Я не понимаю. Точнее, я отказываюсь понимать, что происходит...

С каждым днем стенки моего спичечного коробка на просто сдвигаются - они даже слегка наклоняются под дыханием ветра. Но возникает вопрос: откуда здесь ветер? Я с каждым мгновением теряю что-то нужное, что-то настолько ценное, что понимаю: я не смогу обрести это снова. Знать бы только, что именно...

Жизнь перестала представлять из себя что-то, кроме одного серого пятна, по цвету до боли похожего на асфальт, на который я каждое утро намереваюсь упасть от недосыпания, когда направляюсь в секту.

Секта... Достала до такой степени, что при одном виде этого заведения меня... немилосердно качает. Интересно, это обусловлено тем же самым недосыпанием или чем-то ещё?

От всего этого начинается нечто непонятное. Кажется, я пыталась истерить... но это неэффктивно делать в одиночестве, потому становится только хуже.

Одиночество... Оно пронизывает меня, прорастает прямо сквозь кожу. Хочется раствориться в нём целиком и полностью. Но даже одиночествыо отказывается принятть меня в свои уверенные, спокойные объятья. Впрочем, как и всё вокруг.

В последнее  время меня всё меньше и меньше пропирает на стихи. Попыталась выдавить сегодня что-нибудь весёлое на стенгазету к празднику. Кто пишет стихи к открыткам??? Это ужасно. Никаких эмоций. Просто тупо строчки. Тупо весёлые. От которых меня тупо тошнит. Самое ужасное, что на стихи меня даже не тянет. Музыка не помогает. Слушать хочется всё меньше  и меньше. Причём, как музыку, так и всех вокруг.

Больше не хочу держать все в себе. Слёз не будет, этих гостей мне не дождаться, вместо них появляется странная сухость, как в глазах, так и где-то поперёк горла. Но чтобы объяснить кому-то... Нет. Не получится. Как бы мне ни хотелось с кем-нибудь поделиться, не буду. Хотя бы потому, что когда кто-нибудь узнает о том, что со мной, будет одна реакция: все из приличия или просто из-за какого-то стадного чувства будут пытаться успокоить, прашивать, что со мной и т. п. Не хочу. Надо только одно - чтобы меня никто не трогал. А спокойствие... Его и так черезчур много.

Праздник? Не понимаю. Не дано, наверное. Зачем и кому он нужен? Если раньше это было весело, то теперь совсем нет. Хотя бы потому, что стёб над людьми перестал мне доставлять какое-либо удовольствие. Что приятного: видеть в глазах бессильную злобу, исскуственный смех, непонимание?.. Глупо. Для меня праздника не будет. Хотя бы потому, что это - день "Всех вслюбленных" Но разве нужен влюблённым какой-то один день, чтобы сказать важные слова? У них есть вечность. А все остальные - просто позеры, которым праздник нужен исключительно для траты денег. Я люблю себя. Мне достаточно. И для того, чтобы признаться самой себе в любви мне не нужен этот тупой 14 день.

ПЧ! Друзья! Этот пост вам читать не следовало, наверное, потому что здесь нгет ничего интересного. Просто наболело. Просто захотелось сказать, без надежды быть услышанной. Дальше буду пытаться вернуться к нормальным постам, к нормальной жизни. если получится. Если это вообще возможно