"когда то, что мы сделали
выйдет без печали из наших рук"


Весна и лето выдались такими, что даже гласные стали исключительно ударными, причем ударить норовили аккурат по голове. Когда дело дошло до последней буквы алфавита, Я поняла - это край, и решила, что никогда больше не стану грустить. Я культивировала свою радость, не давая подломиться откинутой ножке. Я просто уже не могла по-другому – Я была у себя одна.

Я и правда очень старалась. Я не давала себе раскисать и пугаться, раз за разом оказываясь в очередях под дверями онколога. Когда утром перед операцией отзывчивая медсестра зашла с печальными глазами и вопросом «удалось поспать хоть немножко?», мне было даже как-то неловко сказать, что спала я как сурок и проснулась совершенно счастливой. Я отправляла из реанимации смски с сердечками, раз и навсегда решив, что потерянная грудь – это та лапа, которую пришлось отгрызть, чтоб уйти из капкана придуманных условностей и непреложных истин. Я скакала козлом с трубочкой в боку и на все вопросы про здоровье отвечала неизменное «хорошо», нежно улыбаясь врачу, каждый раз осторожно переспрашивавшему - «ну в смысле нормально?» Я поднимала настроение подругам – по телефону и без него, а они подозрительно уточняли у мамы – «а что это она так выглядит прекрасно? это у вас не шутки такие медицинские?»

А потом радость где-то потерялась - стала затираться между страничками бесконечных выписок и анализов в медицинской карточке, облетать грустными зонтиками одуванчика со всё сильнее выпадающими волосами, разбиваться о ремонтную неустроенность, уставать от праздности и непредельности, путаться в больших и малых обидах и горечи. Как-то незаметно потерялась и тихо – как всё настоящее.

Но судьба – особа всё же мудрая, хоть и своенравная. Она поможет и встряхнет, только успеть бы различить эту руку и не огрызнуться раздраженно – «отстань и не тряси меня», тупо уставившись в давно закрывшуюся дверь.

Сегодня на очередном концерте «Аквариума», практически умирая от восторга каждую минуту и рождаясь заново как заправская птица феникс, я думала – совсем немножко, но думала – будет ли это у меня еще когда-нибудь. Но гораздо больше о том, что никакие символы, события и зарубки на стене не приносят радости процесса. И «Аквариум», скорее всего, еще будет (надеюсь, и не раз), а вот сегодняшний день – уже никогда. Не сделанное и не сказанное сегодня завтра может стать безнадежно запоздавшим, а ты так и будешь жить в надежде на грядущие выходные, отпуск, любовь, пенсию, хорошее настроение и солнечную погоду. Мастерить пояс верности себе из обид, боли и разочарований. Право же, странные мы люди – люди.