Боже, какое заблуждение! Заблуждение всей моей жизни! Может я наконец-то открыла для себя истину...во всяком случае она мне нравится.
Вероятно, я разгневана своей глупостью, но я могу себя утешить.
Глупость и гнев - свойства человеческие, и ничто человеческое мне не чуждо.
Я предпочитаю всегда много на себя брать, гораздо больше чем могу унести или даже поднять. Посему очень люблю перенапрягаться, переживать, искать несуществующие выходы из несуществующих ситуаций, излишне драматизировать, гримасничать, ныть и в итоге приходить в глубочайшее отчаяние от того, что мне не удалось все это сделать враз, в поставленный самой себе срок.
Люблю катастрофы в своей жизни. О-о, это самое смакотное! Это дает эффект неизбежности происходящего и так приятно манит тупиком в конце. В итоге все погибнут. Это же апокалипсис. Не спасутся даже святые...
Иногда я молюсь, когда устаю играть в бледно-немощную грешницу. И приобретаю ненадолго долгожданное спокойствие, когда мысли перестают скакать, словно дикие обезьяны по веткам и можно услышать свой испуганный, тихий, детский голосок непринужденности, непосредственности, любви к себе и Богу, благодарности маме с папой и жизни в целом..
Но блядь! Моя неупокоенная душа одинокого и величественного в своей избранной депрессии, вампира, жаждет новой крови.
И я снова кусаю сама себя. Ибо кусать других пока в достаточной мере не умею.
Я больше не могу терпеть абсурд в своем бытие. Ибо это бытие сугубо индивидуально, т.к. я не могу знать истинной реальности вне себя, я могу иметь знание о внешнем мире только через тело и ощущения. Бытие мое! значит я имею власть над ним - над телом и над бытием соответственно.
Я не хочу страдать! Значит я могу избавиться от страданий. Главное, не дать другим затуманить свой бешеный и мятежный разум, который так неустойчив. Зачем напрасно мучить себя признаниями в своей бессилии? зачем искать пути там, где их нет?
В такие моменты я безумна. Несу ересь во всей красе..
И я спасаюсь этим безумием, мне в нем комфортно. Я снова будто ребенок, сама естественность.
Какие у меня есть идеи-фикс? До фига и больше.
В первую очередь, это касается личной жизни. Я начала вести этот дневник с той подспудной мыслью, что буду хоть изредка сливать сюда свои невыплаканные слезы по этому поводу. Но оказалось, это случалось довольно часто...
Из-за чего все эти слезы? Ответ прост. Из-за абсурда в моей жизни.
Что может быть глупее человеческих взаимоотношений, в частности половых? Как много глупостей совершается на этом поприще с помощью чудесных социальных стереотипов и природных инстинктов, и еще феномена любви!
Откуда навязчивая мысль, что надо кого-то искать, чтоб не быть одной? почему хочется спать с одним и послать другого? или переспать с двумя сразу? это все придумано для того, чтобы сделать себя зависимым от чего-то, от кого-то, подавить волю и систематизировать расписание жизни. А то свобода и непривязанность к идеям приносит хаос и смятение в головы людей!
Я думаю пора положить хотя бы этому абсурду конец! С этого момента я отказываюсь морочить голову себе и другим своими фикс-идеями по поводу половой любви! Я устала жить в бреду и кормить себя иллюзиями. Пора от них избавляться, собрав все силы в кулак.
Это как волевая борьба с зависимостью, нужно всегда поначалу на что-то отвлекаться, переключаться и анализировать свою тягу.
Постепенно она сойдет на нет и станет легче. Да здравствует мой мир без глупостей!!