Ненавижу... Всё. Всех. Любовь. Чувства. Каждую секунду жизни.
Почему вдруг стало так плохо... Это пройдёт. Я знаю. Через несколько часов я всё забуду. Снова поддамся убеждению, что я должен здесь быть. Просто время от времени становится сложно держать в себе эти эмоции.
"Ты знал, что можно переждать. Что всё пройдёт, ты снова станешь сильным... Кому-то очень нужным"
Я ненавижу. Себя.
Я ведь всё равно один. Что я только не пытался в жизни сделать, чтобы избавиться от этого мерзкого чувства. Одиночество... Я ненормален... Да. Есть дорогие мне люди. Но одновременно их нет. Я живу один. Они все где-то там... далеко... за километры от меня...
Ненавижу расстояния. Я не хочу быть один. Я не хочу быть сильным. Сила обрекает нас на одиночество. Ты становишься ответственным за других, дорогих сердцу... А ещё я обломись как не хочу делать всё сам. Я устал. Я всегда первым тянусь за поцелуем... будто это только мне нужно. Никому ведь не нужно моё тепло. Потому что его у меня нет. Внутри меня только холод и злоба. Бедные стены. Они чувствуют на себе всю мою злость и отчаяние.
"Я уже во всём себя виню, ломая дверь уборной"
А окружающие говорят, что я милый... Да, я для них буду милым. Потому что не хочу чтобы моя боль и ненависть уничтожала других.
Я ненавижу. Себя... помогите... Никто. Такой я глупый. Кричу в пустоту.
"И то лишь главное, что в человеке внутри Вселенная умрёт навеки. И всё равно, что скажут страны. ты не успел стать для кого-то главным..."
Я буду говорить, что люблю. Я буду всё делать сам как всегда. Завтра. Я буду стремиться к своей цели. Я даже не буду плакать. Потому что не умею)) У меня нет ничего в душе. Её убили. Кто-то. Я уже не помню кто. Я люблю. Я всегда отдаю всё, когда люблю. А сейчас понимаю, что ничего не получаю взамен... совсем ничего... И внутри меня съедает это "ничего". Так страшно чувствовать холод. И улыбаться. Понимать, что умираешь. И успокаивать любимых людей, которым плохо. Потому что я знаю, им это поможет, хоть немного, а я всё равно никогда не получу того, чего хочу.
"Стал никому не нужным. Тебя с собой взяла та твоя весна, где чёрный снег и грязь, бледное небо"
Потому что я хочу слишком много. Я хочу тепла... Мне слишком холодно... Я никого не виню, я ведь понимаю, что это нереально)) Сначала, я думал, что меня используют. Один раз, второй, третий... А потом понял: люди меня не используют. Они просто живут. А у меня просто такое предназначение. Да и с моими королевскими замашками и требованиями... Хм... Исправлять характер?
Поздно. Ведь внутри меня нет ничего. Кроме злости, льда, силы и холодной ненависти.
Ненавижу себя...
"Ты снова станешь сильным... Кому-то очень нужным..."
Красивая игрушка. Золотая игрушка. Нет, я не буду плакаться и говорить "какие все плохие". Они не плохие. Правда, я понял это наконец)) Один человек сказал, что все люди должны быть равны. А я выродок. Я ненавижу быть таким, как все. да я и не такой. Я хуже. На самом деле, таким тварям на планете жить не желательно. Потому пусть я буду приносить пользу другим... На износ. Играйте. Тело, душа... что кому нужно... уже всё забрали. А что есть у меня? Маленькая частичка сознания, кричащая от отчаяния: "очнись, дурак! Ты ведь себя убиваешь!"...
"И каждый знал, хотя никто не спас, как будто весь мир предал..."
