Блин...опять глючу...верней опять вжилась в мечты...я...я сущствую.  не знаю кто я...Что я..Я только мечтаю.Ничего большего.Мечтаю,мечтаю..Порой такое чувство, что я живу только благодаря мечтаниям. Я мечтаю обо ВСЕМ. Начиная со знакомства с нереально клевым челом,вплоть до того чтоб сходить в туалет))хДД...Я..Мечтаю съездить куданибудь...Мечтаю,написать,просто извиниться, Асие..Хотя даже если извинятся не за что..Мечтаю сделать кому нибудь приятное..тому же Аскару или Лёле..Мечтаю поговорить с кемнибудь по душам..Я мечтаю,найти нереально клевого,понимающего человека.. которому можно будет открыть душу..рассказать все..Так почему я не могу этого всего  исполнить?!Ведь,блин,это реально!Даже последнее...я могу спокойно пойти и поискать этого человека..познакомиться с НИМ.Могу написать...Но что?! Что мешает?!...Раньше это было стеснение..я Стеснялась всего...Всего того, чего обычно не стесняется нормальный человек...А сейчас...Да,это тупое чувство не ушло..но хотя бы не в таких количествах как раньше..сейчас я стесняюсь при виде кого-то нереально крутого на мой взгляд человека..стесняюсь идти например в какую-то компанию,посидеть там просто и поболтать..тупо.. бесит........И вот...и вот когда я понимаю,какая я тупая дура...признаю свои ошибки...начинается...начинаю мечтать..о том например что надо БЫЛО сказать,сделать...а потом постепенно перехожу на будущее..Однажды я так вжилась в мечты,что потом не могла отличить ту крошечную грань между РЕАЛЬНЫМ миром и миром грез...я жила той мечтой...я продумала ВСЕ до мельчайших частиц...Одежду,день,Число,Время...я потом ждала этого дня..думала что сбудется..но нет...27 апреля прошло как обычно...верней...верней не совсем..я была близка к исполнению..мы даже были в том месте где по моему мнению должна была состоятся наша встреча...))но,увы...быть может ошибка именно в этом...в том что я так сильно ждала...прошло 27 апреля,и я перенесла дату на 28 мая...и опять же в этот день,было что-то такое..я не помню...Эх....мечты...кто-то сказал *Мечта подобна бабочке.Она легка и невесома,но стоит прикоснуться к ней - и она уже не сможет летать как прежде...Большие мечты не всегда светлы...настоящие,сокровенные,тайные даже от нашего ума, мечты гнездятся в сумраке нашего сознания,мы даже не можем их сформулировать,они как откровение,когда они достаточно близко,мы слышим движение воздуха от их крыльев...* думаю,этокто-то действительно прав... Мы мечтаем,постепенно заражаясь этим приятным,приносящим столько радости,чувством...Мечтаем,постепенно переносясь в другой нереальный мир радости...Разочаровываемся,очнувшись от прекрасного,полного красок сна..И не замечаем,что реальный мир так же красив как и мир в грезах...Уже не замечаем,что в реальности солнце заходит так же ярко как и в мечтах..Но в мечтах,ты провожаешь солнце не один,и не в городе...Ты сидишь на окне,следишь за покидающим город солнцем и мечтаешь,опять мечтаешь,что где-то тоже сидит кто то,и также следит за ним...И что однажды вы встретитесь...Но...Так больно падать на мокрый асфальт реальности,будучи окрыленным мечтами!!Чувствовать воздух загазованного города...Чувствовать боль каждой частичкой своего тела...Наверно только из-за падения я не хочу видеть всю прелесть реального мира...И продолжаю мечтать...Но..Наверное Та Мечта про 27 апреля- 28 мая умерла..хотя  ее иногда вспоминаю...хотя...все равно...все равно мне кажется,что мечты, они не умирают...максимум что с ними может случиться это толлько...хмм..просто..забывая,или просто не думая о той или иной мечте,мы ее отпускаем...в космос..))..а там,как говорят,информация прочитывается и вскоре всесбывается...но не знаю,не знаю..быть может это так..быть может..нет.