Опять завожу все ту де песенку… и не стыдно, нет? Вот серьезно, почитай мои последние сообщение — так они все об этом и том же.
Видимо у меня очередной кризис взросления.
Знаете, я ведь на самом деле рад тому, что я сейчас имею… Я люблю свою жену, мне нравится моя работа. Наши отношения не идлеальны, но довольно хороши, а последнее время стали значительно лучше, чем, примерно год назад. Сейчас мы очень редко ругаемся и почти все время довольны и рады друг другу. У меня есть собственная квартира и машина. И работа… мои друзья, остатки тех людей с которыми я общался раньше, говорят, что мне очень повезло с работой. Что они сейчас на работают едва ли ни дворниками, хотя у всех высшее образование. Просто потому что не найти работу.
Да, вроде все здорово… Но мне не хватает какой-то остроты эмоций. Я хочу чтобы мои эмоции и чувства были такие же сильные и чистые как когда-то. Я снова хочу быть радикалом, максималистом. Я хочу говорить то, что думаю. И делать то, что хочу. Без оглядки на что-либо.
Вот же он, истинный вкус к жизни. Но я не могу. Жизнь напоминает шахматную партию, где над каждым ходом приходится думать. Где каждое твое действие и каждое слово — это выверенный шаг, последствия которого уже просчитаны.
Я больше не хочу устраивать революцию, я больше не пью виски просто потому что мне хочется. Знаете, вот раньше я бы закосил пару в универе и фигарнул вискаря просто хотя бы чтобы доказать всем, что я могу делать что хочу. Негласным девизом моих действий было "хочу, могу и буду!". Нет, не подумайте, что я хочу каждый день бухать. Нет. Это верная дорога к алкоголизму и я не хочу этого.
И это правильно. Да. Это мой выбор. Но в то же время я желею о том, что раньше я мог наплевать на все что угодно. Это свело бы меня в могилу рано или поздно (а скорее все таки рано), но в этом что-то было… Была в этом какая-то непосредственность, прямота и чистота эмоций и чувств.
И проявлялась она не только в частом употреблении алкоголя и курении табака. Это позволяло мне не фильтровать свои эмоции. Я чувствовал сильнее и острее и я ничего не запрещал себе чувствовать. Я чувствовал то, что чувствовалось.
Я улавливал порывы ветра, мое настроение зависило от окружающего пейзажа и погоды. Я часто улыбался и часто сильно грустил. Сейчас я грущу реже и слабее, но я улыбаюсь тоже. Раньше мое настроение менялось за пару секунд от всепронзающего чувства полета до ощущения низших бездн депрессии.
А сейчас все стало каким-то серым. И я не знаю, как мне быть, я не знаю, что с этим делать. Я уже не вернусь назад. И более того, последнее время я думаю, что я даже не хочу возвращаться назад. Но я не знаю, куда идти вперед и что там искать.
В чем смысл жизни? И вот опять, и вот опять… Как многие года назад в этом блоге я вопрошаю открыто и прямо — Зачем я живу?
Если раньше я стремился к сильным жмоциям, я страстно чего то желал, я спорил, с пеной у рта доказывая мнение, которое было основано лишь на юношеском максимализме… Я был убежден, что я прав. Я говорил "Никогда, никогда я не стану таким черствым!". Я говорил "Я никогда не откажусь от своего мнения!". И вот я отказался от него… и я вот я просто считаю это юношеским максимализмом, как тогда считал тот, с кем я спорил…
Если раньше я стремился к сильным эмоциям, к интересным делам, к переживаниям… мир был полон всего и жить было интересно… то к чему я стремлюсь сейчас? Я не знаю… Я чем-то занимаюсь — электроникой, музыкой… занимаюсь ролевками всякими… я делаю это потому что мне интересно…
Но это как-будто не все. Как-будто должно быть еще что-то, а его нет… Возможно, какая-то цель, к которой я должен стремиться? Я не знаю.
Чего не хватает? Что еще должно быть?