Я забыла как нужно обижаться, хотя в детстве была очень обидчивой, в один прекрасный момент я обдумала и решила, что это глупо обижаться на что-либо и отказалась от этой приывчки, показавшеся мне детской. Я писала еще очень давно, что мне это привычки очень нехватает иногда.. Да.. и вс что осталось от обидчивости - это боль... боль обиды, которая постоянно переживается внутри. Я сама не могу обпределить когда есть это обида... мне подсказывает мое физ. состояние. Сжимается горло и подступают слезы, но ты их не можешь вылить, потому что что все очень сжато. Вот она обида. Она причиняет мне боль.
Я хочу чтобы люди вокруг стали чуточку мудрее. Слишком уж много бесполезных веще мы делаем, глупых и ничтожных.
Ты присылаешь мне смс "где бы ты не была, знай, что я тебя люблю", а в это время ты едешь в машине уставшая дико, т.к. после суетного рабочего дня, ты отправилась в охотный ряд, чтобы набрать интервью, для репортажей, который жопу разорви но сдай завтра... и т вод едешь думаешь о человеке, а он тебе смс... и ты промахиваясь по маленьким буковкам айфона, набираешь тоже смс, пишешь что любишь, стараясь не врезаться в переди едующую машину... потом приходишь домой, идешь в душ, кушаешь, садишься за ноут, чтобы сбросить набранный материал и видишь что днем тебе на стене написали "Доброе утро птичка, не справшивай почему птичка, просто птичка" ты улыбаешься и тебя переполняют силы, в такие моменты хочется горы свернть. но приходит сообщение "почему я зол на тебя" на вопрос "почему" следует ОТВЕТ "сам не знаю"... Просто тЫ голоден и винишь меня в этом, просто ты приехал домой, а мне репортажи вдруг взбрело сделать... я ведь должна была дома сидеть наеврное и ждать взбредет ли тебе наведатсья ко мне... просто какая разница что у меня... ты ведь голоден...
и вот вроде ничего...ничего глобального...но маленькие пророненные фразы... щипят слишком сильно... и еще сильней, когда наступает боль обиды... И еще сильней, когда единственный человек который может помочь в данную минуту - он все это и делает - все это... говоря ну вот что ты начинаешь ныть...ну не хныч, плиз... как мне это не нравится...
Из расчета, что я любима, зачем делать так, чтобы слезы подступали близко? Из расчета эгоистичности, если тебе не нравится, зачем ты делаешь, чтобы это было...
Замкнутый круг, а мне будто заткнули, будто засунули рулон туалетной бумаги в рот... я не могу ни слова сказать... мне хочется шептать только тихо-тихо, что я буду сильной...я сильная...
И ты со спокойной душой заканчиваешь разговор, знаю, спешишь... а у меня остается эта обида и эта боль вместе с ней...и я еще очень долго отхожу... и кашель этот дурацкий, да и вообще состояние... и ты не гворишь о нем, ведь вопрос " как дела" уже давно ушел в историю... а самой рассказывать - значит или жаловаться или хватстаться... и те сил, которыми можно было что угодно делать, хоть медали по легкой атлетике в Олимпийских играх заработать... что угодно... она вдруг исчезет и остается лишь только осадок...
Мне чертовски не хватает понимания... но я ведь с этим спралюсь... тихо-тихо... справлюсь.