Зашли сегодня с подругой в книжный – она выбирала своему МЧ книжку про подсознание. Я заодно с ней порылась на полках. Нашла томов десять про то, как бы стервой. Там же стоит книга пикапера Лесли – «Жизнь без трусов», про которую целый год перетирали во всяких сообществах. Хотела было купить, но потом раздумала – читала я дневник этого Лесли – прямо скажем, не Чехов.

Но речь на самом деле не о Лесли. Там же на полке была книга какой-то психологини с названием «Как пережить первые 90 дней после расставания с бой-френдом». Уже название меня сильно рассмешило – такое впечатление, что после 90 дней жить уже не надо. А потом задумалась: неужели это такое великое дело – пережить расставание?

Сейчас я хочу рассказать про один способ. Растянут его на целую книгу не получится, но я уверена, что эффективность его стоит десятка таких книг.



Первый раз я рассталась с МЧ прошлой весной. Вообще если называть вещи своими именами – он меня просто бросил. Страдала я страшно – вспоминала о нем каждую минуту, плакала в подушку, выспрашивала у общих знакомых, как он там. Он был хорошо, и уже через три дня начал встречаться с какой-то блондинкой, что только еще больше меня расстраивало.

И тут мне предложили отправиться в байдарочный поход. Туда как раз ехала моя сестра и друзья родителей, потому отпускали меня без проблем. Я почти сразу согласилась – во-первых, решила, что меня это отвлечет. Во-вторых, почему-то было какое-то дурацкое желание доказать бывшему, что я отлично без него живу и развлекаюсь. И вообще я круче всех – его блондинка, небось, умрет в походе на второй день без своей косметички.

И я поехала. Про сам поход рассказывать не буду, но где-то день на пятый ближе к вечеру мы оказались возле очень сложного порога (это такой перепад высоты в реке со всякими водоворотами и торчащими в самых неподходящих местах камнями). Из байдарок нас выгнали, и те, кто был поопытнее, начали переправлять их до спокойной воды. Сестра страшно расстраивалась и ругалась, что ее не пускают участвовать в сплаве. Я тоже ругалась – но больше для вида, потому что порог выглядел очень страшным, и перевернуться на нем среди камней можно было запросто.

И вот когда осталась последняя байдарка, адмирал (так называют самого главного в таких походах) сказал, что, в принципе, если из девочек кто-то хочет, то может попробовать с ним сплавиться.

Я совершенно не хотела пробовать! Я боялась этого проклятого порога до смерти! И не умела плавать! Но сознаваться в этом совсем не хотелось, и я надеялась, что сейчас сестра напросится спускаться в последней байдарке. Но она, зная, что я вся расстроенная расставанием, решила сделать мне подарок и сказала, что сплавляться буду я – мол, мне это нужнее! И уж конечно, показать, что я струсила до полусмерти, я просто не могла…

И вот сижу я перед порогом в байдарке на первом месте (это которое на носу). Уже темнеет, камней и поворотов почти не видно, а рев воды просто оглушающий. Меня трясет, я уже двести раз представила, как байдарка переворачивается, и я тону… И вот в этот момент я очень ярко вдруг понимаю – как было глупо переживать из-за этого идиота, думать о нем, и доказывать ему все время, что я отлично могу обходиться без него. И что я вот сейчас могу из-за этой глупости умереть – из-за какого-то пацана, которых у меня наверняка еще десятки будут.

Спустились мы нормально. Понятное дело, если бы была реальная опасность, никто не позволил мне плыть. Но это понимание, как глупо страдать из-за такой ерунды, как расставание с каким-то дураком, который тебя даже толком не смог оценить, так легко променяв на кого-то другого – так вот это понимание осталось до сих пор.

В общем, не нужны никакие многостраничные инструкции 90 дней. Достаточно одной минуты. Просто представьте себе на несколько секунд, что вот сейчас вы реально, совершенно по-настоящему можете умереть – и любую тоску по бывшим как рукой снимет. Даю вам 100% гарантии! И заодно помогу сэкономить 300 рублей на книжке :)