Скорее всего off. Out of life.Сегодня наверное это первая запись, которую я делаю чисто для себя. Раньше, хоть я и не признавалась себе в этом, в глубине души всё равно волновал свой рейтинг, что подумают другие про мой дневник. А это чистый показатель того, что пишешь для других, а не для себя. Не является искренностью. Наверное это свойственно всем публичным людям. Так называемая показушность. Хотела бы я от этого избавиться.
В последнее время у меня появилась острая необходимость высказаться. Но одиночество не даёт удовлетворить это желание. Все куда-то подевались. Пропал смысл. Слава Богу я уже достаточно повзрослела, чтобы не делать "глупостей". Всё происходит спокойно. Но где-то внутри я слышу крик, иногда превращающийся в нечеловеческий рёв. Как будто зверь рвёт меня изнутри, хочет наружу, ему нужна свобода. Но он не причинит никому зла. Это как волк запертый в клетке. Всё вроде хорошо. Но чего-то постоянно не хватает, что-то не так........ Моя давняя цель - наладить свою личную жизнь - была мною достигнута. Но почему-то я всё ближе и ближе подхожу к выводу, что, видимо, счастье не в любви. А может человек не тот? Но у меня острое чувство того, это именно "тот"! И что Бог меня очень-очень сильно будет "ругать", если я с ним порву. Но мне больно. Он не идеальный, есть свои недостатки, но он хороший добрый и порой я не могу представить свою жизнь без него, сильно люблю, а потом приходят времена и мне становится всё равно на него, просо параллельно. Словно я с чужим человеком заключила договор "жить вместе" и его нужно исполнять и поддерживать вежливые отношения. Это рвёт мне мозг. Недавно сбылась моя маленькая мечта - я купила машину. Но и в ней нет счастья. Я не могу сказать как раньше - у меня депрессия!- нет, это не так, я просто ищу гармонию для души, своё счастье, смысл. И это не плохо, это очень даже хорошо. Только такие поиски без боли не обходятся. И это тоже нормально. Боль - результат несоответствия реальности нашим ожиданиям, мечтам, душевным потребностям. Она возникает тогда, когда мы понимаем, что не в силах решить проблему, на данном этапе. Для этого нужно набраться опыта. Это и есть поиски и боль. Она то нас и толкает на движение вперёд. Спасибо, Господи, что боль существует! Я не хочу быть камнем. А моя проблема в том, что я самой проблемы не понимаю и уж тем более как её решать. Просто мне не хочется, чтоб моя боль касалась людей, которые меня любят. Ну всё, писать не могу, он пришёл. И весь настрой ушёл. Но я рада, что я смогла хоть что-то написать.