[показать]

Решил отойти от привычной мрачности повседневных ужасов и неспроведливости. И вот. Более-менее подробная схема заработка 10.000.000.000 долларов:

Короче схема проста как 1 копейка:
У вас есть 1 копейка(именно 1-больше не требуется). И тут начинается самое интересное-ты начинаешь похищать детей! Тебе нужно 7 детей разной национальности. Порядок стран примерно такой: нужна норвежская блондинка лет 5-7(может быть Швеция, но Норвегия лучше), 2 мальчика из Бурунди(не путать с Руандой-это рядом, но не так эффективно), 12ти летний ребенок из Йемена(он будет их вождем) и 3 человека дауна(разнообразной национальночти(тут какбе когда вы видите 3х разнообразных даунов-вам уже хорошо и весело)).
И вот дети на один день идут просить милостыню. Тут можно логично задаться вопросом "А накой дьявол мне 1 копейка?". Вся прелесть в том, что на нее и будем воровать детей!  Всем известно что дети очень падки на мелкие деньги(дети и сороки-тут важно не перепутать и не наворовать себе сорок).

Так вот, за один день вызаробатываете примерно 138 рублей. На 38 рублей ты покупаешь детишкам чупа-чупсов. Дети будут довольны(так как все известно, что например в Йемене не продают чупа-чупсов и вместо них дети лижут конский навоз надетый на жука). Тут можно подумать что можно и дальше эксплуатировать детей и заставлять из просить милостыню еще какое-то время, но НЕТ! Очень важно остановиться на 138 рублях!

У вас остается 100 рублей.  И вы начинаете переводить их в сто друзей(как в поговорке-не имей сто рублей, а имей сто друзей(подходить к людям и говоришь "так, я буду иметь тебя, тебя... тебя не буду-ты страшный...! не надо!)). Вы инвестируете-по рублю на кждого друга. У вас етсь сто друзей.

Далее вы занимаете у каждого по 15 рублей. И вот у тебя на руках уже полторы штуки! Можно купить себе шорты и пожрать в макдоналдсе. НО, если вы хотите заработать 10.000.000.000 $, вы делаете следующее:

на 1500 рублей вы тратите 350 рублей на то чтобы подключить себе интернет. В интернете вы регистрируетесь на семинаре форекс "как заработать очень много денег". Регистрируетесь и приходите на семинар. Приходите в форекс с выражением лица человека, который реально повелся на всю эту фигню, выслушиваете их ересь и когда вам предлагают купить массу полезной литературы вы подходите к главному, берете его так чтобы ваш указательный палец оказался в его подмышке, нежно приподнимаете(он начинает страдать), отводите в сторонку и говорите "Я все знаю!". Обязятельно при этом на него плевать(как иначе он поймет что вы серьезно настроены?). В том случае если он не повелся на "я все знаю", следует нассать ему на ногу. Желательно при этом размахивать(ну, как получится) и попасть на обе ноги, на пол, а лучше всего и на лицо.  Если он после этого пытается осведомиться "А что именно вы знаете? И перестаньте на меня ссать!" или "Вы плюнули на меня, а что конкретно вы знаете?", вы должны рявкнуть "Я ВСЕ знаю!" и продолжать плеваться и ссать(дабы показать что все что происходило раньше-не случайность). Когда у главного настает состояние паники, когда он осознает что вы РЕАЛЬНО все знаете, вы применяете ШАНТАЖ. Вы требуете 15000 рублей. В противном случае вы расскажете ВСЕ всем.Торг уместен. Если вам предлагают 14000 и нассать на его коллегу-СОГЛАШАЙТЕСЬ! Таким образом вы получите 14 штук и массу веселья(бабло 15000(напоминаю, у вас еще осталась тысяча от интернета) + на холяву обоссали второго человека).

Самое замечательное что в этом методе вы РЕАЛЬНО получаете удовольствие, а не тупо пашете. Вы уже помогли детям из Бурунди, обоссали двух человек и заработали 15 тысяч!

За 15000 можно заплатит очень хреновому адвокату. Плюс у вас есть интернет. Что же вы делаете? Вы по интернету узнаете адреса всех макдоналдсов, покупаете там кофе. но не просто кофе, а огромную бадью кофе(желательно в 8 экземплярах). Так повторяете во всех макдоналдсах пока не сработает. Итак, вы начинаете обливать себя на месте этим кофе. Вам больно, у вас по всюду ожоги и тут вы типо подскользнулись(желательно перед этим плеснуть чуть-чуть кофе на пол для лучшего скольжения). Адвокат есть. Иск. Очень горячий кофе-никто тебя не предупредил(а этот юноша который "НЕЕЕЕТ!" он просто орал "свободная касса!").

На сколько же можно их засудить? Многие подумают что так сразу вам и дадут 10 миллиардов, но нет. Вам дадут примерно 600 тысяч рублей(20 тыс. $). Таким оюразом у вас: 600 штук и страшные ожоги, вы выглядите как Фредди Крюгер(можно сделать пластическую апперацию. но это после того как заработаете 10.000.000.000 $-важно не распыляться), за вами ходит толпа из 7ми детей(3 из которых-дауны) и 2 обоссаных вами человека реально хотят вам отомстить. А была-то всего 1 копейка(она, кстати осталась с вами. У вас 600 штук и 1 копейка)!

Далее вы предлагаете мега-услугу(на заработанные деньги покупаете огромные билборды по городу): вы храните вещи в своем теле. Этакий живой сейф. Суть какая: почему это лучше чем та же ячейка на вокзале? Ну, допустим у вас етсь что-то(украли вы наперсток у мафии и теперь вас преследует вся мафия вашего родного Волгодонска ). Это хранится в вашей ячейке и вы идету туда, НО там вас уже ждет мафия, плюс КГБ, плюс ЦРУ плюс скорее всего массад(потому что все недовольны(особенно массад, ибо только евреев и не спросили). Так вот попробуйте-ка чтобы эта ячейка пришла к вам с вокзала сама! Нет! Этим вы и лучше-приходите к нашему незадачливому вору, отдаете товар, все конфеденциально, без палева, надежно. Все хорошо.

Это очень дорогая услуга и при условии 6-7 клиентов в месяц(на оставшиеся деньги лучше купить себе хороший дорогой костюм чтобы выглядеть человеком знающего свое дело) вы заработываете около 600 тысяч долларов!

Тут можно попробовать более простой, но менее эффективный вариант: на 500 тыс. вы покупаете дорогущий ферарри, на 100 выписываете из Москвы Тину Канделаки, сажаете ее в машину, разбиваетесь о ближайшую стену к хренам собачьим! И когда вся Российская пресса начинает обсасывать эту новость(что какой-то обгоревший дебил(и тут вы оправдываете свою обгоревшую морду(это ферарри, а не кофеин!)) разбил Тину Канделаки), вы подаете в суд абсолютно на ВСЕ Российские СМИ под предлогом "а какого хрена вы лезете в мою личную жизнь?". Но 100% на успех вам тут никто не гарантирует.

Но основная идея заключается в следующем: у нас 600 тысяч $. Всем известно что луна ВРОДЕ БЫ не обитаема. Но все так же знают(особенно Носов), что внутри луны на едре живут коротышки! И у них маленькие овощи. За свои 600 тысяч вы не можете полететь на луну(это стоит около 20 лимонов, да и никто и не летает на луну). Мы берем несколько космонавтов и 2 астронавтов, даем им по 50 штук и просим отвести семена наших больших овощей на луну коротышкам. И вы внедряете эти семена аграрной партии коротышек на луне. Они выращивают эти семена и начинают главенствовать в обществе этих коротышек. В то время вы даете 50 штук французскому астронавту(они всегдаготовы на подлость) и посылаете его к анти аграрной партии чтобы та учинила переворот. Начинается война и тут в дело снова вступаете вы! Вы поставляете обеим партиям оружие(но, не настоящее естесственно, а простые водяные пистолеты-коротышкам и этого хватит). Оцните момент: вы обожженный злой гений в дорогом костюме, с ценностями в заднице охватываете с Земли своими цепкими пальцами жизни коротышек на луне! Казалось бы проще взять какую-нибудь отсталую Африканскую страну. Но это во-первых здесь, во-вторых там уже конкуренция... и очень важно периодически подогревать страсти. Это у нас водяные пистолеты стоят копейки, а у них на луне-то этого нет! И они готовы хорошо вам  заплатить! Главное не брать их маленькие деньги, а обменивать оружие на минералы, драг металлы/ками и прочее. Перевозят все это нанятые ранее астронавты(кроме того что вы дали им 50 штук, они еще и получают поцент с продаж(а чтобы те в свою очередь вас не кинули можно взять их семьи в заложники, или вживить в их тела нано бомбы)).

На коротышках вы срубаете порядка 5 миллиардов долларов(плюс-минус миллиард).

Последний этам-самый сложный и важный. Тут есть мнодество варриантов. Первый из них: зарегестрироваться на покерном сайте где играет Роман Абрамович. Очень долго и очень плохо там играть и просадить почти все свои деньги(около миллиарда у вас должно остаться). Тут замечает Абрамович что какой-то дебил проигрывает бабло. Он находит вас и говорит "Эй дебил! Сыграй со мной". Вы вызываете его на дуэль(или он вас). Тут важно научиться хорошо и метко стрелять. Но, так как он давно не практиковался-у вас етсь все шансы победить. Вы смертельно раните Романа Абрамовича(выглядеть все должно так: он стреляет в вас,а вы как в фильме Тимура Бекмамбетова "особо опасен" стреляете так, чтобы ваша пуля обогнула его пулю, и вы при этом тоже огибаете его пулю, а ваша пуля спокойно попадает в Романа Абрамовича, но не насмерть) но проявляете милосердие и не убиваете его и он дает вам 10.000.000.000 $, а может быть даже и отдает вам Чукотку. Все! Дело сделано!

От 1 копейки до 10.000.000.000 $! Всего через пару месяцев вы в своем шикарном белокаменном особныке на берегу адриатического моря, рядом ваши 7 уже усыновленных похищеных вами же в начале пути детей, Мадонна(которую тоже можете купить при желании), трем даунам можете вшить чип супер интелекта и они будут как Анатолий Вассерман, карлики будут прилетать и играть с вашими детьми, вы купете себе форекс и каждый день его сотрудники будут собираться под вашим огромным балконом и вы сверзу будете ссать на них, а они будут радостно кричать и приветствовать вас и восходящее солнце, вы разоружите коротышек и у них настанет коммунизм, пошлете им красной ткани и они нашьют себе флагов, вы освободите семьи астронавтов и вытащите бомбы из их голов(но не из всех-должна же быть острота какая-то в жизни).

PS

Я уже заработал 10.000.000.000 $ и мне просто похер на то что у меня в тексте 49 ошибок.

Удачи с зароботком!