Думаю о предстоящей сессии, о всех экзаменах - и сердце в пятки уходит.

Недавно со мной заговорила однокурсница из-за того, что я была "расстроена". В общем, я сказала ей, что это из-за предстоящей контрольной, а она спросила, что после стольких пропусков разве это уже не бесполезно. А мне так захотелось закричать "Со мной ещё не всё кончено! Я могу исправить! У меня всё не так плохо!", но я промолчала. Я просто не знала, что сказать, так как эти восклицания были бы пустым сотрясанием воздуха: я ведь сама не уверена в себе, чтобы такое заявлять.

В общем, пора уже выяснять, что меня ждёт, если меня выгонят.

Это именно то чувство, когда просто жутко противно от себя самой. Вроде я на грани вылета, но мне ничуть не стыдно, что я до сих пор прогуливаю, не готовлюсь к экзаменам, не могу себя заставить учиться, не начала курсовую, хотя время было. Вот не стыдно мне, а из-за этого и противно. Что же я за человек? Почему всё так происходит? Как я в глаза посмотрю маме, если меня выгонят? Почему даже эти мысли не могут меня заставить что-то делать? Почему я такое ничтожество? Всё время обещаю сделать что-то, но не делаю, даже если обещаю сама себе.

От этих проблем и этих вопросов хочется просто повеситься. Самый простой способ от них сбежать. Но вместе с тем и самый сложный - я никогда не решусь на самоубийство - боюсь, а от этого тоже противно. Но как бы было легко в один день просто сделать этот шаг и не мучиться. Ну, а с другой стороны, для большинства мои проблемы покажутся настолько легкими и просто решаемыми, что они просто не поймут, как люди могут быть такими слабыми, чтобы из-за такой ерунды думать о самоубийстве.

Занимаюсь самокопанием, а в голове расплываются эти непонятные волны страха и отчаяния. Опять. Опять этот тупик.
Надо что-то делать.