Без заголовка
18-12-2017 22:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Мне страшно. Мне непривычно писать в тишине, без музыки, без шумов... А тут так тихо, что даже давит, если бы не собственное дыхание. Мне страшно, но не потому, что с неких пор в диалогах я профан, а монологи кажутся недостойными чужих ушей или глаз... Мне страшно от постепенного осознания себя, реальности жизни и реальности этой реальности. Даже по клавишам набивать так непривычно. Но речь ведь не обо мне, сидящем тут. Не обо мне, чьи диагнозы соревнуются по скорости захвата и введения в панику. Речь о той части меня, что схожа с тобою. Не вини меня, если ошибки будут резать глаз. Я не совсем хорошо себя ощущаю... последние месяцы. Речь о масках. Об одной, о множестве. Об одной для всех или об одной на каждого встречного странствующего. Речь о том, кто мы и где реальные мы.
Становимся ли мы настоящими только когда одеваем свои маски? Или когда стоим в пустом доме перед зеркалом или когда один на один сходимся со своими страхами и проблемами... Или мы никогда не знали и не узнаем, какие мы на самом деле?
Я хватаюсь за голову, потому что мне кажется, что смерть вокруг меня. Не сжимает кольцом, но заполняет ячейки, которые в моём мире розданы тем или иным персонажам. И мне кажется, будто она берёт верх. Иногда, не всегда вовсе. Но иногда мне кажется, что я стал принимать смерти что-то значащих для меня людей слишком серьёзно. Я паникую всё чаще. Тихо, внутри себя. Я не могу об этом говорить вслух. Нет. Нельзя. Это неправильно.
Нигде не должно быть моих фото, и ни у кого. Я перестал ходить в один клуб потому, что случайно попал в кадр к приглашённому фотографу. Меня будто внутренностями вырвало. А Е. и А. потом разбирались с этим, чтобы то фото удалили. Не скажу, что было стыдно, но крайне некомфортно - да. И я не хожу туда больше. А всё дело ведь в масках, отчасти. Я ведь сам не знаю, какой я. Я не знаю, каким меня видят люди. Я не могу контролировать своё выражение лица, впечатление от него. Это как неосознанный обман. Это не отражает моего гнилого нутра. Это сводит с ума. Как будто сердце превращается в скорый поезд со сломанными тормозами... А еще фотографии крадут души. ФОтографии... Я осознал это слишком поздно. Когда у меня почти не осталось этого. Ошмётки, обрывки. Возможно, оттого и это чувство - "лишний". "Неправильный". "Деформированный".
У каждого препарата есть побочный эффект. Как бартер - меняю одно за другой, исходя из приоритетов на сегодня.
Ты знал, какой ты? Какова твоя натура? Ты потерял это знание... Но знал ли ты это достоверно в какой-либо отрезок своей жизни? Это похоже на то - когда знаешь день и час своей смерти? Это просто вопрос, и, поверь мне, он уместен. Я очень много не пишу сейчас сюда, куда меньше обращаю в буквы, чем то, что в моей голове. Я уже писал почему... Это лишь пересказ теперь. Не прямая речь. Какой тогда в этом смысл...
Какое твоё настоящее имя? Данное матерью и отцом? Имя, которым зовут тебя приятели или то, как ты обращаешься к себе? Никак не обращаешься к себе?.. Какое твоё настоящее лицо? То, каким видели тебя мама и папа, какой-то определённый твой приятель? Ты видишь себя в зеркале одним и тем же человеком, или же по-разному? Я лично в собственных показаниях путаюсь, и это еще больше меня сбивает с толку. У меня такой хаос в голове, но никто во всем мире его не поймёт. Как и я не пойму Ваш. Я так устал кипеть. Я выкипаю, с шипением схожу на нет. Выгораю. Осознание цикличности реальности душит меня. Всё возвращается. Смысла не больше, чем у хомяка, бегающего день ото дня в колесе. Я слышу, как в темноте что-то хрустит...Буд-то ломается.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | viscera_dog - Melancholia |
Лента друзей viscera_dog
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»