Конец практики. Еле успел закрыть. Ночью делал отчет. Спал всего 3 часа. На утром доделывал отчет. Выкрутился. В очередной раз выкрутился.
Она не писала мне 3 дня. Теперь я понимаю каково оно когда минуты кажутся часами, а дни-неделями. Мерзко. Восторг, покой и радость постепенно сменяют гнев, отчаянье и раздражение. Теперь когда она пишет мне я чувствую только боль. Даже встретиться с ней не могу. Говорит занята... так ли?
"Мне никто не нужен" говорит она. В смысле совсем никто. Я не верю в это. Думаю ей все же одиноко и немного страшно от своих же мыслей. Полагаю она такая же как я. В противном случае я напрасно трачу время...
За неделю пересмотрел свое отношение к этой девушке. Из ангела посланного мне она вдруг превратилась в простого человека... как же так? Почему когда я стараюсь мыслить здраво, логически это приносит лишь ещё большие разочарования и сомнения? Что если она вообще не для меня? Просто идеализировал её... она такая же как все, а я просто вижу во всем загадку или родственную душу. Возможно я ошибаюсь.
Так говорит мне разум. Сердце сопротивляется, но голос его уже слабее. Боюсь этого.
Мои принципы мешают мне жить. Боюсь скоро придется отказаться и от них. А ведь мой главный прицип-не изменять себе что бы ни случилось. Как же теперь жить на свете, если даже себе приходиться наступать на горло ради своего же блага? Как ампутировать ногу, чтобы жило остальное тело. Противно. Гадко. Неизбежно...
Зол, раздражен, агрессивен. Только музыка спасает от безумия. Кажется я снова возвращаюсь в то состояние из которого она вытащила меня. Апатия. Да... циничная ухмылка, черные линзы и безразличное лицо. Что ж, уж лучше так, чем мучить себя непонятным чувством и не иметь возможности коснуться, поговорить, увидеть любимую девушку. Возможно хоть на работе сосредоточусь.
Вечером(точнее ночью) набираю полную ванну горячей воды, кидаю свечи, гашу свет. Вхожу в воду. Маленькие огоньки трепещут, покачиваются на волнах. Я задуваю их и остаюсь в полной темноте. Один. Снова.
[показать]