Кто может с уверенностью сказать, почему должен жить?
Почему не может подняться на девятый этаж своего дома и просто не спрыгнуть вниз? Почему не может после осточертевших занятий в школе не придти домой и, развалившись в горячей воде ванны, просто не вспороть себе вены? Почему не может кинуться с платформы на пути прямо перед несущимся без остановок экспрессом? Почему не может взять тонкий шнурок из нейлона, которым только вчера так умело вязал узлы, и просто не повеситься на нём в своей же комнате на безобразно торчащем уже столько лет куске трубы? Почему не может открыть старый выдвижной ящик на кухне и просто не сожрать все таблетки, который сам же недавно так аккуратно укладывал? Почему не может взять донельзя наточенный кухонный нож, которым только сегодня утром резал овощи для любимого салата, и просто не проткнуть себе сердце? Почему не может просто взять и умереть, сдохнуть как последний псих с суицидальными наклонностями?
Вас никогда не мучал этот вопрос? А меня мучал... с недавнего времени. Одна моя одноклассница недавно чуть не перерезала себе вены. А всё из-за чего? Из-за глупых обидок и слишком завышенной самооценки. Она просто не могла спокойно принять тот факт, что она делает что-то неправильно, а ей ведь всего лишь сделали небольшое замечание, желая ей лишь добра, чтобы помочь. А во что это вылилось? Четыре часа истеричных криков, показушные слёзы, абсолютно обезумевшие глаза, накручивание самой себя по тому поводу, что её методы обращения на себя всеобщего внимания не действуют, ощутимые волны ненависти и сильнейшей беспочвенной обиды, неожиданно оказавшийся в трясущейся кисти нож, наставленный на вены другой руки и обречённые всхлипы и мольбы о том, чтобы мы признали свою вину за то, чего не совершали. Никому не желаю испытать такого. Неописуемое ощущение паники, охватившее меня, сразу бросило в жар и всё тело затряслось так, будто меня кинули на высоковольтный провод. И знаете что? Самое интересное то, что в этот момент я была самой настоящей эгоисткой. Я не думала о том, что эта особа сейчас стоит прямо передо мной, прожигая меня убийственным взглядом а ля "ну, что, суки, съели, не ожидали такого, получите", и не трясёт ножом из класса труда у вздувшихся синих вен на руке, я думала о том, как я буду с этим жить, с ощущением того, что ненависть ко мне настолько сильна, что человек решил умереть... или хотя бы сделать попытку. Я представить просто не могла! В голове сразу стали проноситься совершенно безумные картинки: вот она сильнее надавливает ножом на руку, первые капельки крови стекают по побелевшему запястью, она усиливает нажим и со всей дури хлещет остриём по венам, а мы просто стоим в шоке от увиденного и не можем придти в себя, к тому же моя паническая боязнь крови, вот её лицо белеет и она шлёпается в обморок. После секундного замешательства я с застывшим ужасом на лице выскакиваю из актового зала и бегу за помощью. Да, её спасут. Да, положат в клинику на лечение, как и всех неудавшихся самоубийц. Да, она на всю жизнь запомнит этот день. Но в тот момент я думала только о том, что не смогу с этим жить, что не смогу спокойно спать. Это ужасно эгоистично и неправильно, но тогда я думала только о себе, а не об этом человеке. Слава богу, до кровопролития не дошло - я всё-таки сумела отобрать у неё этот дурацкий ножик и засунуть его за батарею, чтобы не достала. Надо было тогда наорать, сказать, какая она дура, что из-за нескольких глупых слов чуть не совершила самую ужасную ошибку в своей жизни, обнять, дать выплакаться, но я не смогла... и никто не смог. Чувство собственной правоты и наша гордость, отвращение к ней в тот момент, как к человеку, не позволили. Я даже рада этому. Если бы мы тогда померились, что бы было? А чёрт его знает! Ничего бы не было! Я бы не смогла смотреть ей в глаза, не смогла бы просто находиться рядом, каждый раз представляя этот дурацкий ножик, раздувшийся в моём воображении до размеров и остроты катаны. Я и сейчас с ней не общаюсь - прошло всего меньше года... никто не общается из тех, кто присутствовал при этом.
Часто совершенно глупые и недостойные внимания ситуации приводят вот к такому исходу. Совершенно глупое растранжиривание жизни, не осознание её ценности, видение её в чёрном цвете.
Так почему же мы должны хотеть жить? Глупый вопрос, не правда ли? Я не знаю как все, но у меня есть множество на то причин, и это причины не моего долга, а моего желания, искреннего желания.
Я ненавижу кучу серых людишек, окружающих меня, не интересующихся мной и моей жизнью, но среди них есть те несколько, два-три человека, которые заботятся и волнуются обо мне. Я ненавижу, что меня никто и никогда полностью не понимал, но те немногие, которые действительно пытались, подарили мне самое лучшее на этой планете - свою дружбу. Я ненавижу то, что никогда по-настоящему не любила, хоть и пыталась убедить себя в обратном, но я знаю, что у меня ещё будет такой человек, мой принц, мой спаситель. Я ненавижу сидеть до поздна над уроками, от чего совершенно пухнет голова, но я спокойно ложусь спать, так ничего и не сделав, зная, что завтра мне дадут списать. Я до дрожи ненавижу одного человека, но знаю, что однажды он повзрослеет и извинится за свои глупые и обидные выходки. Я ненавижу рыдать ночами в подушку от того, что люди, которых я знаю много лет, презирают меня и ненавидят только за мой долбанный характер, но хотя бы, заснув, во сне я не ощущаю этого постоянного эмоционального давления, не чувствую себя грязным куском дерьма, об который все боятся замараться. Я ненавижу глупые наезды со стороны родителей на всякие мелочи, которыми они меня постоянно попрекают, но я знаю, что они меня любят, и все их выпады лишь проявление заботы. Я ненавижу дождь - это же слёзы неба, но я весело иду под новым зонтиком на встречу с подругами, чтобы просто поболтать о всяких пустяках. Я ненавижу гулять со своим псом, но выражение его глаз и его искренняя радость на мордочке щедро одаривают меня за проделанную работу. Я ненавижу смерть за то, что она отнимает дорогих мне людей и животных, но я завидую этим мертвецам, ведь они счастливы там, на небесах, ведь там нет лжи, ненависти, презрения, зависти. Я ненавижу жизнь за её несправедливость, но я хочу жить ради себя, ради друзей... я хочу жить ради жизни. Как бы плохо не было, всегда есть те самые маленькие "но", которые вновь и вновь возвращают тебе желание жить, и я искренне рада этим "но".
Жизнь каждого человека, каждого существа бесценна. Что бы ни случилось, никто и никогда не может лишить этого Божьего дара, даже сам его обладатель. Жизнь слишком дорога, чтобы ей разбрасываться. Жизнь слишком коротка, чтобы её растрачивать впустую. Жизнь слишком сложна, чтобы искать ей объяснения. Каждый человек достоин жизни, каждый человек должен жить - ради себя, друзей и близких, ради преданного взгляда собаки, благодарного урчания кошки, утреннего перелива птичьих голосов, ради первого снега, первой капели, первого цветка, ради тепла, заботы и любви.
Если же ни одно из моих слов не подходит под чьё-то понимание жизни ,если ни один аргумент в пользу жизни не кажется убедительным, то остаётся только одно... Жить на зло всему этому грёбаному миру, которому по твоим же понятиям на тебя абсолютно начхать. Если он тебя лишится, то многое потеряет, гораздо большее, чем ты сам думаешь, но не осознает этого, ему будет всё равно, а если ты останешься и продолжишь жить и бороться, то однажды мир тебя примет и склонится перед твоим упорством и выдержкой, он склонится в низком поклоне и воздаст тебе все почести, которых ты был лишён, и именно тогда ты поймёшь, что надо жить, и ужаснёшься, что чуть не лишил себя этого чудесного явления.
