Нашлась пропажа..
Я еще в конце декабря хотела опубликовать один пост, который написала в философский досуг, но потом решила не пугать так народ накануне праздников, а потом и вовсе обнаружила, что случайно удалила его из черновика. Может, оно и к лучшему было..) А сегодня нашла на флешке и подумала: ну нет, зря что ли, добру пропадать!

На самом деле, это должен был быть пост про один альбом Брюса, который я не упомянула в том самом моем списке “Essential Music” по нескольким причинам. Для меня он вообще стоит особняком. И я хотела написать о нем пост, не смейтесь, с марта того года. И все еще хочу, на самом деле. Как и о многом другом под тем же вектором безусловной любви..
Но пока позвольте мне *врет* маленькое чистосердечное признание.
Я ужасная зануда (тут некоторые могут подтвердить)). Я ищу совершенство там, где его нет и быть не может. Наверное, нужно почаще отключать мозг или хотя бы ту его часть, где сидит этот проклятый КСС. Откуда он у меня? Сие не ведомо. Пыталась ли я с ним бороться? Каждый день. Можно ли его вылечить? Однозначно нет. Как с ним жить? Да вот я стараюсь.. выходит так себе, но я научилась находить в этом и плюсы. Причем, это относится не только к искусству, а буквально ко всему подряд. Например, у меня в жизни были всего одни любимые ботинки. Я носила их лет 6 и отволокла на помойку со слезами на глазах уже тогда, когда на них не было живого места.. Зато они мне идеально подходили, они были как будто созданы специально для меня. Мои домашние (от них душевные муки скрывать не получается) часто шутят, когда я выкидываю очередной номер с «перламутровыми пуговицами»: а помнишь те рыжие ботинки? Помню ли я? Да это чуть ли не лучшее, что случалось со мной в материальном воплощении повседневного бытия моей юности.
И я постоянно ищу такие вещи и уж конечно, неудачи терплю гораздо чаще. Но когда из тысячи, из миллиона в различной степени прекрасного я нахожу Его, совершенство, мне уже не приходится сомневаться. Я чувствую –вот оно. И это «оно» становится частью меня. Причем это мое «совершенство» не должно быть «идеальным» с общепринятой точки зрением, мне наоборот противит все вылизанное и со всех сторон причесанное. Потому что оно не выглядит настоящим и живим, фальшь я вижу сразу. Это противоречивое мировосприятие, но такая уж я есть.
Но перейдем к искусству. Когда я смотрю кино, я часто думаю: нет, он не должен был смотреть в эту сторону, ему лучше было бы с другой прической, в другом костюме, в другой машине, под другим небом и вообще.. почему камера так быстро двигается? У него такие красивые руки.. Он сидит под елью, а если б под сосной или пихтой.. какой вид из окна, какой океан! А почему не видно чаек? Они были бы очень кстати.. И скатерть на кухне должна быть с такими маленькими голубенькими цветочками, тогда бы смотрелось уютнее. Короче, мне хотелось бы переснять 99% всех фильмов, которые я видела или хоть что-то в них изменить. Я никогда не бываю на 100% довольна тем, что сама я делаю, что пишу, что играю, что готовлю. Ибо оно не совпадает с тем внутренним представлением о том, каким оно должно быть. Мне нужна абсолютная степень, иначе всегда чего-то не хватает..

Откуда, собственно, родился этот КСС? Название взялось из книги Сэлинжера про семью Глассов, но оно лишь обозначило проблему, утвердив мои опасения, а задатки сего страшного недуга начали появляться задолго до этого… Сначала я думала, что просто неправильно все делаю.. Я скорее вербал по натуре и всю ту красоту, которую я вижу в мире, мне хочется описать словами. Я всегда ругала себя за неспособность высказать то, что просит сердце. Но я старалась, о, как я старалась! И рвала листы, и комкала их (надо срочно посадить дерево!), тысячи и тысячи раз.. Потом как-то с этим мирилась и выдавала что-то максимально близкое к тому, что возможно передать на словах. Когда меня начали хвалить именно за эту черту – умение выражать чувства на бумаге, я впала в легкий ступор.. Тогда я начала думать, что, наверное, это у меня что-то с мировосприятием не в порядке.. Что самое грустное, я никогда об этом ни с кем не говорила основательно, поэтому даже не знаю, сколько нас таких, больных, по планете бродит. Кроме того, я не знаю, заразно ли это. Но я уверена, что тем, кто меня не знает, уже расхотелось со мной общаться)) Ибо очевидно - из-за того, что я постоянно терзаю саму себя, я по инерции переношу подобное отношение на окружающие предметы и лица.. Печально, но факт.
Знаю, это звучит дико и непонятно для тех, кто проще относится к жизни, для кого не имеют значения оттенки светло-кирпичного цвета или степень изогнутости горлышка вазы для цветов.. я просто сейчас хочу обозначить тот факт, насколько редко мне попадает что-то прямо в сердце, так что я принимаю его всецело, без желания подробного раскапывания изъянов. Это случалось в моей жизни буквально раз.. несколько. И каждый раз, когда я это происходит, я не могу поверить, что на меня снизошла такая благодать. Я испытываю смесь тревоги и просветления. Когда временное онемение рассудка уступает место четкому осознанию того, что да – передо мной чудо, мне хочется заглотить его полностью. Я постоянно боюсь потерять это ощущение прекрасного и убедившись, что оно не проходит не час, не день и не два, я, наконец, распахиваю двери и встречаю его как лучшего друга. И теперь уже никуда его не отпущу. И это такое счастье, когда случается она, Love minus zero, как пел Боб Дилан.