ещё в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что пьянство - это плохо, а курение - это нормально. Чем обосновано? Понятия не имею... тем не менее, моим легким уже пиздец. Достаточно немного пробежаться, как легкие горят, в висках долбит ужасающий бит, а в пасть поднимается желтоватая тягучая и отвратительная на вкус жидкость... ебучий никотин, никогда его не любил. Поэтому мне доставляет большое удовольствие курить и пить кофе одновременно... ну или пепси на крайний случай... а ещё мне кажеться, что это, сссука, стильно. Хоть мне и говорил кто-то о том, что, мол, мне не идет быть курящим. Мол рожей для курения не вышел... хех, пусть так... а здоровье подрывают все, кто-то больше, кто-то меньше... какая разница, что у меня иногда так пошаливает сердечко, что кажется ещё чуть-чуть и Я сдохну... и ведь правда, чуть не сдох однажды. Никому кажеться не говорил... или упоминал в искаженном варианте... вообще забавно, до чего доходит то, что Я могу ляпнуть... жесткач. Подрочил и оргазмировал так мощно, что чуть не потерял сознание и вылетел откуда не возьмись тромб и устремился прямиком в мозг... ужасающая боль, буд-то голова щас взорветься. Такой концентрированной боли Я за всю жизнь не чувствовал и длилась она как буд-то о-о-очень долго. Хотя думаю на самом деле не больше 1.5-2 минут. Но это был пиздец. Скрутило так, что Я думал, щас упаду на пол и сдохну. Реально сдохну... первые же мысли в голове о том, как позорно умереть в своей квартире на полу при таком стечении обстоятельств. Представляю... парень подрочил до смерти... парень найден мертвым в собственной конче. Да, интересно Я выдал... на самом деле просто как у многих бывает, резко встал... чаще просто звездочки и темнота в глазах не надолго, а потом вроде приходишь в норму. А тут реально, был какой-то микро-инсульт может быть... но такого пережить ещё раз мне точно не хочеться... да и кажеться, что следуйщий раз уже будет с летальным эффектом. Улечуууу... Я боюсь высоты, но так хочеться полетать. Летать-летать... итак, слишком часто летаю в облаках, мечтаю и представляю что-то... а потом ловлю себя на мысли, что веду себя как баба, а мне это не позволительно, ведь они все низшие существа и не достойны уважения... а Я достоин. Определенно!

Заебало... лицемерие так и прет. Мало с кем откровенен, даже с родными... врать вошло в привычку уже давно и это происходит так легко и естесственно... и все верят. Может быть делают вид, что верять? Да нет же... правда верят. Такие все доверчивые... а у меня ещё такой вид, что почему-то все так и наровят мне излить все свои тайны... ведь Я "человек которому можно доверять". Ну и пусть... Я редко злоупотребляю этим... а иметь знакомых во многих областях бывает полезно. Бандиты, игроки на бирже, пикаперы, бухарики, ботаники... хватает всяких разных и это удобно. Главное втереться в доверие, а это очень часто легко. Одногруппницы дают списать, помогают по учебе и не знают, что Я почти всех девушек в мире, кроме богини и некоторых уже зрелых женщин, к которым мне очень много благодарности и уважения, считаю ущербными и ебнутыми. Неуважаю... курящие девушки - пепельницы, болтливые - балоболки, вечно жалующиеся - соплюшки, а те кто надевает на пол еблетки очки и делает рожу, говорющию всем : "Я вся такая не такая!", это ваще пиздец... ламы ебаные, заставить их сглотнуть и унизить, чтобы весь их лоск и гламур уступил нелепости и убожести.... ааррр. Улыбаешься в лицо, а в душе смеешься... бить парней нормально, а бить девушек? Вполне... но зачем? Ударив самку, ты опускаешься... мараешь руки, низким поступком. Ведь можно их раздавить и другими способами, поиграть на их чувствах, довести до слез словами, а потом наслаждаться зрелищем... когда кто-то плачет, впитывается так много энергии... эх. Тем не менее, есть и те, кто могут раздавить меня... и мне лень вступать с такими в споры, лень парировать их едкие выпады в мою сторону. Аааа... тупо всё это. Ведь Я вообще не такой. Я жалкий сукин сын убийца. Убивать из подтишка незнакомцев - всё на что Я способен. А высказать неприятной личности в лицо всё, что Я думаю и ебнуть напоследок? Сколько раз такое было? Единицы? Всё держу в себе... нееет, Я не пизжю и сжигаю паспорты неприятелей... Я не пускаю нехорошие слухи о них... Я просто Я, БЛЯ.

А ещё это хуйня неведомая. Я странен... считать, что мужчинам разрешается пить и курить, драться до полусмерти... а девушкам ни в коем случае нельзя курить, пить или драться. Ведь они вынашивают будущее потомство! Нельзя рожать детей-уродов... хватит и меня в этом мире. Поэтому нужно пнуть в живот и вырезать ей матку, чтобы не портить мир её выродками... сраные две полоски, сжечь их!!! Сожрать младенца!!!

Дааа... скоро Я точно начну есть детей.