Посмотрела фотокарточки твои - такая чужая теперь для меня, но всё ещё вызываешь улыбку... Уже почти стёрся из памяти твой голос, твоя манерность, хотя до сих пор замечаю в себе твои интонации, но уже мало похоже. Уже не больно. Я начала забывать всё плохое, это хорошо, буду помнить как было хорошо, когда я загадывала для тебя своё желание. Последнее. Все три желания уже сбылись - не знаю, остались ли в запасе ещё? - по-видимому, нет. Теперь сама, всё сама... Я стала спокойнее, взрослее, без надрыва, без особых истерик, теперь отдаюсь по полной, как могу, потому что хочу, чтобы так. Делаю счастье, делаю радость, сама радуюсь дням проведённым не в пустую. Теперь есть смысл продолжать. Теперь есть ради кого. Теперь есть кто-то, кто всегда "более", всегда на первом месте. Счастлива. Почти не плачу. От радости иногда, когда переполняет. Боли нет. Люблю без боли, без надрыва. Люблю без страха. Люблю не унижаясь. Тепреь так. Теперь есть деньги. Не всегда, конечно, но есть, точно знаю - будут дальше, ещё более и более. Есть цели. Есть мечты. И есть реальность. И тепрь всё тесно связанно, как мне нравитстся. Теперь люблю жизнь. Всё ещё помню твой мобильный наизусть. Но звонить не стану - ничего не скажешь. Будешь молчать, задавать вопросы. Теперь отвечаю только тогда, когда хочу. Теперь - без принуждения. Говорю - когда хотят слышать, слушать, понимать. А ты. Ты как из сна теперь - сама не верю, что ты была. Мне кажется пора с тобой прощаться, Саша. Только жаль, что ты забываешь хорошее, и оставляешь боль и злобу. Очень жаль.