• Авторизация
Дневник viscera_dog Лента друзей - Дневник - Полная версия


Без заголовка 01-02-2017 00:01 к комментариям - к полной версии - понравилось!


мне кажется, что каждая строчка - это шаг. в сторону. Не вперёд, не назад. А в сторону.
А иногда - что это очередной удар лопатой о замёрзшую землю. Самокопание.
От самокопания до самопознания целая пропасть, на самом деле.
А я мечусь от самообожания до самоненависти. Честность с собою - скорее очередная подножка.
От подножки до удара в спину целая пропасть...
И всё же, это дневник, а не сборник снов или дешёвых рассказиков.
То есть это скорее монолог. "Скорее" - потому что это онлайн-дневник.
"Скорее" значит "зачастую"... По крайней мере- в моём понимании.
И всё же... Некоторые всё еще спрашивают, как у меня дела... Никак не возьму в толк...
Это просто вежливая формальность? Или попытка завязать разговор с тем, кого редко видишь? Или же люди реально думают, что я в силах измениться глобально? .. Что в моих серых буднях может произойти нечто из ряда вон... И в тоже время из серии того, чем я захочу поделиться?
Я занудно-дотошный и придираюсь к мелочам...
Я социально инвалид. И моя болезнь только ухудшается месяц от месяца. Я вообще перестаю выносить людей дольше пары часов. Особенно после случившегося... Потому что это теперь и физические аспекты включает.
Я... я реально устаю. Даже от тех, с кем мне безумно интересно. Даже от тех, в ком я жизненно нуждаюсь. Я даже перестал говорить с людьми на любимые темы. Трепался на них без умолку, а теперь - не хочу говорить. Слушать тоже тяжело. Поговорю с человеком - и вырубаюсь убитый до 10 вечера, будто отработал 12ти часовую смену в отделе потребительских жалоб. Сами по себе люди не грузят, но я выматываюсь... По-настоящему. То есть... это действительно прогрессирует. Чем реже я контактирую с обществом - тем меньше я могу с ним контактировать. Сейчас не осталось вообще никого, с кем я могу говорить каждый день даже понемногу...
И я ничего не чувствую. Вообще. Только...обреченность? безразличие к себе? невозможность счастья? достижения желаемого... Не верю... Но всё еще надеюсь. Хотя бы на чудо... Жалкий. Примерзкий эпитет. Тошно от самого себя. От отсутствия силы воли. От нежелания взять свои причиндалы в руки и всё исправить, ибо я знаю - как. Будто мой скелет превращается в песок...Потеря жизненного тонуса.
Каждый день обещаю взять себя в руки и срываюсь в итоге. Видимо, я слишком хорошо и комфортно живу. Слишком сладко... Без нужды.
Это единственный вариант.
Преуспеваю только в саморазрушении.
 

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | viscera_dog - Melancholia | Лента друзей viscera_dog / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»