Построил новый русский дворец, позвал гостей, водит их и рассказывает: “Вот тут у меня бассейн, здесь поле для гольфа, тут гостиная…”. И тут все замечают: в одной комнате стоит палатка, возле неё какой-то мужик: грязный, длинноволосый – сидит, пивко попивает. Гости спрашивают:

- А это кто такой?

- Хиппи…

- А что он тут делает?

- Да так, завёлся…



Чешет хиппи по проспекту. У него на шее – пацифик, вырезанный из крышки канализационного люка. К хиппану подваливает гопник:

- Это чё это у тебя?..

- Это фенечка...

- А это чё?..

- Это хайратник…

Показывает на пацифик.

- А это?..

- А это мой пацифик, и сейчас я им тебя буду ПАЦИФИЗДИТЬ!!!



Встречаются хиппи и системный администратор. Системный администратор:

- Привет хиппи!

- Привет, ты кто?

- Я системный администратор!

Хиппи:

- Что-то ты не похож на системного...



Подходит бабушка к хипарю и спрашивает:

Б: Слышь, сынок... Как попасть на улицу Горького?

Х: Я не знаю, вон видишь, мент в стакане, спроси у него, как бросить кости на Горьков-стрит....

Подходит бабка к менту и говорит:

Б: Слышь, мент в стакане, как бросить кости на Горьков-стрит?

М: Хиппуешь, плесень?!



Сидит обдолбанный хиппи на тротуаре возле стройки. Вдруг подъезжают братки:
- Слышь, ты, это чё такое тут ваще строится?
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!



Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едут на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хиппарь у другого спрашивает:

- "А что мы с ними делать будем?"

- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".



Сидит панк на мусорном баке. К нему мент подходит и говорит:

- Ты что здесь сидишь, видишь, написано же – для мусора!

Панк:

- А-а-а, ну так бы и сказал, я бы подвинулся!



Панк-революция. Поймали бритого гопника.

- Волосы растить будешь?

- Не буду!

Попинали.

- Волосы растить будешь?

- Буду!

- До куда?

- До плеч.

Ещё попинали.

- До куда волосы растить будешь?

- До пояса.

Ещё попинали.

- До куда волосы растить будешь?

- До пола!

Пинают дальше и приговаривают:

- До потолка надо, до потолка…



Идет панк по берегу, цепь якорную за собой волочит. Вдруг видит, девушка красивая загорает. Он ее возьмет, да цепью кааак охреначит! Девушка корчится от боли:

- Ты чего? Офигел совсем, что ли?..

А панк ей:

- Ой, Ой, Ой, какие мы нежные...



Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:

- Дай хлеба.

- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.

Панк разбил все витрины и ушёл. Эта история случается и на следующий, и на другой, и на третий день. Когда он пришёл в четвёртый раз, на прилавке лежал хлеб. Панк подходит к продавщице и говорит:

- Дай палку колбасы.

- А как же хлеб?

- Хлеб я уже в библиотеке купил.



Сидят два панка. Один орёт:

- БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!! БЛИН!!!

И так целый час. Другой:

- Запиши мне песню, так за душу схватило!!!



Метро. Панкуха (П) подходит к симпатичненькому такому

интеллигенту (И) и аккуратно вдавливает свой каблук в его ботинок...

(П) - Извините, вам не больно? ;-)

(И) - Да нет, что Вы, ничего страшного...

Панкуха наступает сильнее...

(П) - Извините, вам не больно? :-|

(И) - Да нет, ничего...

Панкуха третий раз наваливается всем своим весом...

(П) - Вам и щас не больно? >-|

(И) - Да нет...

(П) (остервенело и исступленно прыгая по ногам интеллигента) - А МHЕ БОЛЬHО! БОЛЬНО И ОБИДНО!!! :~-(





Война. В окопе нарк, алкаш и панк.

Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!

Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!

Панк: - Ща бы дверь от Камаза...

Эти двое: - Hафига?

Панк: - В окно выглянуть...



Звонок в дверь – пришла соседка.

- Кума, можно твоего сына попросить утюг починить?

- Он занят – яйца красит.

- Он что – панк?!



Разговаривают три металлиста. Один:

- Я вчера на байке гонял. И слушал при этом металл!

Остальные:

- METALL!!!

Второй:

А я вчера водку пил. И слушал при этом металл!

Все:

- METALL!!!

Третий:

- А я вчера пошёл на базар.

- Ну?

- Купил окуня.

- Ну?

- Пустил в ванну.

- Ну?

- Он там икру метал!

- METALL!!!



Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:

- Девушка, оплачиваем проезд!

Металлист в гневе:

- Какая я вам, блин, девушка?!

Кондукторша:

- Нашла, дура, чем гордиться!



Заболел металлист. Вокруг него мать бегает:

- Сынок, может, тебе гитарку принести, “Арию” поиграешь, легче станет?

- Не, мам, обойдусь...

- Может, тебе магнитофон с “Металликой” погромче включить, послушаешь, расслабишься?

- Нет, не надо, не хочу...

- Ну, сынок, ну что для тебя сделать?!

Металлист:

- Включи Киркорова, может, хотя бы стошнит!





Металлист:

- Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal...



Сидят в окопе два хиппи, на них танк прёт, как положено.

1-й: - Кидай гранату, пипл!

2-й: - Не могу, там же люди...

1-й: - Пипл, кидай гранату, он же нас сейчас раздавит!

2-й: - Да не могу, люди же там!..

Тут в окоп врывается панк:

- Пиплы, граната есть?!! Давайте скорей, ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!!!





Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.

- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.

Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."

- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.

И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."

- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.

Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.

- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !

Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:

- Извини брат, меня на хавку пробило !



Идут вместе металлюга и панк. Им навстречу – хиппи. Идёт и плачет.

- Ты чего плачешь?

- Фенечку в ванной потерял…

Металлюга:

- А что такое фенечка?

Панк:

- А что такое ванная?



Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте. А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:

- Сейчас покурим - и начнём... К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали. - Почему ничего не сделано?- Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!

- Сейчас покурим - и пойдём...



Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили и думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага, настоящее чмо. Да, он и машину-то водить ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил!



Надпись на спине у байкера: “Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка упала где-то по дороге”



Едут бабка с дедом с сенокоса, на возу – копна травы. Вдруг бабка видит, что их обгоняет безголовый байкер, через минуту – второй, потом ещё один. Бабка удивлённо чешет в затылке:

- Дед, ты видел когда-нибудь такое, чтобы байкер без головы ездил?

Дед хмуро отвечает:

- Видел - не видел, а ты косу лучше в сено спрячь!



Маленький мальчик по стройке гулял,

Песни Киркорова он напевал

Каток намотал попсовое тело,

Рокер Иван знал своё дело



Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку…



Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.



Попадают как-то на небо Шевчук и Б.Г. Сидят в очереди, ждут суда. Тут открывается дверь, заходит страшная уродина, хромая, одноглазая, страшная. Слышен голос Бога: "Ну что, БГ, грешил всю жизнь? На гитарке дрынкал, музыкой своей меня изводил ! Будешь теперь с ней жить !"

Ну, Шевчук сидит, трясется. Думает - все! "Серое нечто, с морщинистой кожей..." Открывается дверь. Заходит Памела Андерсон. Голос Бога: "Ну, что, дура, догрешилась ? Теперь будешь с ним жить!".



Сидят на стройке Кинчев, Шевчук и БГ, празднуют день рождения. У них бутылка портвейна и банка кильки. Кинчев открывает банку, а кильки - р-раз и полетели с криком “ШВОБОДА-А-А!”



Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся

"новым русским", малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по

Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит

старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая. - Костик,- говорит,- ты

как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю... Он

удивляется: - Бабка, ты как меня узнала? - Да как же тебя не узнать-то,

ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!... Решил он тогда на

следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по

Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку,

опять та же бабка: - Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе

хлеба куплю... Он снова удивляется: - Как ты меня узнала? - Да как же

тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем... На третий день

решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло

посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего

понту. И опять навстречу та же бабка: - О,- говорит, - Костик, как много

ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо! Он не выдерживает, хватает

бабку за шкирку и кричит: - Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись

давай, а то я за себя не отвечаю! А она так тихо ему шепчет на ухо: -

Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...



Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл. Hа yтpо пpоснyлся - тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся - нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал. Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:

Сидит он темной ночью на поле и слышит:

- ШЫХ-ШЫХ....ШЫХ-ШЫХ

- Энто хто тут коноплю косить ???

- ЭТТТО ВЕТЕРР, ВЕТЕРР !!!



Приехал Ленин на митинг, встал на броневик, готовится начать выступать,

а народ скандирует:

- Леннон, Леннон, Леннон....

- Я не Леннон, я - Ленин, - кричит В.И.

- Леннон, Леннон, Леннон, - не унимается народ.

- Да поймите, что я не Леннон, а Ленин, - пытается перекричать В.И.

- Леннон, Леннон, Леннон, - опять скандирует народ.

- А, черт с вами. Yesterdау, аll mу troubles sinсe а fаrаwау...



В Москве – концерт U2. Сыграли одну песню. А зал скандирует:

- БИ-2!!! БИ-2!!! БИ-2!!!

Боно в шоке. Ладно, сыграли ещё одну. Зал опять:

- БИ-2!!! БИ-2!!! БИ-2!!!

U2 волнуются. Поют ещё песню. Зал снова:

- БИ-2!!! БИ-2!!! БИ-2!!!

Боно:

- А, чёрт с вами!!! БА-А-АЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А!!!



Концерт "Рамштайн" в Лужниках. Звучит тяжелая музыка, все взрывается,

полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн, выкидывает вперед

"козу" и рычит:

- Ваааа!!

Публика:

- Ваааа!!

Еще яростней и громче:

- Ваааааааа!!!!

Публика (восторженно):

- Ваааааааа!!!!

- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...



В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает:

- Обиииидели его, понимаешь ! Обииииидели.



"А есть ли, блин на других планетах голые бабы, в натуре" - подумал гопник, глядя на звездное небо.



Шевчук и Гребенщиков после совместной пьянки. Сидят, курят, вспоминают вчерашнее. Шевчук:

- Борь, а женщина совсем чёрная бывает?

БГ:

- Бывает...

- А совсем красная бывает?

- Бывает...

- А наполовину чёрная, наполовину красная?

- Нет, не бывает...

- Значит, это был Кинчев...



Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:

- Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?





Идет мохнатый мамонт по леднику, идет себе и идет, никого не трогает. Вдруг выбегают слоны и давай дубасить его что есть мочи! Порвали ему хобот, сломали ногу, бивни повыдёргивали. И свалили. Мамонт с огромным трудом отрывает пробитую башню от ледника и говорит:

- Уууууу! Скины проклятые!





Стоят два скина – молодой и бывалый. Бывалый учит молодого:

- Если встретишь чувака – волосатого, вонючего, в хайровнике, с фенечками – мочи его, это хиппи. Он драться не умеет и не любит. Это идеальная мишень.

Если встретишь чувака в коже, в цепях, с железками – тоже мочи, это металлюга. Он драться умеет, но не любит. Можно поразвлечься.

Если встретишь чувака с ирокезом, в шипах, грязного – можешь тоже мочить, это панк. Он драться любит, но не умеет. Лучше не связываться, но если вас много – дерзай.

Если встретишь чувака волосатого, грязного, вонючего, в хайровнике, с фенечками, в коже, в цепях, в шипах, с железками, с ирокезом,– БЕГИ!!! ЭТО РОЛЕВИК!!!



Утро скина. Просыпается, делает зарядку, принимает контрастный душ, чисто-чисто бреет башку, натирает до блеска татуировки. Выходит на балкон с пулемётом и ведром марихуаны. Сосредоточено рассыпая щепотками травку, ласково приговаривает:

- Хиппи-хипи-хиппи-хиппи!



Группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играет она просто классно. Опережает свое время на 20 лет. Десять лет о ней никто ничего не знает. Наконец, в задрипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту группу, падает в обморок, после

чего подписывает с ними контракт, причём везет их сразу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, ``вас, мол, ребята услышит весь миp, вы станете звездами``, и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напрягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp... Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист берет бас-гитаpу, они отыгрывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контракт. Катастрофа.

Тут приходит басист, пьяный в сосиску, с двумя бабами под мышками и говорит:

- Да, ребят, посмотрел я на вас из зала. ТАКАЯ ЛАЖА!!



Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит барабанщик:

- Э-э-эй, ты мой барабан не видел?!



Объявление в газете: всемирно известной группе требуются вокалист, барабанщик и гитарист.



Концерт Агаты Кристи.
Глеб поворачивается к Вадику: Что играем?
Вадик: "Ай лав ю"...
Глеб: Ай лав ю ту... А играем-то чего?



Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!



Было у отца три сына: два умных, а третий басист...



Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!



Вы не думаете о том, что надо вовремя уйти? - спросили однажды у группы.
- Да уже лет пять думаем...
- И что же мешает?
- Мы больше ничего не умеем.



Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!



Интервью с Глебом Самойловым:

- Глеб, почему у Вас такие пышные волосы, Вы делаете химию?
- Я играю на электрогитаре, - проварчал Глеб.



Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!



Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?



По Лунной дорожке идут Айзеншпис и Виктор Цой:
- Скажи мне, Виктор, ведь Димы Билана не было?..



Жил-был Губин... И был он в душе металлистом!