Почему я опять еду? я этого хочу! но не бегство ли это от себя? хочу жить, но совершенно не вижу своего будущего, мечтания есть, а пути к ним нету. Сил нет, адреналина нет, веры в себя нет. Есть только ощущение, хотите - интуиция, что получится. Как горько, а ведь это смахивает на жаление себя. И вот чтобы выкинуть эту дурь из головы я и еду, а навеяно это опять безработицей. Но, блин, какого хера, ведь время показало мне, что это не мое место и я сама для себя определила, что сидеть там "тухнуть" я не намерена. С работой я справилась посредственно, не смотря на заверения Других в обратном, но если мне самой не понравилось как я работала, а выкладывалась я по-максимуму, в силу своих возможностей, то как критичный начальник себя и уволила, создав соответствующие запросы во Вселенную. Не дурно. При этом, получила массу удовольствия от самой истории "детский зад" и хороший урок. Главный вывод на сегоднейший день таков: в самом начале у меня было свое видение работы, но система устойчивая и она меня сломала, сделав похожей на остальных утратив себя, тем самым перестав приносить удовольствие, превратившись в рутину и, местами, вплоть до открытого раздражения. Ха. Стало лучше от того, что вернулась к своей прежней линии. Но проблема в том, что окружение давит своими стериотипами и заглушает линию "сердца", что в свою очередь приводит к самой настоящей депрессии. И ведь в реальности я не предпринимаю никаких попыток отстоять свою позицию жизни, выглядя со стороны как простой неудачник, а я просто плыву по течению с одной главной целью, чтобы нравилось жить, для того чтобы впитывать Жизнь.