Скоро до возраста 5 лет дойду?..или не дай бог, до 3..
Сижу в инете, сохраняю себе картинки, типа таких:
[430x200] [430x200]
Радуюсь вот таким вот картинкам, прихожу в полный восторг от "линеек". И еще, кажется, становлюсь занудой ... ноющей занудой. Чего-то как-то не хочется мне. Я так же, как сейчас, себя чувствовала, как только приехала в Киров, окончив школу. Когда меня практически никто не знал, и я, собственно тоже, практически никого не знала. Не знала я и город. А чего же я тогда хотела? ... дайте вспомнить.. :) да, я хотела любви. Вряд ли я знала наверняка, что это такое. Было мне, кажется, 15... Насмотревшись разных фильмов, начитавшись романов, конечно, сериалы и все такое. В общем, любовь для меня было - это обнимания, прогулки, поцелуи, какие-то сумасшедшие сюрпризы, встретить-проводить, букеты-конфеты, улыбочки, и чтобы Он был красавцем, и все мне завидовали, а Он б меня любил и на руках носил. Я серьезно увлеклась психологией (даже вышку хотела получать), напокупала разных книг, типа "Язык тела", "Как его влюбить в себя", "Межличностные отношения", "Деловая психология" или просто энциклопедии по психологии. Штудировала их и днем, и ночью (ночью - чтобы мама не увидела, чем это я тут занимаюсь). Каждый мальчик - это мой потенциальный парень. Я заглядывалась на всех на улице (на мальчиков от 18... меньше - меня совершенно не интересовали, ибо были до ужаса глупы!). Сама я выглядела на 12, ну, может быть, на 13. Начала учиться в техникуме. В группе около 5 мальчиков... своего счастья я не увидела в них.
Как выглядела собственно я. Это было вот такое вот 16 (читай 12)-летнее чудо, милое на личико, но с подростково-тощей фигурой. При этом по поводу фигуры я не комплексовала, единственное меня волновал размер моей груди. Такое вот чудо забитое, скорее всего кажущееся жутким ботаном, да еще и религиозником каки-нибудь.
Вскоре я решила наладить контакты с теми знакомыми, которые у меня все-таки были. Позвонила мальчику (он старше меня на 3 года был..так что вполне подходящая фигура). Он обрадовался моему звонку и пригласил погулять. Наши встречи участились. Так как он оооочень любит философствовать, то мне было о чем с ним поговорить. Мы говорили по телефону до тех пор, пока моя трубка не разрядится... тогда я доставала из шкафа обычный телефонный аппарат, и разговор продолжался. Я приглашала его к себе, пару раз зашла к нему домой. В общем, я ему нравилась. Но была я ужасно наивной, до безумия просто... ну... не знаю, откуда во мне это было. Впрочем, он этим не пользовался, но делал мне очень часто комплименты, тем самым моя самооценка даже сумела повыситься. На улицах города со мной по-прежнему никто не желал знакомиться...
Однажды я сказала своему этому вот знакомому, что я ни разу не целовалась. Конечно, с умыслом, что на днях этот поцелуй должен произойти. И, как ни удивительно, он понял мой намек) На следующий день он меня поцеловал, были довольно странные ощущения, но мне не то, что не поравилось, просто внутри ничего не всколыхнулось. Чистая техника, хотя мне повезло, целовался он хорошо. Поняв, что он мне начинает наскучивать, и целоваться даже с ним неинтересно, наши встречи с каждым разом становились все реже, а потом и вовсе прекратились.
Новый год... наступала самая сказочная дата в году... как же мне встретить этот Новый год в новом городе?! И тут, объявилась еще одна моя знакомая, моя ровесница, но более активна, хотя в личном плане тоже безуспешна. В общем, сошлись. И она приглашает встретить НГ в клубе! Боже мой! В КЛУБЕ!! Мне же всего 16!! Меня не пропустят в клуб, там же только с 18! Но... зато сколько парней!! И я даю согласие. Мама дает добро. Мы с ней ходим по магазинам, весьма немногочисленным, в поисках платья, самого модного фасона и цвета. Сапоги покупаем 31 декабря, в подарок получаем шампанское, которое потом ушло кому-то на руки из маминых знакомых.
После этой новогодней ночи (в клуб я попала, где умудрилась с кем-то понакомиться, выпить шампанского нахаляву, натанцеваться и ничего не понять) я решила, что моя нынешняя жизнь до ужаса скучна, а я и подавно. В инете я нашла наших кировских диджеев, списалась с ними в аське... надо ж как-то в народ выходить, да и интереснее гораздо, чем с "обычными" людьми. Занялась самым конкретным образом своей внешностью. Пошла в салон, прежде всего исправить форум бровей... и шлепнулась в обморок от боли..что ж, красота требует жертв. Затем нескольконедельная чистка моего лица (ооо, сколько же оно тогда натерепелось!!). Волосы... они были перекрашены в свой естественный цвет, и убрано все глупое мелирование, и все остальное, подстрижены и максимально выпрямлены. Шопинг, очень жесткий... обновила гардероб. Каждодневный легкий макияж. Правда, внутренне я менялась так, что внешне было мало заметно, скорее менялось поведение. А становилась я только жестче с каждым разом, хотя в отношениях - божий одуван. Теперь главная задача - еще раз попасть в клуб!! С кем?!
А вот дальше закрутилось-завертелось... 2006-2007 года совершенно сумасшедшие. Начались каждонедельные вечеринки. Сначала в одном клубе, потом в другом. Ходила одна. Знакомства с диджеями (для меня это было почти признанием). На меня смотрели довольно странно: новая девушка в клубной жизни города, и тусит с дж, обходя простых тусеров? Со мной стали знакомиться эти самые клабберы. Дальше я ходила уже бесплатно, по спискам и приглашениям, начиная со среды - заканчивая вечером воскресенья. На парах я уже засыпала, однако все равно училась на 5. Мне было интересно жить в такой карусели: постоянные новые знакомства, новые лакомства и напитки... Я стала более уверенной в себе и более раскрепощенной, я даже задрала нос)) На меня обращали внимания, со мной хотели знакомиться, я знакомилась, я общалась. Но однако ж оставалась наивной, мне все еще хотелось большой и чистой любви... Я попадала в разные ситуации: в гостинице "на автепати", темной ночью одна наедине с машиной, злобные ревнивые девушки... в общем, как-то везло каждый раз, выбиралась. Ездила в другие города и тусила там, и там знакомые, и там развлечения.
А потом стало скучно и противно. Как там все наиграно, все не по-натоящему... и не найти там любовь, тем более большую и чистую.. А я все еще невинная девушка, у которой ничего дальше поцелуев не заходило (как я уже говорила - везло). Я забросила клубы. Стало ужасно неинетерсно, но и возвращаться не хотелось. Я знала свои достоинства и вполне ими пользовалась. Я стала жестче, и наивность пропала (я не стала уточнять в каком именно случае, но ее не стало). В группе я стала снова старостой. Меня даже бояться стали. Некоторые завидовали. Единственный молодой человек, который случайно затесался к нам в группу и который нравился девочкам,... в итоге приехал ко мне, а не к тем, с которыми встречался.
Нужно было вновь что-то менять. Что?! И вдруг... кажется, мое сердце вновь почувствовало, что тут что-то может произойти. Я влилась несколько в иную компанию (не буду ее описывать). И встретила еще одного потенциального. Который разорвал внутри все. Это была не любовь, лишь симпатия, но горечь и обида от его слов выжгла все зарождавшееся внутри. Так что... меньше знаешь-крепче спишь. Но лучше уж так, хотя бы без тягомотины.
Уехала отдыхать на юг, чтобы вылечить себя изнутри и ... быть может, курортный роман?) И да... он самый, забавнй такой роман, вроде как и не роман вовсе) Он был из Питера. Я решила, что после техникума еду в Питер!! ) Эта встреча ничего не изменила у меня внутри, я не влюбилась даже, и симпатии почти не было, зато я приняла решение - Санкт-Петербург.
Вернулась в Киров. Излечившаяся, и простившая всех. Когда прощаешь - тебе же легче и становится жить. Ну, что ж. Что же теперь? Я обрела душевное спокойствие, уверенность в себе, я нашла себя. Я решила, куда поеду после, я решила, кем я хочу быть и каким образом зарабатывать деньги. Но... где же она, моя большая и чистая любовь? Говорили - не жди, просто верь. Со временем я и перестала ждать. Решила, что от Кирова взять уже нечего. Остался год. Получить красный диплом, то бишь бросить все свои силы именно на его получание, вот и все.
Хм.. но не тут-то было. Приспичило мне зайти в чат по сети (чаты ненавижу и е посещаю), и со всеми в нем переругаться. В общем, встретилась с теми, из чата... Познакомилась, погуляла. Каждый день теперь с ними гуляла (живем в одном районе), а один и вовсе предложил встречаться мне через пару дней. Вот это да!! Любовь с первого взгляда?? Не верю!!! "Да" - и это все решило. Если б не это "да", не знаю, как бы все сложилось. В общем через пару дней я сказала "нет". А оказалось, и правда любовь (я это чувство так назову)... да еще и с первого взгляда... да еще и...взаимная?! Вот это да... Да, взаимная, особенно после того, как он ушел служить. Его рядом нет, и пустота. Почему?! Так странно. Я и сейчас не смогу ничего объяснить. Словами тут совсем ничего не скажешь. Кажется, я нашла... точнее, не я нашла))

Вот и зачем я все это написала?.. потому что хочется поговорить. Хочется к нему, я скучаю! Мама ушла к подруге, а как не вопользоваться моментом, посвятить пару часов себе, заняться тем, чем хочу и не встретить вопрос "Что это ты тут делаешь? Покажи! Расскажи! хахах". Одним словом - свобода!
А мне надо заниматься. Завтра репетитор, надеюсь, что в последний раз. Я засыпаю днем на час, а мне снятся тексты по английскому... доучилась! Совесть мучает. На меня тут на пару дней пофигизм напал: поступлю, платно или нет - вот в чем вопрос. Ха! А вдруг нет? ...Одним словом, чем ближе заветная дата вступительных, тем волниельнее я себя чувствую.