[600x600]
Настроение сейчас - задумчиое

Съездила, сдала все экзамены. Поступила на платное. Не удивилась и не расстроилась, я знала, что на бюджет не пройду. Может, потому что не достаточно умна, а может, потому что закончила школу 3 года назад и не было возможности посещать курсы. Одним словом, неважно. Уже неважно. 5 августа выходит приказ о зачислении, в который я уже внесена (сообщил звонок из универа), поэтому надо быть там. Заключить договор и оплатить первый семестр, далее - жить спокойно до сентября.

С момента моего приезда все время хочу написать или рассказать какие-то свои мысли, и по поводу учебы и просто, что в голову пришло. Рассказывать некому. Нет, конечно, есть кому, но им неинтересно. Маме я уже давно ничего не говорю, она слишком эмоциональна, чтобы выслушивать меня. Артем, если и не поймет, то хотя бы всегда поддержит, и можно просто обсудить. Ведь в споре рождается истина. Но его рядом нет. И теперь даже на телефоне у нас взаимно нет денег. А писать просто лень. Ручкой в тетради - долго и надоедает. В инете - тупо лень.

Впрочем, я уже пишу. А думаю я о том, что одиночество в большом количестве разрушительно. Мне необходимо дня 2 на общение с самой с собой. Если проблем особых нет, то хватает и дня. А больше 2 дней - это уже одиночество... добровольное. А одиночество=депрессия, потому что мыслей много, а путей решения мало. Да и собственными силами мало что могу я сотворить. И еще одно обстоятельство, которое мне, все-таки, больше нравится, чем не нравится - это жизнь/случайность/судьба. В общем, как ни назови - то, что от человека не зависит. Думаешь, думаешь, строишь планы, а одно мгновение, не зависящее от тебя, все может разрушить. Лучше ставить на долгое время цель, но не продумывать ее пути решения - со временем решится.

В отношениях примерно то же самое. В отношениях между мужчиной и женщиной, которые предположительно любят друг друга. Почему предположительно? Потому что можно обмануть и самого себя. Для себя я в последнее время решила, что думать нужно как можно меньше. Я поняла, что сейчас я хочу сущей банальности: хорошую дорогую и красивую машину, просторную квартиру с качественной и красивой мебелью; деньги, количества которых мне бы хватило на спокойный поход в тряпочный или сумочный магазин, без раззорения кармана; и возможность путешествовать в любую точку Земли. Больше ничего не придумала. Значит, пока для меня это и есть цель. Если это будет, я буду чувствовать себя комфортно. Любимый человек у меня есть, а значит, нам необходимо найти общие желания и начинать воплощать их вместе. Только далеких планов не строить... ведь всегда есть "а вдруг". Иначе говоря - чем выше взлетишь, тем больнее падать.

Вот... снова мой диагноз((... говорю много, а по существу почти ничего...
Хотя я довольно точно определила, чего хочу в материальном плане. Правда, чтобы достигнуть этого я не выйду замуж по расчету, потому что для меня деньги это все же не определющее, но составляющее. Лучше уж через огонь и воду, но с любимым и любящим! Если я не люблю - я пустая куколка бабочки. И не хочется ничего: ни машины, ни квартиры... ничего совсем.

А так... я хочу меньше думать) Меньше знать плохого. Я знаю, что зло есть, но столько же сколько и добра, и без зла нельзя.. тогда мы не узнали бы добра. Только легче жить будет, когда знать его буду меньше. А зачем зря усложнять себе жизнь?

Я пишу пишу... думаю, что пишу и думаю все правильно. Но знаю, что где-то есть брешь, которую не вижу я, но увидит кто-то другой. Мне нужен спор. Я люблю спорить, мне интересно узнавать мнение других людей и добиваться того, чтобы они мне сказали, ПОЧЕМУ они придерживаются доказываемой ими точки зрения. Некоторых раздражает, когда я спорю. Да я и сама начинаю заводиться... зато не скучно) и интересно!

Что еще в моей голове... кажется, все на сей момент)