Погода на улице какая-то дурацкая. Думал, встретится с друзьями пообщаться, но мне холодно даже дома, а выбираться туда вообще чета нет никакого желания.
Вообще, почему-то нет никакого желания что-либо делать.
Не знаю как, но ты не даешь мне скатится в состояния депрессивного уныния. А сейчас я провожу выходные без тебя. Честно сказать, я думал, что наоборот, уйду с головой в дела без задней мысли о том, что могу уделить тебе мало внимания. Но получается что я наоборот, сижу и страдаю фигней.
Я думал, что репетиция сегодня будет в 17 часов. И договорился о доставке твоей скрипки до 16:00. Когда же вчера выяснилось, что я опять напутал и репетиция будет в 13:30, я поступил так, что сам не ожидал от себя такого. Я соврал, что у меня не переносимые неотложные дела и я смог бы приехать тока к 17. На самом же деле я мог бы просто позвонить и перенести доставку.
Просто вся проблема в том, что без тебя я скатился в состояние бездеятельного уныния. Я не хочу никуда идти, ничем заниматься и вообще ничего не хочу.
И почему, почему я чувствую себя виноватым перед группой? Я не обязан толкать вас вперед. Почему бы вам хоть иногда не загорется идеей развития группы также, как раньше ей горел я? Разве я что-то неправильного прошу? Разве я не имею на это право? Разве я обязан всегда этим заниматься? Я считаю, что я имею право отдохнуть и пустить все на самотек.
Только вот в том то и дело, что получается, что это именно самотек. Никто кроме меня не продвигает и не управляет группой.
Чего я хочу? Я хочу чтобы кто-нибудь сказал "о, ребят, мы кароче должны к такому то числу сделать то-то" или "я придумал вот тут в этой теме то-то и то-то".
Еще наша проблема в отсутствии лидера. Может быть кто-то иногда и выдвигает дельные идеи. Но не продвигает их. И я тоже ведь не лидер.
И еще я хочу, чтобы репетиции были радостью, приятным времяпровождением. Чтобы я ходил на них с удовольствием. Но почему-то так выходит, что они приносят в лучшем случае мрачные мысли, а в худшем бессмысленные попытки объяснить всем, чего я хочу.
Что ж, я спрошу у вас, как вы репали без меня. Учитывая тот факт, что репать без барабанщика песни целиком практически невозможно, я бы на вашем месте рассматривал отдельные моменты песен и обсуждал что как играть. Узнаю потом, чем вы занимались на самом деле.
Я решил было собрать новую группу, с которой заодно и играл бы музыку, которая была бы еще ближе к тому, что я хочу играть. Завтра оргвстреча с басистом и предполагаемым композитором в одном лице. И я чувствую с одной стороны желание и воодушевление (которое кстати пропало когда ты и твоя воодушевленность скрипкой уехали на время к родителям), а с другой — что-то тормозит меня.
И я знаю, что это. Меня тормозит моя ныняшняя группа. Во мне все еще остается вера в то, что все можно исправить. Мне жаль всех этих сил, которые я потратил на эту группу в течении более чем двух лет нашего существования. И я привык к вам — моим товарищам-музыкантам. Мы общались вместе столько времени и я хочу продолжать верить, что мы снова сможем стать столь же дружны, как когда-то.
И с одной стороны я мог бы все вернуть как было, да, мог бы. Мне просто нужно взять себя в руки и снова начать строить из себя лидера. Построить вас всех и сказать, что делать. Но хочу ли я этого? И нужно ли оно мне такой ценой?
Я не хочу и у меня нет времени играть в двух группах сразу. Мне нужно быть жестче. Нельзя больше медлить, я должен сделать выбор. Либо я привожу свою нынюшнюю группу в порядок, либо я ухожу из нее и занимаюсь новым проектом. Но больше не может продолжаться как сейчас.