Перевод еще одной записи от Satanei_Alighieri.

Я совсем не по порядку их выкладываю... но, я просто хочу, чтобы вы это прочли.^^

-если конечно еще не читали-

Итак сама по себе запись от 13 марта 2009 года...
На литературность не приетндую, тапками не бить... Я старалась))) Есть всего пара коментариев с моей стороны... я прсото под таким впечатлением, что пиндос!

13 марта 2009 г.

Люди не страдают от вида травм прошлого, они недовольны поднятой температурой, но в свою очередь, также считают, что в этом состоянии могут мыслить несколько более трезво, чем обычно.



К сожалению, в силу слабых черт характера, есть люди, которые заботятся по большей части о времени, и не в состоянии осознать и принять множество бесплатных чатов или тратить какое либо время для подъема глупых идей
Может быть я только лежал, так устал, и меня захватило в глубокий сон, пора просыпаться.
Сегодня посетители слушают, друзья говорят, нечаянно коснулись самых глубоко запрятанных последних воспоминаний.
В самом деле, у меня нет намерения много говорить на данный момент считаю, что на этот раз, похоже уже много организованно.
В конце осени прошлого года было несколько краткосрочных путешествий, много новых ощущений я почувствовал в моем сердце.
Причина, почему до сих пор не писал об этом потому что забыл о необходимости идти слишком глубоко в свои чувства, и подсознательно не хотел писать.
Мне трудно дать конкретные ответы.
Трудно сказать, много чувств сейчас с моими мыслями по урегулированию моего внутреннего состояния больше похожего на свалку и когда я в ней разберусь неизвестно.
Люди проснулись одну ночь лежа в постели в одиночку и как будто рядом рука незнакомого человека.
Расплывчатые описания условий для психического здоровья.
Даже если я хочу потратить несколько дней, чтобы медленно сказать.
Кроме того, не для меня положить конец этому весьма значительному изменению в форме грубого Возвращения.
Правда, я серьезно думал,
Это будет долгое время неоднократной пытки раскаянием. И нет соответствующей цели, если слишком много хорошего, и это просто случайность, хорошие чувства не должны обернуться дисперсией.
Результаты просто нормальные враги.
Озвучить и сказать очень простую истину, на самом деле стоит редких невообразимых усилий.
Так, люди пострадали меньше, чем время, которое будет знать и помнить что произошло что они не подходят для собственных объектов?
В самом начале дружбы, все очень плавны и полны счастья.
Я сказал народу наслаждаться чувством всегда, однако это унесло мой головной мозг.
Люди игнорируют советы, данные другими, но и не могут отличить вымысел от реальности.
Если она не находит правильное отношение к объекту, значит они не подходят.
Например, слишком много инициативы с энтузиазмом, в связи с эгоистичным и самовлюбленным человеком.
На лицевой стороне - ее тщеславие и желание получить, просто то что хочу, как встретиться с ней, сделать ее счастливой.
Они нашли друг друга, или лежа в пастели, или порознь, по-прежнему считаю, что это лишь другая сторона безвредна, но капризна ...
Наконец случится худшая ситуация которая будет развиваться…
Я думаю, я знаю этот вкус.
Похвастать могу лишь малыми подозрениями.
Но после того, как я слышал, что люди говорят, что я нежный и внимательный, или имею хорошие идеи, и очень ... очень много увидел.
Просто слушай меня, и будет очень нечистая совесть. (А ты Прослушала раз были очень счастливые периоды)
Поскольку сейчас я очень осведомлен о ее характере.
За последнее время, что я не был мягким и продуманным, прямая точка зрения называется слепым старческим слабоумием.
Что еще хуже, я знаю, что мне нравится когда мы друг друга опрометчиво портим;
Я против упрямых людей, игнорирующих реальность объектов и доказательства, они просто отчаянно хотели встретиться друг с другом.
Пытаться изменить ее однобокую точку зрения, бессмысленно…
Даже если я знаю, что ей нужно вбить клин между мной и людьми которые, знают о ее репутации, поскольку независимо от того, что они говорят я стою на своем.
Я позволю ей, чтобы придти к ней с розами, и кивнуть головой.

Я всегда Fall In Love With (Падаю в любовь с) чувством неполноценности и подыгрывая народу, потому что они хотели смотреть, на то как она была моей любимой. (Ну емае!!!! Я вот перевожу и охреневаю! Что значит «Хотят смотреть» Фигли??? Стей ну как так можно играть на публику и во всем ей угождать? Все эти фотографии с объятиями и поцелуями? И у Каге такая рожа всегда, потому что не умеет она играть так как ты ИМХО!)
Когда ей было грустно, тогда я дам ей все, что она хочет,
Ее любят в мире и я был готов изменить ее.
Я очень серьезно думал, она призвала к оплате…
Можно друг другу дать ответ…
Тогда есть возможность использовать свои глаза на нее, и она изменила статус тем, что, помимо вредных привычек или идей, Все отлично, всеобщего братства.
Очень тщеславная, и мое прошлое очень одиноко, в безнадежной мании величия. (Мдааааа... жестоко она себя… Хотя звездную болезнь еще никто не отменял, тем более учитывая ее статус)

Отклонение от правильного пути, также ханжеское отношение к интоксикации и ставки на дружбу, игры, думал, что они были безобидными…
Они думают, что ЭТО действительно называется дружбы.
Мучения от чувства вины, что побуждает их держаться подальше от правильных принципов, только, чтобы найти свою собственную, от начала и до конца был какой-то слой после слоя лжи и увиливания.
Смотреть друг на друга и в панике бежать повернувшись спиной, а потом утешать себя, что это было последний раз.
И снова попал обратно на сборы, смотря на весь путь вместе, с другой стороны находятся новые силы что бы расти…
Вернуться, думать, выслушать другую сторону, жаловаться, говоря, как последняя использовала бывших друзей, терпеть издевательства…
Скажите, как люди, которые жаждут ее красоты, так психологических отклонений.
В то время, наполненный возмущением, я бы не когда не подумал что смогу услышать от себя через год после того, как ее собственный рот произнес это все, что она также присоединилась к числу тех психологических отклонений.
Мы вряд ли можем сказать, дружба является прекрасным воспоминанием…
Скажи я сделал ошибку??? Верно также что у меня очень слабое чувство реальности так, что я не знаю, как нужно действовать для защиты границ.
Моя личность не была достаточно достойной. Мы знаем, что Дружба определяется по признакам, не сознательно, шаг за шагом, один поступок может помочь сделать выбор.
Потратил много времени, а телу плохо, а дрейфующие дальше и дальше люди? Существует ли много друзей?
Ничего, хотя их возможности для нападения на людей расширяются, но попытки узнать друг друга приводят к некоторым обстоятельствам.
Я также забочусь о количестве людей, чтобы вызвать недовольство?
Вкус определенно сладкий, я иду против ряда ее собственных принципов?
Чтобы воспользоваться бесконечной болью в прошлом, признать свой собственный фанатизм и внимание народа - это дефект личности.
Признать, что они вносят кратковременные сложности подыгрывая… путаница.
Чтобы узнать о том, что глаза ограничивают, и сразу же с земли не смогут обеспечивать защиту того, что называется Манией величия, не трудно представить себе конец, а торопится в качестве пушечного мяса достаточно просто и глупо.
Признать, что он дебил и собственные действия причиняют вред, и являются скорее внешними, а боль…
Совершенные ошибки помогут найти себя, если мы не глупые то сможем урегулировать этот вопрос.
В сердце не должно даже читаться то, что пошло не так…
Чтобы расчистить эти дни, по-прежнему приходится платить огромную цену, для того что бы описать…
Я борюсь с моими порками от сердца, а также веду борьбу с наводнениями слухов, клеветы…
Пациент также хотел бы посмотреть на ощущения других людей, вы не хотите, раскопать все чтобы взглянуть на ветхое найденное внутри только для самоуважения.
Однако стиснув зубы я теряю тех кто распространяет клевету….
Я думаю, она может восстановиться как можно скорее, можно забыть.

Я думал, я был спокойным, но с течением времени, жизнь кажется чем-то темным и непонятным.

Посмотрите на внешний мир, он может лишь принести незначительное признание, и сердце на месте, там где есть еще кипение.
Это чувство взлетов и падений, пробелы с самоконтролем.
Существует так много раз, когда я терял контроль, нити скорби будут зажжены на данный момент, кипения, в глубине левой груди а потом переполнение.
Не думаю, что нет причин плакать, испытывать неприязнь, ненависть, страх, когда есть смысл вернуться к реальности, я сжимаюсь в кулак.
Что хотел бы оставить в руках окончательное решение, или вы хотите использовать сжатые в кулаки руки бить прошлое?
Уделите время игре лепестков.
Сегодня я лучше, чем она.
Постепенно я узнал, что не жалею об этом, просто чтобы скрыть ее жизнь, будь то день и ночь…
Зараженные корни глубоко в сердце, вы не знаете, то насколько глубоко они укоренились.
Находясь в состоянии помешательства мое сердце вырывается из-под контроля, может быть только страдания грусть этот ненавижу вкус.
Потеря равновесия ставит под сомнение ценности жизни.
Наконец, даже перед лицом других, чтобы пользоваться своей волей.
Каждую ночь у меня угрызения совести, как вы посмотрите, это началось уже давно…
После такого долгого времени, мое чувство собственного достоинства, несмотря на крики, было найдено в одном из гнилых слоев моего сердца.
Чтобы преодолеть разочарование народа, пытаться подняться над результатом ошибок, вызванных травмой,
И в заключении еще больших усилий все разочарованы.
И, чтобы оправиться от последнего шага…

Я понимаю, что, по сравнению с бесчисленными другими, я могу нести свое собственное непонимание трудностей
Ни за что моя ответственность пациента не пересечь, не отставить в сторону.
Не было достаточно твердого характера, слишком узкий, низкий уровень самоуважения и самовлюбленный человек,
Иметь готовый объект манипуляции в руках, приведет к тому что съехать с катушек можно просто…
Такое развитие должно быть не трудно представить себе;
И не мог не сделать слишком много, люди всплеск, он не сможет вырваться лицом, спрятаться за дружбой, как одноразовая посуда, Этот же человек настроения, не трудно себе представить;
Однако, когда спросил их семью в течение нескольких месяцев мне пояснили, что можно сыграть серию выступлений в друзья, положить по предыдущему обвинению в психопатологии…
Но одно я никогда не думал о…
На самом деле, когда я очень серьезно отношусь к их превышению предела моего окончательного развития.
Позвольте мне почувствовать, что они пытались сыграть.
Ни за что я забыл оплатить жарко, люди используют, и уходят после результата, забыв об ущербе самоуважению.
Кроме того, их никоим образом не волнуют потраченные сотни часов общения, но может быть смешно уклоняться неуважения, в конце – по-прежнему хотят иметь полное уважение всех кого покинули, они отказались ценить то, что было в последние время
Нет, не для меня принимать одну комбинацию.
Как я должен идти, как нож для резки мяса, или как скрипка с ранениями, вернуть себя, взять на себя ответственность;
В то время как другим удалось скрыться, все модифицировали память.
Опираясь на природные данные и скрываясь за простым лицом, ловко дураков ум сможет оставаться в форме.
Я никоим образом не забыть эту обиду.
Я знаю людей неясными, способными принести страдания, но не может это быть несправедливым результатом недовольства.
Я уже сказал, это самая сложная часть. Самая трудная часть.
Я шепнул мне, как прыжок?
Так трудно подумать о дорожной поездке, каждый раз, оглядываясь назад, я вижу все больше ошибок.
Их собственное высокомерие и бессмысленность этих лиц, как смеются, глядя на меня, обвинять меня…
Побег от страданий, вызванных травмой, так что каждый раз, когда чувства обиды поднимается из глубин памяти, восстановление сложно, но потом как всегда тепло.

Наконец мои темы подвергаются несправедливым обвинениям, мы не можем без ненависти, без обиды, единственный способ положить конец подобным образом.
Возможно, я не знаю, как смотреть открытыми глазами, но я не хочу бежать.
Я должен изменить своё личное направление, не нужно фанатизма, не слишком много эмоций и чувств.
Лучше не переоценить энтузиазм, и тот наивный идеализм. Ах, наивно.
Так что иметь горький опыт от меня, по крайней мере, я знаю, что если тщательно разобрать вкус этого горького опыта, то это уже не причиняет боль.
И мне нужно доверие есть один день я могу иметь возможность вернуться к первоначальной целостности своих собственных суждений.

Однажды в прошлом у меня был друг

Она была очень близкой моей подругой, и я разделял все, что нам принадлежало на тот момент.

Когда мы все больше и больше знакомились, она начала побуждать меня держаться подальше от других моих друзей.
Она сказала, "все твои друзья ненавидят меня, они всегда обсуждают меня за спиной!"
Я имел какие-то подозрения, но я думал, потому что она была очень хрупкой и чувствительной, я должен отдавать приоритет своего чувства, потому что она говорила, что я был единственным ее другом.
Я старался выполнять все ее просьбы, старался говорить и улыбаться людям насколько это возможно.
Как результат, многие люди (в том числе и некоторые другие мои друзья) поняли меня и стали иначе относиться ко мне.
Я чувствовал себя печально из за этого, но я до сих пор считаю что все что я сделал правильно.
Однако, когда эти люди невзлюбили меня, я обнаружил, что она сказала тем людям, что они ей очень нравятся, в привате (*ну тайне что ли… Вот Змеюка Каге*)
Таким образом, и поэтому, эти люди стали ненавидеть меня и любить ее.
Я чувствовал, что меня путают, когда я осознал ситуацию. Я спросил ее, почему она сделала это, но она убежала.
Я даже не мог связаться с ней.
Потом я осознал, что она сфабриковала много историй про меня на глазах своей семьи.
Она сказала, что я психически ненормален.
Я также знал, что я был не единственным, кто был, так обманут ею.
Я почувствовал чрезвычайные ранения. Мне пришлось согласиться с наихудшими дружбы и следствием не доверяя ей, ведь ничто не сдерживает.

Я не мог никому сказать, как мне больно и какие страдания я чувствовал, я даже не считаю тех, кто говорит, что он / она любит меня очень много времени.
Я не мог простить себя за такие ошибки, я сам пострадал из-за моего высокомерного поведения. Мне больно некоторым людям тоже.
Я потерял способность смеяться с от сердца.
К счастью, Есть много друзей, которые, поверили мне.
Они не знают, что случилось со мной, однако, они все еще готовы ждать меня, пока я не вернусь и не встану на ноги.
Для них я хотел бы сказать "спасибо" тысячу раз.
Для кого-то, я должен сказать, что ясно увидеть себя - самое трудное, что нужно сделать.
Теперь я вновь обрел способность ощущать счастье. Я в состоянии любить людей, верить и не винить себя больше.
Пересекая наиболее трудную часть, я знаю, что я освобожден от невыразимой боли.
Я считаю, мое сердце, наконец, абсолютно свободно.

Спасибо Сатаней за перевод!^__^