Настроение сейчас - какоето умиротворение...

многие из маих друзей не отвечают на маи смс..ни потамушо у них нет денег,а потамушо им на мя срать,я бьюсь башкой о стены и крушу парты в школе,многие на эт просто забивают..впр..эт не плохо,н они прост смотрят или говарят"риг,те лечица пора". последние 2 недели мне кажца шо маи эмоции стали кимито наигранными,я и сама не понимаю хочу я смеяца или кричать о том как мне сё это надоело.,я боюсь стать обычным человеком,хотя все мне говарят,шо до обычного мне ещё долго тянуть,но эт не особо утешает.
я пытаюсь быть к людям несходительней,пытаюсь сех понять,но в замен на это мне в душу плюют,и я с огорчением понимаю шо никто не собираеца мя понимать,я уже тупо сижу и жалёю себя..самое страшное што это не наигрыш типо када сё хорошо и человек сидит и жалеет ся,а эт правда както фигово...иногда слёзы просто льюца как из крана,возможно мне нравица плакать в одиночестве,забившись в угол,но при этом былобы хорошо осознавать что есть на свете человек с каторым ты забываеш про всё и ради каторого ты готов на всё и он ради тя шо угодно сделает..не важно друг эт или подруга,увы те кто хочет са мной общаца не оч мя понимают,а я не понимаю их ,а те с кем хочу общаца я...у тех дофига сваих компаний и знакомых.
С приходом весны я стала който мажной как мне кажца..хотя вроде дока кажеца...ненаю...скорейбы осень,осенью я чувствую ся в сваей тарелке....и листья какбудто составляют мне компанию.И моиже эмоции мне не кажаца наигранными...потомушо я уж путаюсь в том что на самом деле маё и в том чему мя научило это лживое,мажорное общество.А ещё осенью моно спрятаца,ненаю почему..но там какбудто атмосфера малясь инная...хотя может мне эт тока кажца,но осенью жизнь както спокойнее и не куда не спещат стрелки на часах.Если яи умру,то умру осенью..не потомушо это считаеца самым депрессивным временем года,а потомушто многие не любят осень,и потомучто иногда я ловлю себя на мысли ,что лиш ради таго чтобы встретить осень и стоит терпеть остальные времена года..а ващет в маих планах умереть на свой др...в 17лет..во уморна буит..када все очухуюца с будуна мя уж не станет.
последнее время кстати я не горю особым желанием умереть..жить канеш тож не оч клёво,но о самоубийсве думать стал меньше...может потомушо знаю,шо не хватит сил на ся руки наложить,может потомушо изза весны просто в лом шевилить извилинами и думать о чёмто,может потомушто становлюсь как все..хотя надёюсь шо последнее не являеца правдой.

ну вот пожалуй это то,что я держало в себе и редко кому расказывал,считая шо мя за позера сочтут и т.п. ,а терь почемуто мне эт не важно...мнеже особо нечего терять...темболее почемуто после того как я высказась на маём лице проблестнула улыбочка. Увы никто это не прочтёт и не станет са мной прям так закадычно дружить,хотя порой лучше мечтать о друге,чем то када он рядом.