Я знаю я давно не приходила.уж не вините.просто все навалилось так сразу.экзамены.он.она.как бы это ужасно не звучало.я запуталась.я сошла с ума.прям как в песне тату.ну почему так все то я не пойму.почему настолько плохо.я сама знаю виновата.я не специально.прикидывалась пацаном.врала.сначала казалось все очень смешно.теперь поняла.почему он мне всегда помогал.три недели общения.не вся жизнь конечно.мне и этого достаточно.каждый день.твои сообщения с утра вплоть до ночи.так нежно.так зеботливо.я так надеялась что ты поймешь меня когда я скажу что я девушка.но ты сказал это первым.точнее первой.у меня шок.слезы.сразу пропало все то.все те чувства.пусть по асе.пусть это ничто для других.я знаю надо жить в реале.но с ним я забывала о всех неприятностях.он не давал грустить и терять надежду.так понимал.и что в итоге."я девушка".как больно.приходит безумная мысль "ну и что!".я схожу немного с ума.думаю может и пусть.давно думала может я БИ?.я давно сомневаюсь.да и вообще не знаю какая у меня ориентация.это глупо.всю жизнь нравились мальчики.но какие.маленькие.смазливые.похожие на девочек.которых хотелось защитить,когда они в этом совсем не нуждались.и всегда ответ нет.и всегда в пустоту.бессмысленные переживания.боль.и с каждым разом.с каждой неудачей все больше.все говорят"не переживай все наладится..вот увидишь".Ну и что уже 15 лет и что.теперь еще это.я с самого начала подозревала.сомневалась.я чувствовала.одноко продолжала эту глупую наивную игру.добилась.теперь безумная боль.казалось бы чего переживать.но я привязалась.мне плохо без того милого мальчика,который все время заботился,помогал,заставлял улыбаться.почему я так хорошо его понимала.сама удивлялась.вот и простой ответ.это девка.такая же дурочка как и я.только старше.мой дурацкий вопрос позже."Ты БИ?".это психоз.мне надо в психушку.я что еще на что надеялась.я же нормальная.или нет.никто не знает.только кто там наверху.и то если он есть.скорее и нет.потому что он не допустил бы такого.или это очередное испытание,свалившееся на мою и так уже долбанутую голову.кажись пережила.или нет.снова сомнения.снова неудача.какие то простые людские радости уже не приносят нужного эффекта.хочется провалиться и долго лететь,не что бы забыться.это уже невозможно.а чтобы из меня ушла вся эта дурь.чтобы стала нормальной.чтобы не говорили."шлюшка иди сюда".да почему.какая я нах.я вообще ничего не делаю.снова оправдание.оправдание самой себе.тому жалкому ничтожеству что живет во мне.бесхарактерному.наглому.чего то все время ждущему.какая у меня самооценка.никогда не знала что так себя люблю.даже я сама себя не люблю.а что тода ждать от других.которых ничего абсолютно не заботит.и что я скажу этой девочке."хочешь прикол?!-а я тоже девка!давай жить месте!".да конечно она меня поймет.и согласится.я совсем чокнулась.вчера не могла успокоиться.делала вид,что мне на все наплевать.сама вру и то что произошло будет мне уроком.будет наукой.что нельзя привязываться.тем более по асе.только от этого урока не будет толку.я вечно наступаю на одни и те же грабли.мне говорят.я не слушаю.делаю по своему.уж такая я.и кто то меня за это любит и все равно прощает.а я даже этого не знаю.или знаю.опять сомнения опять мысли.

Настроение сейчас - Лучше не думать