Пока искал табы для баса, наткнулся на это (осторожно, много боянов!):
Бас, опущенный на 2 октавы, вызывает колебания головного мозга.
Бас, резко опущенный на голову, обладает тем же эффектом.
***
- Правда ли, что ребенок, родившийся у басиста и барабанщицы, будет обладать безукоризненным музыкальным слухом и отменным чувством ритма?
- Такое возможно... если при зачатии они друг в друга ПОПАДУТ.
***
Папа на день рожденья купил сыну бас-гитару.
Первый день. Сынок говорит:
- Я выучил первые пять нот на струне Е!
- Молодец, сынок!
На следующий день:
-Я выучил пять нот на струне А!
Еще через сутки:
- Еще пять нот на струне D
И наконец:
-А теперь - 5 нот на струне G!
Батя не выдержал, говорит:
-Ну все это хорошо, а как же учеба?
-Пап, некогда. Завтра концерт.
***
Решили басист и барабанщик покончить с собой спрыгнув с крыши.
Говорят- ну, хоть сдесь не налажаем, одновременно прыгнем.
ляп...ляп.
***
НАСТОЯЩИЙ БАСИСТ ДОЛЖЕН:
настоящий басист должен пальцами рвать четвертую струну;
настоящий басист должен быть не много сумашедшим=)
настоящий басист должен уметь играть с умным видом До - Фа-диез - До - Фа-диез - Ми-бемоль - Ля - До - Фа-диез ;
настоящий басист должен чувствовать вибрацию деки во время игр;
настоящий басист должен уметь играть с умным видом До - Фа-диез - До - Фа-диез - Ми-бемоль - Ля - До - Фа-диез ;
настоящий басист должен знать только 6 слов: Ми, Ре, Дроп, Слэп и Сарделька!
настоящему басисту необязательно уметь считать )));
настоящий басист должен хоть раз в жизни поиграть на Урале;
настоящий басист должен хоть раз побить сологитариста а потом бухнуть с ним;
настоящий басист должен не ДУМАТЬ что он играет лучше всех, а ЗНАТЬ что он хорош );
настоящий басист должен денег;
Басист должен уметь играть на бас-гитаре!! И держать ритм!
***
- Военкомату.
(bash.org.ru)
Басист выходит в туалет. Не вызвращается от туда очень долго.
5 минут до выхода его всё нет. Вакалист в пориве отчаянья хватает бас выходят они на сцену наченают играть, лажают по страшному всё выступления испорчено. Сидят в гримёрке убитые горем, думают как жить дальше. Тут открывается дверь заходит пьяный басист с двумя девушками в обнимку и говорит:"Парни я токочто из зала на наше выступление смотрел, блин мы так хренова играем" =)
Приходит папа-басист домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!!
***
Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ.
А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!
***
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!
***
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
***
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
***
Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!
***
- исполню любые три твоих желания!
- да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- нет проблем!
- вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- пожалуйста
появляется басовый комбик, размером со шкаф!
- так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... а нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (джин, поморщившись и почесав голову) слушай, а может всёже концерт?
***
диалог о басгитаре урал.
Редактор™
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?
TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас."
(bash.org.ru)