Как мы можем говорить на языке любви друг - друга, когда нас переполняет боль, злость и обида предыдущих неудач? Ответ на этот вопрос лежит в важной области нашей человеческой природы. Мы - творения выбора. Это значит, что все мы можем делать не тот выбор — так случалось с каждым. Мы все произносили критические замечания и совершали действия, приносившие боль. Мы не гордимся этими поступками, хотя в тот момент и считали, что поступаем правильно. 
* Ошибочные шаги в прошлом не означают того, что мы будем делать то же самое в будущем. Вместо этого мы можем сказать: "Прости меня. Я знаю, что причинил тебе боль, но хотел бы больше не повторять этого в будущем. Я хочу любить тебя на твоём языке. Я хотел бы удовлетворить твои потребности". Я видел браки, находившиеся на грани распада и спасённые тем, что эти пары сделали выбор любить. 
* Любовь не стирает прошлое, но изменяет будущее. Когда мы делаем выбор в пользу активного выражения любви на основном языке любви нашего супруга, мы создаём эмоциональный климат, в котором мы можем разобраться с нашими прошлыми конфликтами и неудачами. 
* Тысячи мужей и жен побывали в этом положении - эмоционально опустошённые, желающие поступать правильно, не хотящие обидеть кого бы то ни было, но подталкиваемые своей эмоциональной потребностью искать любовь вне брака. К счастью, в ранние годы своего собственного брака я открыл разницу между "состоянием влюблённости" и "эмоциональной потребностью" чувствовать себя любимым. Большинство людей в нашем обществе так и не поняли этой разницы. Кинофильмы, "мыльные оперы" и романтические журналы перемешали эти виды любви, внеся в нас ещё большую неразбериху, а ведь они, а действительности существенно отличаются друг от друга. 
* "Состояние влюблённости" действует на уровне инстинкта. Оно не может быть преднамеренным. Оно просто возникает в контексте отношений мужчина - женщина. Оно может поддерживаться или подавляться. Но оно не возникает в результате сознательного выбора. Его жизнь коротка (обычно - это два года или меньше} и, кажется, выполняет для человека ту же функцию, что и брачный призыв для канадских гусей. 
* "Состояние влюблённости" временно удовлетворяет эмоциональную потребность в любви. Оно даёт нам чувство, что мы кому-то небезразличны, что кто-то восхищается нами и обожает нас. Наши эмоции парят в вышине вместе с мыслью, что для кого-то мы - номер один, что он или она хотят посвятить своё время и энергию исключительно нашим отношениям. На короткий период, сколько бы он не продолжался, наша эмоциональная потребность в любви удовлетворяется. Наш сосуд полон; мы можем завоевать весь мир. Нет ничего невозможного. Для многих людей это то время, когда они впервые живут с полным сосудом любви. И наступает эйфория. 
* Удовлетворение потребности моей жены в любви — это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нем, ее самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви. 
* Однако со временем мы спускаемся с этой естественной высоты в мир реальности. Если наша супруга научилась говорить на нашем основном языке любви, то наша потребность в любви будет и дальше находить удовлетворение. Если же, с другой стороны, он или она не говорят на нашем языке любви, наш сосуд постепенно опустеет, и мы больше не будем чувствовать себя любимыми. Удовлетворение этой потребности своего супруга определённо является выбором. Если я изучу эмоциональный язык любви своей супруги и буду часто говорить на нём, она будет продолжать чувствовать себя любимой. Когда она спустится с небес "наваждения влюблённости", она вряд ли будет тосковать о нём, потому что её сосуд любви будет всё также оставаться наполненным. 
* Однако если я не изучил её основного языка любви или сделал выбор не говорить на нём, после возвращения с эмоциональных высот она будет испытывать естественную тоску неудовлетворённых эмоциональных потребностей. Через несколько лет, прожитых с пустым сосудом любви, она, скорее всего, "влюбится" в кого-либо другого, и опять начнётся новый цикл. Удовлетворение потребности моей жены в любви - это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нём, её самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви. Если она сделает то же самое для меня, то будут удовлетворены и мои эмоциональные потребности, и мы оба будем жить с полными сосудами. В состоянии эмоциональной удовлетворённости мы оба отдадим нашу созидательную энергию на воплощение в жизнь проектов, не касающихся нашего брака. В то же время наши семейные отношения будут захватывающими и крепнущими. 
* Мы говорим о любви, а любовь - это то, что вы делаете для кого-то, а не то, что вы делаете для себя. Многие из нас каждый день делают то, что не является для нас самих простым и естественным. Для некоторых - это ранний подъём утром. Мы идём против своих чувств и вылезаем из постели. Почему? Потому что верим, что есть нечто стоящее, чтобы мы его сделали сегодня. И обычно в конце дня мы чувствуем удовлетворение по поводу того, что встали рано утром. Наши действия предшествуют нашим эмоциям. 
* Это же верно и для любви. Мы открываем для себя язык любви нашего супруга и выбираем говорить на нём независимо от того, является это для нас естественным или нет. Мы не претендуем на тёплые, удивительные чувства. Мы просто делаем выбор в пользу этого действия на благо нашего мужа или нашей жены. Мы хотим удовлетворить эмоциональные потребности нашего супруга и пытаемся говорить на его языке любви. При этом его сосуд любви наполняется, и есть шанс, что он в ответ начнёт говорить на нашем языке любви. Когда он это сделает, то наши эмоции возвращаются к нам, и наш сосуд любви так же начинает наполняться. 
* Любовь - это выбор. И любой из партнёров может начать этот процесс сегодня.