Тишина меня убивает.

Давит.

Делает одиноким.

Зарождает во мне неприятные воспоминания прошедшего дня.

Заставляет прокручивать их еще и еще.

Еще и еще.

Не на что отвлечься.

Нечем себя занять.

А тишина в окне диалога убивает еще сильнее.

Дает понять, что я ничтожество.

Что я не нужен.

Двукратное количество сигарет уже не спасает.

Пить я не люблю.

Наркотики не тема.

Я не знаю, чем себя можно занять, когда окно диалога молчит.

Особенно с моим открытым вопросом.

Тишина деляет меня никем.

И даже музыка здесь не помогает.

Она зарождает суицидальные мысли.

Она дает понять, что я никто.

Что я никому, к чертям, не нужен.

Вся моя жизнь рушиться на моих глазах.

То, что я так долго созидал.

Что я так ценил.

Каждый момент, проведенный с одним человеком.

Все это теряет смысл позле одной фразы, которая до сих пор в моем телефоне.

И эта фраза давит на тебя той тишиной, что сейчас висит над тобой.

И смысл ты до сих пор вспоминаешь бессонными ночами.

И вроде как, все выяснено, все смирились и живут дальше радужно.

И смысл обретаешь.

И фраза не так волнует.

А потом в один момент и смысл и фраза прилетают обратно, руша твой мирок, что ты создал за те два года новой идиллии.

Новый, маленький мирок, где ты чувствуешь себя еще счастливее.

Ощущаешь себя нужнее.

Хоть и понимаешь, что фразу ту и смысл никто не отменял.

Но тебе кажется, что можно жить так.

В этом новом мирке.

Жизнь может снова стать прекрасной.

Если бы не ситуация, которую ты сам спровоцировал и не фраза со смыслом, которые снова стали весомыми.

Весомее всего остального.

Твоей прежней жизни.

Твоих решений.

Твоей судьбы.

И никакие извиняющиеся касания не решат этой ситуации.

Потому что того, чего хочешь ты, не хочет самый дорогой человек во всей твоей жизни.

И хоть ты понимаешь, что поведение твое неуместно.

Мешает счастью самого дорогого тебе человека.

Ты просто ничего не можешь с собой поделать.

Потому что твой эгоизм не может смириться с положением вещей.

Тебе хочеться ударить эту тварь, размазать его черепушку по стенке, вырвать глаза и поджарить в микроволновке.

Прокусить язык.

Отрезать все пальцы.

Оторвать между ног висящее.

Через пупок голыми руками вытащить кишки.

Сделать все, чтобы ты не знал его, жить мирно и счастливо со своим самым дорогим человеком.

И хоть ты и просил его, самого дорогого человека, чтобы такого на твоих глазах не происходило, ты всеми силами цепляешься взглядом за экран, замечаешь их сжатые вместе руки и неловкие чмоки и чувствуешь, как твое сердце метает в разные стороны грудной клетки.

Тебе хочется орать, поскорее уйти, забыть все это.

Но тогда самый дорогой человек не будет счастлив.

Либо ты, либо та тварь.

Ах, ну конечно...

Почему ты не можешь это совместить?

Ты должен притворяться милым и доброжелательным, чувствуя, как эта тварь специально делает это все на твоих глазах.

Зная мои чувства.

Зная мою ситуацию.

Зная мои просьбы.

Хотя насчет последнего я не уверен, ибо сказать насчет тет-а-тет я не смог, понадеявшись на самого дорогого человека.

Так или иначе, это молчание дает мне понять, что им весело сейчас.

Что они проводят вполне замечательно время.

А мне лишь остается слушать тишину, давящую на меня, сдеающую мои мозги суицидальными мыслями.

Убивающую меня.

Делающую меня беспомощьным.

Бесполезным.

Ненужным.