У меня такое чувство, что жизнь проходит мимо меня.
Что у всех вокруг куча сил, энергии и свободного времени.
Я воспринимаю свою жизнь скучной, не наполненной, унылой. Может я что-то не понимаю? Но откуда у всех этих людей столько сил и времени?
Один мой друг периодически рассказывает о своей работе. У меня уже целая коллекция веселых историй от него — то они там над одним целый день ржали, то ошибка какая в схеме электрической, то еще что… Честно говоря, я завидую ему.
Да, я получаю больше денег. Но это пока что. Если он продолжит работать там же, через небольшое время он начнет получать больше. Да даже если и не перодолжит работать там — он увеличивает опыт работы в хорошей и перспективной сфере, специалисты в которой могут получать хорошие деньги.
А что же я? Быть может, я ошибся и погнался за хорошим предложением "здесь и сейчас" недостаточно задумавшись о долгосрочных персективах.
Я получаю неплохие деньги, но почему-то устаю и у меня не остается сил, чтобы заниматься вещами, которые всегда радовали меня и были мне интересны. Я, конечно, могу заниматься ими наполовину через силу, но что толку от этого, если это не дает никакой радости?
Раньше я хотел тратить свои силы на столько интересных идей! Раньше у меня вообще были идеи. Но сейчас всё, чего я хочу на самом деле — это лежать, читать и слушать музыку. Безумно продуктивно!
Я постоянно думаю о том, чем занимаются мои бывшие знакомые и приятели. Смотрю на их страницы вконтакте и вижу — вот они слазили на заброшку, вот их заловили менты, вот они в компании у кого-то на квартире, вот они на природе, вот они еще хз где…
А что я могу выложить в контакт? Фото вареных макаронов, которые я только что переварил потому что уснул пока они варились. Что я могу им рассказать? О том, как я вчера 15 минут ждал водителя машины, который меня запер и из-за этого чуть не опаздал на работу. Безумно интересная история!
В чем же дело, в работе или во мне? Я не знаю…
Но в чем бы ни было дело, я порой думаю о том, чтобы попробовать себя на другой работе. В конце концов, это только первая моя серьезная работа. Так почему же я так убежден, что это хорошая работа? Мне ведь даже сравнить не с чем.
В моей голове появляются опасные мысли. Мысли о том, что я получаю хорошие деньги и что я привык к этому. Что я не готов отказываться от них и получать меньше ради каких-то там перспектив… Но возможно мне следует поступить именно так.
Следует разрушить эти болезненные суждения пока они еще не слишком окрепли. Я только недавно начал понимать, как же сильно деньги способны порабощать людей… Я много философствовал о капиталистическом обществе и о людей, жизнь которых похожа на вечную изматывающую гонку… Но сейчас я начинаю ощущать на своей шкуре, как этот мир начинает засасывать в водоворот меня.
Возможно нужно вырваться, освободится? Плюнуть, сказать "к черту! Потеря 10 тысяч рублей в месяц это не так уж критично"?
Но этим опасным мыслям соседствуют и другие: страх того, что я не смогу найти работу лучше, чем эта. Страх, что рискнув и уволившись я лишусь хорошего места. Что на новой работе я не только буду получать меньше, но еще и уставать больше, да и нервов тратить больше.
Знаете, мне кажется — что это очередная иллюзия. Что это еще один механимзм того, как современный мир порабощает людей.
Такое мышление, страх рисковать из-за вероятности лишится "хорошей" работы, а также нежелание жертвовать сиюминутой зарплатой в пользу более интересной работы, это как раз то, с чего начинают люди, которые проживают всю свою жизнь зазря, отдавая все свои силы ненавистной работе.
Это проистекает из неуверенности в себе. Повторюсь, это первая моя серьезная работа, с чего я вообще решил, что она хорошая? Мне не с чем сравнить. И с чего я решил, что я не могу найти лучшего? Неужели я настолько плох? Это вовсе не так.
Глупо строить планы, что когда-то потом, когда то-то будет не так и это будет не так, вот тогда то можно будет сменить работу. Мы все знаем, что это все неправда, что нет ничего более постоянного, чем временное. Есть только сейчас. Только сейчас мы можем что-то менять.