Печальная история про маразм и чудо траву.

Полотенчико пыхнул – и ушел 


Никакого полотенчика не было, конечно, просто раздобыл как то кусочек пластилина и – ну чего думаю добру пропадать – взял и выкурил…
Накрыло. Много говорил, много думал – казалось, истина близка к пониманию, еще чуток, поднажму и вот! ВОООТ!!!
Но нет. Это была лишь иллюзия. Лег спать. Забылся сном праведника.

Утро наступило, как и положено утру – на следующий день. И надо ж такому случиться – мне не надо было на работу.
-Эхах, думаю, чего бы полезного такого сделать? - О! А пойду-ка я получать загранпаспорт – уж полгода как надо получить, сделали, наверное, уже…


Ну и пошел – да не просто пошел – а поехал на машине с кондиционером – это не моя была машина – конечно – и очень мне нравилось, что там кондиционер есть и музыка…
В моей-то телеге нету ни того, ни другого.

Еду, еду и приехал в ОВИР. Поднимаюсь на второй этаж. Очередина стоит – жуть. Человек 15.
Три мужика и восемь баб. 

И раз – глаза упираются, в какое-то знакомое лицо. И глаза лица этого, знакомого (пока еще не очень понятно кто это и откуда) тоже упираются в мои глаза, и лицо говорит, то есть не лицо, а рот на лице, то есть даже не рот, конечно, а человек, ртом. Ротом. «Привет» – говорит. «И ты, мол, Брут, тоже здесь»
Ну что мне оставалось делать – я ответил, мол, ага! а вы тут чего, мол, делаете? За границу, мол, собрались…

А на фоне этого дежурного диалога – о дочке и её здоровье, о планах моих(уф ну тут то все просто), о стратегически нейтрально поставленном вопросе о её детях…мой переутомленный мозг вяло так думает примерно буквально так

1. Этот человек мне определенно знаком!
2. Кто ж это черт подери – кто эта женщина Бальзаковского возраста??!!
3. Откуда? Откуда??? Она про меня все знает? (В этот момент мне уже был задан вопрос про мою дочку)
4. Наверное, это моя соседка – она же учительница…
5. Точно соседка – вон говорит, что с детьми во Францию поедет, про сына чего-то говорит – ну точно у соседки же сын…
6. И дочь вроде??
7. Спросить что-нибудь, какой-нибудь вопрос наводящий

А что говорю – преподаете?
Французский язык – говорит…

8. Ну, точно – соседка, а я, дурак, на курсы ходил денег отваливал – мог бы жопы из за стола не поднимать…


Ну, говорю, давайте я вас хоть до дома подброшу, а то мне быстро – только готовый паспорт взять (это без очереди оказалось)

Согласилась.

Выходим. Садимся в машину. Едем.
ОВИР не далеко от дома всего два светофора. И вот на первом она спрашивает меня вопрос, который – в принципе не может задать моя соседка.

-«А как дочка Доппелькопфа поживает?»
-!!!????



Тут необходимо пояснить, что Доппель – чувак из компьютерной сетки нашего района.
И я сам - то его не очень даже знаю - в смысле - знать то - знаю, а уж года полтора не видел. И хрен знает - где его дочка, и как она вообще…


9. Fuck! !!!!! !!! Это – не соседка!
(Уж, по крайней мере, не моя соседка – это точно!)

10. Стоп – откуда моей соседке может быть известен Доппель? Рассуждая логически – ниоткуда.
11. Черт!!! Куда её везти то тогда??? То есть. куда же я её, УЖЕ везу?!
12. МАМА! Кто ето…

В аварийных ситуациях – а признаться она – ситуация уже была близка к окончательному конфузу – мозг – мобилизует скрытые резервы. Даже заранее и париться не стоит – ну если не дурак – конечно…
И я заранее и не парился – а как приперло глупо так – но прямо – спросил.

-А Вы Доппеля откуда знаете???

-Дык – говорит - ну как же – через сына мол, через Сашу…

13. Черт сына у соседки как зовут? Никогда не знал! Вот блин! А он оказывается - Саша! Тезка оказывается - сын то! Чтоб ему провалиться! И французский значит учит. Черт – но если это не соседка? Или все-таки соседка? Ой, что же делать…. Быстрее надо, что-то придумать…. Думай!


И вот в этот - то момент мозг прожгла молния (та самая - молния мобилизации резервов) (назовем этот феномен «ММРУ» - «молния мобилизации резервов Устинова»- и пусть несколько нескромно – должен же я хоть в чем-то себя увековечить!)

Эта ЖЕНЩИНА ОКАЗАЛАСЬ - МАМОЙ ГАРГОСА!!!!
Тут тоже необходимо пояснить – кто такой Гаргос – это тоже чувак, из той же сетки…
Уффф!

Ps: Кто сказал что ганджубас безвреден? А ну-ка – плюньте ему в лицо!


А.В.Устинов Москва 2007