Вечерами становится особенно орустно и больно. Ты уже вспоминаешь не плохие моменты, а хорошие. Не те, которые явились причиной расставания. Вгрозы убийством..это сильно. Это придумал мой воспаленный мозг или его?Это он делал меня больной или он пытался вылечить? Ведь он и правда был единственный, кто мог терпеть меня. Он единственный, кого я так любила. Я люблю своихродителей, люблю его.. Я разрываюсь между ним и здравым смыслом. Хочется сбежать и жить вдвоем, вдали ото всех, любить друг друга, выносить мозг друг друга, жить в нашей ебанутой идилии. Я как птица, у которой нет крыльев..без него.Наверно, я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне. Да я вообще сомневаюсь, что он питал ко мне какие-то чусства.. Я много раз представляла эту картину за это день: он убивает меня, а я плачу и признаюсь е у в любви в последний раз. Но мой фильм не закончен. Режиссер не знает, какое решение должен принять главный герой,покончит ли он жизнь самоубийством или найдет свое пристанище в психушке, а может тюрьме. Хотелось бы верить, что он последкет за мной в знак моей любви. Но это так же реально, как и исполнение его обещаний. Мои родители, наверно, считают, что я совсем спятила..но Боже как мне больно. Без него совсем пусто. Я как овощ, запертый в четырех серых стенах, без к слорода и свежего воздуха. Я все время думаю о нем. Меня не покидают мысли о наших планах на бвдущее, детей, семью, уютный дом. Я пренадлежу ему полностью, он раскрыл меня, мой секрет, я вступила в его секту, состоящую только из нас двоих..и несмотря на все те слова, оскор ления и угрозы я бы навеное осталась с ним. Но я не могу подвергать себя такому риску, не могу жертвовать собой и остальными, не хочу однажды проснуться и....точнее однажды не проснуться. Или... Разве я заживу по-другому? А если эти серые будни в конец уничтожат мой мозг и психику? Тогда это не жизнь. Что же лучше? Рис быть в скором времени убитой или долгая серая будничная жизнь-существование? У меня ведь никого нет. Я человек-одиночка. Как же спастись?...