А если писать все, что есть в голове? Все подряд...что услышишь, что поймешь то, что в голове.
Надо купить маркер для дисков, а то у меня на дисках листочки на скотче - неудобно.
Искала, искала себе новый дизайн для дневника, но как-то мне все не очень по душе. Может, я сама не знаю, чего хочу? Конечно, не знаю! Просто ищу, что понравится. Хотела зимнюю, но ведь еще не зима?!
В контакте хотела изменить информацию об образовании, но не получается. Я - тупица.
А вообще я люблю мужчин. Почти всех. Настоящих, так называемых. Считаю, что это правильно, что миром правят мужчины, женщины не умеют управлять. И пусть даже не рвутся. Но без женщин мужчины бы не смогли сделать ничего стоящего. Только мужчинам не нужно зазнаваться, а женщинам необходимо в первую очередь любить и уважать себя.
Мама ушла. Я посмотрю сейчас фильм. Выбрала "Лос-Анджелес без карты" (''L. A.Without a Map''). Тоже с участием Деппа, но скорее всего он там будет в эпизоде. 1998 год.
Перед просмотром поменяла скин проигрывателя. Сначала на белый, потом на красный. Оставила красный) Так приятнее... когда новое.
....посмотрела..... самое забавное, на что я обратила внимание, что в фильме было очень много красного: одежда, диваны, одеяло, машина, и даже чипсы в красной банке. А сам фильм мне снова понравился) А Джонни Депп играл... Джонни Деппа)

В чем счастье? Что такое счастье? Думаю, что счастье - это миг. А когда ты чувствуешь себя хорошо долгое время... может быть, и это тоже счастье. А в чем оно? Если брать второй вариант, долгого счастья...как его обрести?
Мне бы хотелось быть свободной, делать то, что мне нравится, что хочется. Я хочу быть свободной от навязанных обществом стереотипов. Я хочу освободиться от матриархата в семье. Я не знаю, нужно ли мне это. Но мне кажется, что внутри меня есть какая-то энергия, эмоции, которым необходимо выход, им нужно вырваться наружу. Я хочу почувствовать себя самостоятельным человеком, ощутить себя, сказать, что я - это Я, а не часть мамы. А пока именно так и есть. Материнский эгоизм часто приводит к тому, что ее дети становятся инфантильны. Мне хочется делать что-то неординарное, мне хочется заняться музыкой, рисованием, пением, чем угодно, где бы я выразила себя. Только я не творческий человек, и совсем недавно я это поняла. Я сейчас ощущаю себя дамой-скалой, в строгом сером костюме, абсолютно принципиальную, с непробиваемым выражением лица.
А хочется мне сумасшествия, как-то странных поступков, чего-то очень неординарного. И как будто эта скала развалится, разобьется на мелкие куски и освободит настоящую плоть, настоящее, легкое, живое. Только я не могу совершать эти поступки сама, я боюсь осуждения мамы, я вообще ее боюсь. Я в последнее время стала бояться всего - людей на улице, темноты, даже дома. Мне кажется, что мне нужен человек, который поможет мне вытащить меня же из этого кокона, помочь родиться бабочке из куколки... а не дать умереть в этом коконе, так и не расправив крылья. Я боюсь всего этого сумасшествия, которого хочу, даже стесняюсь. Мне сложно сделать что-то неординарное, хотя хочется. Вокруг меня сплошные рамки, грани, за которые переступить самостоятельно у меня не получается. Я не хочу, чтобы каждый мой поступок контролировался, а после обсуждался, и каждый раз выносился приговор. Я не хочу потакать маме, но у меня это плохо получается. Она говорит мне, как надо и как не надо, как хорошо и как плохо. Но я же другой человек, я не часть ее, я не мыслю так, как мыслит она, у меня другой взгляд на вещи, у меня иные приоритеты и ценности. Но я их очень слабо защищаю, я знаю, что она меня за это наругает, и я снова почувствую себя ничтожеством. Хочу свободы.