Люди. Они везде. Повсюду. И мы привыкли считать, что это нормально. Но, иногда бывают такие моменты, когда все остальные люди кажутся мне не реальными... призраками.

Сегодня я ехал в метро стоя, как обычно, у двери и в очередном припадке тоски глянул в окно. Поезд приближался к станции и я в который раз смотрю на проносящихся мимо пейзаж. Я смотрю на платформу и не вижу там людей. Я вижу каких-то призраков, духов. Все они тени снующие туда-сюда не замечая никого. Порой даже себя они теряют в этой суматохе... Такое чувство, будто я выйду из вагона, дотронусь до любого из них и тот попросту растает. Растворится в свете ламп станции метрополитена.

А, ведь это не так, верно? У каждого из них своя жизнь, свои мысли, свои проблемы. Своя история. Наша жизнь как один большой сериал. Каждая жизнь-новая серия. Каждый день-новая история. И так до скончания времени.

Я смотрю из нутра железного вагона на проносящихся мимо людей. Людей которых я не знаю и не узнаю никогда. Я даже не увижу лиц большинства из них. Поезд остановится и они хлынут мощным потоком в стремлении занять себе место с которого они не встанут, или не сойдут до последнего. Кто-то из них вопьётся в меня своим противным взглядом, осмотрит и станет рыскать глазами в поисках нового объекта для наблюдений. Другие скорчат тупую безразличную рожу и либо уставятся куда-то в пустоту, либо сделают вид будто спят.

На ум невольно приходят мысли следующего вида:"Вот неудачники" или "Жалкое зрелище". Однако, глянув на своё отражение в тёмном стекле я понимаю-я тоже тень. И стал таким я по своей воле. Я одеваюсь во всё чёрное. Я закутываюсь в куртку. Поднимаю ворот чёрного пиджака. Прячу глаза за зеркалами тёмных очков. Я начинаю существовать ближе к ночи. Утром я не человек...

От этих размышлений мне становится ещё тоскливей. Нормальные люди стараются прогнать тоску или как-то отвлечься. Я же напротив-зачем-то усиливаю это состояние соответствующей музыкой или фильмами.Не знаю зачем. Кто-то заливает свою печаль алкоголем, затуманивает табачным дымом, или погружается в волшебный мир наркотиков... Нет. Это не для меня. Я решил для себя раз и навсегда, что это меня не коснётся. Я решаю проблемыпо другому. Сейчас я допишу это бесполезное сообщение, которое ни для кого ничего ничего не значит, и посмотрю пару дрянных американских мультфильмов вроде Футурамы или Сауз парка. Печаль отступит. Но не надолго. Я загоню её глубже в себя. Заглущу тупыми шутками и весёлой музычкой. Но она возвращается снова и снова. С каждым раззом всё чаще. А, что со мной станет потом? Что будет, когда я не смогу унять в себе эту тоску? Не знаю. Я даже не знаю зачем я пишу всё это. Это же только мои мысли. Какой смысл в том, если их кто-то прочтёт? Ведь это же мой личный дневник. Личный... Но, это уже совсем другая история...