Настроение сейчас - странное....

я странная, я три раза пыталась уйти из жизни...это всё было давно....сейчас я смеюсь над людьми, которые не ценят жизнь, но я было точно такой же....
я глотала таблетки, когда поняла,что моя первая любовь - перестала быть любовью по моей вине, резала вены, когда поняла, что самое дорогое и святое в моей жизни - семья - разрушилась....и снова резала вены.....
всё это было глупо.....в эти минуты я ненавидела себя....я часто себя ненавижу...
ненавижу за то, какая я....за то,какая слабая....за то,что я плачу, когда не надо плакать...за то,что я не такая, как толпа, ведь в толпе легче живётся....
за то,что всё принимаю близко к сердцу, зато,что я привыкла думать,что этот мир к лучшему изменить могу только я..........
всё это усложняет мне жизнь и причиняет мне боль...
почему я хотела уйти?....из-за слабости.....из-за того,что я не могу справится с совсем простыми вещами...
а сейчас я не понима. людей, оторые поступают точно так же как я раньше.......по каким причинам так происходит?....я наверное вырасла.....
поумнела....
я свыклась с отсутсвием семьи в моей жизни и идилии в семейных отношениях, забыла и,можно сказать, вычеркнула из своей жизни несостоявшуюся любовь, я свыклась с жизнью, которая мне дана...
это разве называется повзрослела?...нет, ну и пусть,что я протеворечу себе...это называется не повзрослела, это называется свыклась и устала боротся....
я долго боролась за семью, и я победила, но победив, обнаружила,что ничего хорошего не получилось...и что родители мои снова расстались...
я боролась за любовь, но вместо любви я стала чувствовать ненависть...
я боролась за свою жизнь, но она ни капли не изменилась...
я забила весь свой график всякими дополнительными занятиями...чтоб не было времени на пустую жизнь, на пустой времепреповождение......
я не живу почти.....я редко сплю, я практически не ем....мои глаза вечно говорят, что я устала, за меня беспокоятся друзья, а я смеюсь...друзья обижаются...
мне говорят,что моё слабое сердце не выдержит столько дней без сна...что мне мне надо поспать....не хочу спать....в гробу отосплюсь...
да, я не живу, да, я существую...
мне не за что боротся и я никогда не боялась смерти...
мне ничег не стоит перерезать себе вену и умереть...мне всё равно....то ненормально, это слебствие усталость боротся за себя...
я не борюсь, я просто устала...
и то,что у меня в целом всё прекрасно - это обманка и я то знаю....скоро это всё закончится...как обычно...закончится любовь, начнутся слёзы в падушку, закончится дружба - начнётся одиночество, всё это неизбежно снова ведёт к суециду....
а зачем жить, если ты знаешь исход?знаешь,что будет после того,что есть?...

[525x700]