Вообще-то физизически и духовно мне значительно лучше, но отнюдь не морально. Депрессия какая-то поганая.....

Наверное чего то нехватает.

В первую очередь понимания со стороны других людей.

получаемся беженцами из забытого рая, помним, что было тепло и светло, но оттуда прогнали, назад не возьмут, скитаться вечно нет сил, нужно оседать, а как, если все чужое. ищем похожее на рай. поскольку никаких подробностей в памяти нет, не исключено, что перед мощным пенделем за райские ворота кто-то глумливый провел частичную лоботомию, “было хорошо” - помним, от чего именно - забыли.
подозреваю своих в каждом десятом. вслух про это говорить бессмысленно, иные группами напиваются и скулят, размазывая градусосодержащие сопли по лацканам пинжаков прочих непризнанных гениев, иные ищут теплое внизу в чужих штанишках или под юбками, но найдя теплое, понимают, что было еще и светлое, а тут - темно, иные вооружаются, иные грабят, иные смотрят в мерцающие светом экраны, но там - холодно, холодно, как ни крути, хотя и светло вроде.
было тепло и светло. стало - телосвело. Ло. кстати о Ло. иные - педофилы, например, и все по той же причине.
из принципа воцаряю в красный угол - пятый - уставшего разума холод и темноту, как воплощение бесконечной дороги.
мало ли чего хочется. холод и темнота - рацион беженца.
все дело в том, что тогда беженец был внутри, теперь снаружи. но мыслить, мерять, оправдывать все печалью по материнскому лону - как-то мелко.
беженцы уж никак не оттуда.
отличие беженца от странника в личной воле. беженец ищет тепло и светло. странник - неа, не ищет.
потому как нет для него “внутри” и “снаружи”. путь для него - точка. и в ней - никак.

Я повторяюсь, повторяюсь, сама зажглась - сама спасаюсь, меня бросает в смех и в слёзы, меня давно забрать пора. всё ближе, ближе подбираюсь, всё круче выбираю позы. и оттого, что баба с возу, кобыла пьяная с утра.
Мне тяжело и непонятно, мне от самой себя отвратно, такой классический, собачий, невыносимо колкий март. бегу туда, ползу обратно. одни штаны на бал и дачу. сама себе такая мачо - хромой французский, беглый мат.
Сегодня не с кем выпить водки, сегодня я смотрела фотки, как оказалось, я забыла того, кто мне носил конфет. от этого и слёзы в глотке, ведь это же со мною было. мне улыбается Ярило, а дедушки в помине нет.
Я всё прислушиваюсь к боку, а тот, кого любить - далёко, и сердце просится в лукошко – сорви как ягодку, сорви. чего я жду, какого срока? мне бесконечно одиноко, но даже этой серой кошке не достаёт моей любви.
Я повторяюсь, повторяюсь, как форточка я отворяюсь, мне ничего не обещали, меня совсем не берегли. я в тонком клинышке теряюсь, чтобы меня не замечали. чтобы в конце или в начале – ну, просто с ними до земли.
Аня РУ