* Название: Твилигхт (Сумерки)
* Автор: Эрик Картман
* Бета: -
* E-mail: tiana.dj@mail.ru
* Категории: Пародия
* Персонажи и пейринги: Соня Белая/Эдик Кабачков, Лиза Кабачкова/Сапер Кабачков, Колян Кабачков/Муся Кабачкова, Митя Кабачков/Гиацинт Кабачкова
* Рейтинг: R
* Предупреждения: AU
* Содержание: Простой но вороватый прапор Соня Белая приезжает в Урюпинск, где и узнает о страшной легенде торговцев шаурмой с индейками - ее судьба отныне связана с Эдиком Кабачковым, местным наркоманом и чудилой. Но самое страшное еще впереди - в Урюпинск едет группа санитаров из Кащенко, Вася, Тори и Лошар, дабы разобраться с урюпинскими фриками.
* Статус: хз
* От автора: Черная зависть от успеха Миссис Майер заставила меня написать данную пародию (авось и мне чего обломится). Так что читайте с довольствием, кидайтесь тапками.


Твилигхт.
Малость от автора. Тапки я люблю, еще как, и весьма выгодно загоняю их в своем магазинчике Мир тапок. Жду новую партию. Твилигхт – книга-пародия на известный роман Стефани Майер Сумерки. Популярность книги миссис Майер заставило задохнуться меня от черной зависти, а заодно попробовать себя в жанре пародий. Так что, барабанная дробь… И вот он, выходит из сумерок, новый роман… Встречайте на всех заборах страны Твилигхт.
Действующие лица.
1. Эдик Кабачков - простой наркоман, два года назад переехавший в урюпинск. Еще в детстве, играя в прятки спрятался в холодильнике и отморозил себе все что есть. Сияяет на солнце благодаря тому что мажется ТАФТ Сияние солнца. Тайно влюблен в Гарри Поттера. Гордится своим серебристым запорожцем.
2. Соня Белая - прапорщик в отставке. В прошлой жизни была олимпийским медведем. Является основателем и единственным членом фан клуба "Гарри Поттер и философский кабачок".
3. Колян Кабачков - отец Эдика, работает санитаром в морге, подрабатывает продажей одежды с Кавалли, Долче-и-Габбана, а также с неопознанных тел. Мечтает стать ветеринаром.
4. Мася Кабачкова - жена Коляна. Любит прыгать с гор, высоток, карниза и бачка унитаза без парашюта. Познакомилась с Коляном, когда пьяный медики привезли ее в морг, а не в палату, после очередного полета.
5. Лиза Кабачкова - видит, кто в будущем станет геем. За свои предсказания часто получает по зубам.
6. Сапер Кабачков - бывший сапер, контуженный, имени своего не помнит.
7. Гиацинт Кабачкова - самая красивая из Кабачковых, выграла конкурс Мисс Урюпинск.
8. Митя Кабачков - муж Гиацинта, профессиональный двойник турчинского.
9. Якобс Панкратов-Черный - сын Панкратого-черного и простой индейки.


Глава 1. Гарри Поттер и философский кабачок.
Раньше я никогда не думала о смерти. Прапорщики вообще не думают, по уставу не положено. Я не задумывалась о смерти даже когда запихивала здоровую картофелину в выхлопную трубу джипа генерала Титькина, я не думала о прекращении моего бренного существования, когда подкидывала петарды в унитазы, и надо же такому случиться, взорвалась та самая, над которой присел Титькин. Я вообще ни о чем не задумывалась.
Зовут меня Соня Белая, и я старший прапорщик. Служу хорошо, прилежно к работе своей отношусь – в меру гречку ворую, иногда всякие культурные мероприятия организую (типа гей-парада – в Москве-то запретили, а в нашей части чего только не разрешают!), порой бизнес свой организую – танки из части продаю, ну и планы там всякие стратегические – вот только покупают танки мало, все настоящие уже генерал Титькин распродал, а два запорожца и старый велосипед даже с большой красной надписью «ТАНК» за танки не сходят. Но это все так, для галочки. Основное мое призвание организовать лучший фан-клуб имени Гарри Поттера. Мне так во сне приснилось. Сам Гарри Поттер мне приснился и говорит: «Сделай Соня мне фан-клуб нормальный, чтоб прикольно было, и на другие фан-клубы не похоже. А не сделаешь – Дартвейдера на тебя нашлю или кто там у меня враг самый главный!». Ослушаться Гарика не дело. Да вот незадача, фан-клубов таких в каждом городе полно, да что там, в нашей части пять штук целых. По очкарику все сохнут, даже Титькин его фотками весь свой джип обклеил – внутри и снаружи. Надо выделяться. Я и выделяюсь. Название придумала прямо-таки зашибенное «Фан-клуб имени Гарри Поттера и философского кабачка» - до такого еще никто не додумался. Вот только фанаты ко мне в клуб не спешат. Да и как им ко мне записываться, если у каждого фан-клуба сайт в интернете есть, вывеска какая или подвал на худой конец, а как к подвалу пройти на каждом заборе написано. Рекламы не хватает детищу моему, в общем.
Но сегодня все изменится, ибо посетил меня великий план – как подвиг совершить и про фан-клуб имени кабачка и очкарика всем-всем поведать. А день сегодня выдался, прямо скажем, стремный. Генерал Титькин собственной персоной заявился, да не просто так, а с проверкой. Месяц тому назад решил Титькин, что пора и ему, бравому генералу прославиться. Сначала видео размещал в инете про себя. Забавное видео надо сказать – Титькин в розовых стрингах, в носках, подтяжках да в фуражке под нетленный хит «Ну что ж ты страшная такая» отжигает. На столе то бишь танцует, да и фуражкой помахивает. И стрингами помахивает – ну это уже в конце. Вот только пьяным генералом никого и не удивишь, так что пришлось Титькину в других местах популярности искать. Сначала он в кино сняться хотел, «Спасти рядового Райана» называется, да только фильм давным-давно сняли и переснимать с Титькиным в главной роли отказались, буржуи эти голливудские. Потом он пытался сериал солдаты в нашей части снимать, но и тут не повезло боевому генералу – отказалась зажравшаяся съемочная группа из Москвы в сарае жить, а в свободное от съемок время сортир наш, общественный, мной подорванный, по-новой строить – так сказать еду и жилье отрабатывать. Дальше Титькина в Дом-2 занесло, фамилию свою многозвучную из скромности на Собчак сменил, а имя соответственно на Ксения. Но и там у Титькина не заладилось со славой, лошадей часто за Титькина принимали, и Титькина за лошадь тоже, но вот популярности какой или чтоб на улицы артиста в нем узнавали не получилось.
Так что новый проект у генерала нашего. Даже целых два. Первый – это секретная инопланетная база, которую мы всей частью всю последнюю неделю и строим. Кирпичи с соседней стройки воруем, еще крышки с бачков мусорных по округе тырим – это летающие тарелки у нас такие, ну и по мелочи конечно. Вчера траву покрасили в инопланетный голубой цвет и круги выстригали ножницами, а потом все красиво краской желтой дорисовывали – лучше чем в кино вышло. Если бы только младший прапорщик Тараканюк, вместо кругов сиськи не нарисовал.
Второй проект – кладбище индейское. С ним конечно мучаться, как с инопланетной базой не пришлось – закопали индеек тридцать штук, табличку поставили. К табличке двд-диск привесили с нужными фильмами – кому надо, пускай ознакомятся как кладбище функционирует и вообще на фиг нужно.
И вот сегодня Титькин все это инспектировать приехал. Сначала базу осмотрел, тарелки запустить попробовал – выбил одной из них у Тараканюка зуб, левый, теперь у прапорщика только правый остался, последний. Кладбище осмотрел, и советы давать начал. Как мол все до ума довести, чтобы все реально выглядело, по части слухи пошли, а там уж телевидение само приедет. И снимать все будет, а главным героем Титькина сделает.
Пока Титькин советы давал, я времени зря не теряла. У меня ж свой план есть, как фан-клуб рекламировать. Есть у нас в части знамя, красное было, теперь веселого желтого цвета – это тоже я, когда блондинкой стать хотела, краску на знамени испробовала. И знамя это вроде как самое почетное и всем его показывают. Чем не место под рекламу? Вот знамя-то я и выкрала, и большими такими буквами написала «Фан-клуб Гарри Поттер и философский кабачок, присоединяйтесь». Ну а номер части без изменений оставила. Пускай и адресок будет. Иду я с этим знаменем по полигону, довольная такая солнце светит, Титькин слюной брызжит, а трава голубым сиянием исходит. И тут Титькин увидел. И знамя, и налпись, и как заорет:
- Сонька Белая, итить твою, ты че со знаменем то сделала???
Затаив дыхание, я смотрела в счастливые глаза генерала, хотя то, что счастливые они были – спорный момент. Главное, что генерал рекламу мою заметил, он скоро персоной популярной будет, глядишь и про мой фан-клуб по телевизору расскажет.
Но Титькин радоваться моему подвигу не спешил. Потихоньку я соображала, что он не зря стал из кобуры пистолет вытаскивать и в меня целиться.
Отдать свою жизнь за Гарри Поттера, а тем за рекламу фан-клуба, вне всякого сомнения, стоит. Это даже благородно!
Генерал ласково улыбнулся мне и выстрелил.
- Мозг не задет. - Вот что я услышала, когда пришла в себя.
Ну это понятно, мозга у меня в жизни не было, так что и задевать нечего. На том и успокоилась.
Прошла с тех пор неделя. Из армии меня выгнали, и остатки украденной гречки конфисковали. Даже знамя – и то отобрали. А раз жрать мне стало нечего, поехала я к бате своему, бравому гаишнику Карлуше Белому.
Глава 2. Зови меня Карлуша.
На северо востоке штата Вашингтон притаился маленький городок Форкс, а в дебрях российской глубинки конкретно засел славный наш город Урюпинск. Оба этих замечательных места объединяет одно – я не было ни там, ни там. Батю своего я тоже толком не знаю. Ну вернее не так. Карлуша Белый – почетный гаишник Урюпинска, у него даже медаль имеется – за спасение утопающих. Получил он ее за поистине геройский поступок – когда полковник ГАИ, сам товарищ Мусорков пьяным в унитаз головой упал, только Карлуша услышал предсмертное бульканье, доносящееся из служебного сортира, и спас высшего по званию. Медаль ему вручали в особой, торжественной обстановке, даже президента звать хотели, да только тот отказался. Президент наш предпочитал все же в сортирах топить, а не наоборот, утопающих спасать.
По случаю встречи с отцом я даже принарядилась немного. Треники парадные одела (мне их вместо формы с фуфайкой дали, задолго до моего поступления на службу в часть Титькин гламурной одеждой в стиле милитари торговал, от Кавали что ль – так что все прапорщики и все офицеры ходили в форменных трениках и фуфайках, веселого ярко-синего с белыми полосками цвета, а нормальную форму по словам Титькина нам в часть не завозили, и ее отсутствие с фешн-бизнесом генерала никак не связано). Фуфайку у меня кстати тоже конфисковали, а вот треники оставили. Сверху майку натянула, белую, трофейную. Было дело в прошлом году – Дима Билан приезжал с концертом, на концерте этом после сытного ужина с тушенкой из стратегического запаса 68-года облевал он майку свою, белую– я майку его тогда аккуратно своровала, и вот – пригодилась. С тех пор Дима говорят, на концерты сразу три майки надевает и ни одну не снимает. Чтоб если облевал одну броню – то две других точно чистыми останутся.
В общем была я обалдеть какая красивая, и разве что трехнедельные усики мешали мне ослеплять своей красотой направо и налево.
Встретил меня батя весело. Медаль показал. Документы проверил. Техпаспорт требовал, но за сто рублей и этот вопрос мы уладили.
- Ну и кудри. – Сказал Карлуша наконец.
- Ах да, - я потрогала усики над губой. – Я недавно брилась.
- Значит опять отросли. А ты чем бреешься обычно – бритвой или по старинке, бензопилой?
- У нас в части только шлифовальный станок был… - Грустно отметила я, посчитав тему закрытой. Лучшее качество Карлуши – его немногословность. Раньше-то батя без умолку болтал, пока одной зимой не решился таки жезл свой железный на спор лизнуть. Вот с тех пор и молчит в основном.
- Слышь батя, в школу мне надо, хоть шестой класс закончить. – Решилась я заговорить о самом главном. – А то в части у нас все умные были, с высшим образованием в основном – кто маляр, а кто и стилист отличный, Серега Зверев к примеру, ой как стрижет. Мне усы так постриг, что аж заглядение, от Якубовича и не отличить. А я… Даже фан-клуб организовать не могу. А все почему? Образования мне батя не хватает.
- Это доча ты верно говоришь, по такому случаю я тебе даже автотранспорт новый приобрел. Сорок второго года выпуска, марка - Дружок-БМВ. Чтоб ты все 28 километров до школы с ветерком мчалась, да не на своих двоих, а на своих троих, как говорится.
С этими словами Карлуша откинул ворох туалетной бумаги, и передо мной предстал во всей красе он – настоящий трехколесный велосипед. Дружок-БМВ! Лучший велик из всех что были, Дружок-Мазда конкретно лажал. Даже наклейки с телепузиками по раме не портили впечатления.
- Облалдеть. У кого взял зверь-машину?
- Да у Панкратого-Черного, артиста нашего залетного. Помнишь его? Он из резервации у общественного фонтана имени писающего мальчика расположившейся, ну там пляж еще местные устроили – помнишь, когда фура с песком перевернулась. Ты кстати его сейчас увидишь, он к нам пожрать заехать решил.

Глава 3. Ля плюшка.
Резервация Ля Плюшка, одна мысль о ней щекотала мне нервы и пятки, я просто задыхалась от восторга, думая, что побываю в этом шикарном месте. Ее пляж известен по всему Урюпинску и по белизне песка может соперничать с пляжами Ниццы (что ни говори, новая краска Паллет «Сияние белого» творит чудеса – красит волосы, песок, и даже грязные половые тряпки, говорят, окрашивает в белоснежный цвет, ну а тряпки в местном бутике потом как свадебные платья продают), а вода фонтана имени Писающего мальчика зассана настолько, что содержание соли в ней куда больше чем во всем мертвом море. Вокруг фонтана и пляжа стоит ровно сорок одна палатка, и по древней легенде еще прадеды Панкратова-Черного торговали в палатках шаурмой из индеек. Потом времена измелись, начался мировой кризис, и совсем уж плохо стало, когда котировки туалетной бумаги поползли вверх, а котировки нефти и ценных бумаг разных вниз. Поначалу все даже обрадовались, что акции Газпрома стоят куда дешевле рулончика Зевы Де Люкс. Но все же с мягкостью трехслойной с ароматом клубники Зевы не сравниться акциям Газпрома. И начался великий бунт. Цены на заветные рулоны взлетели вверх. Никто не хотел подтираться акциями не только газпрома, но даже Роснефти, и особенно акциями некоего Доу Джонсона. В то время великий прадед Панкратова-Черного, более известный как Гурченко Людмила, храбрый вождь резервации Ля Плюшка, монополизировал рынок туалетной бумаги. Установил жесткий контроль цен, и по сей день заветные рулончики трехслойной Зевы можно приобрести только в палатках резервации. Шаурмой впрочем тоже торгуют. Но теперь уже из кошек – последняя из рода индеек сочеталась законным браком с правнуком великого вождя, Панкратовым-Черным. Торговля шаурмой – это безусловно хитрый маркетинговый ход, ибо всего пара кусочков сочного, протухшего еще неделю назад мяса современных Мурок увеличивают продажи туалетной бумаги втрое.
Размышления мои были прерваны дикими криками и визгом тормозов. О, этот визг я не перепутаю ни с чем, ибо тормозить так может только Дружок-Порше. Я выглянула в окно нашей картонной коробки из-под холодильника – Карлуша приобрел себе на днях новый дом и поставил его неподалеку от поста – и увидела их. Панкратов Черный, весь в перьях, рыдал у своего супер-навороченного Дружка-Порше, его сын – Якобс – названный в честь самого ароматного кофе с эффектом пургена – молча собирал индюшачьи крылышки. Как я и предполагала, падкий на халяву артист прибыл с семьей. Но не всем сегодня удастся покормиться у Карлуши – похоже мать Якобса – индейку – сегодня постигла страшная участь – Панкратов-Черный задавил свою супругу. И судя по всему давил он ее долго и основательно – потому что индюшачье мясо разлетелось метров на пятьдесят по округе. Отлично – значит сегодня пожрем с мясом. От этой мысли мне стало так легко на душе, что я даже сама не заметила как облизнулась. И зря. Пара волос из усов попали мне в рот, из-за чего пришлось долго отплевываться.
- М-да, батяня, маму ты конкретно расплющил. – Якобс положил собранные крылышки в карман – хм, похоже тут каждый сам за себя, пойду-ка поищу окорочка.
- Я не специально! – Взвыл Панкратов-Черный.
- Ну да. А кто ей голову топором отрубил и сожрал один окорочек? О остатки тут при Карлуше расплющил?
Ага, остался только один окорочок. И его съем я!
- Я не виноват, сын. Она изменила мне!
Я уже заметила жирную ножку мамы Якобса в кустах. Еще пара шагов – и она моя. Можно сожрать прям тут, тогда точно ни с кем делиться не придется. Зажарю на зажигалке – мне не в первой.
Я даже не заметила, как Якобс подкрался к ножке с другой стороны. Минут пять мы боролись молча.
- Слышь, Якобс, я понимаю – это твоя мать и все такое, но ты и так уже захапал крылышки.
- Отвали, Сонька, прапор вороватый.
- Индеец недоделанный. – Я не осталась в долгу и отчаянней стала дергать ножку. – Окорочок мой – какие тут могут быть сомнения.
- А в школу тебе не пора ехать?!
- Вообще не поеду. Сегодня там русский язык – проходят три буквы алфавита Й, Х, и У, я их отлично знаю. – Я дернула сильнее и завладела ножкой. Хрен с ней зажигалкой и перьями, я не стала раздумывать долго и сожрала ножку целиком, на глазах удивленного Якобса.
- М-да, легенды не врут… - Зачарованной прошептал он.
- Какие еще легенды? – Я выплюнула обглоданную косточку. Хороша мамаша Якобса. На вкус.
- Если ты не против, я бы хотел поехать в резервацию, все равно твой батяня похоже ничего жрать не сготовил.
- Ну да, это в его стиле. – Я гордо оседлала свой супер-навороченный велик Дружок-БМВ. Якобс подстелил под зад картонку и ухватился руками за меня – к сожалению, Дружок-БМВ – модель-купе, и нормального багажника не предусмотрено.
В резервации мы были уже через два часа. Якобс успел сожрать крылышки мамы – и пребывал в отличном настроении. Он шел по направлению к фантану, отпихивая прохожих, а снующих тут и там детей ловко подкидывал ногой вверх.
- Так вот, легенда. Но Соня, повторяю это только легенда, я в нее не верю. Только легенда, Соня. Ты поняла, меня? Соня?!!!
- Легенда – я поняла. Ты лучше скажи – у тебя крылышек не осталось?
Якобс не ответил на мой вопрос. Я украдкой причесала усы и приготовилась его соблазнять. Хрен с ней с легендой, я уверена – что-нибудь от крылышек у него еще осталось. Я приняла сексуальную позу – закинув свою искусственную ногу за голову, Якобс улыбнулся. По мере того как вытягивалось его лицо – я поняла что он не столько улыбается, сколько напуган до чертиков и сейчас вообще сбежит, поэтому вернула ногу на место.
- Ты знаешь, что наши предки были создателями мультика «Ну, погоди!». Они нюхали токсичные краски и могли превращаться в кого угодно – в психов, шизофреников, дебилов. – Проговорил Якобс. - Но однажды, мой прапрадед не стал нюхать краски, а обмазался ими с ног до головы и превратился в волка. В волка из «Ну, погоди». И все его дети стали превращаться в волков. Тогда и появились они – Кабачковы. Их было трое – санитар, парашютистка и наркоман. Они рассказали моим предкам свою историю.
Санитара звали Колян Кабачков, он работал санитаром в Морге. Имел собственный бизнес – торговал шмотками с мертвецов, даже свой торговый центр открыл. А потом, по пьяни, переспал с коровой какой-то и подхватил от нее бешенство. Шмотками торговать не перестал, но в остальном вел себя как полный дебил – пил томатный сок, перестал пользоваться туалетной бумагой. Последнее обстоятельство очень насторожило всех в резервации. Если новенький не покупает Зеву – значит он не такой как мы, возможно даже ужасный монстр. Поклянись мне, Соня – что ты всегда будешь пользоваться туалетной бумагой и никогда не превратишься в монстра?
- Ну хорошо. – Я тактично промолчала, что давно использую для этих целей трофейную майку Димы Билана.
- Так вот. Однажды пьяные медики привезли в морг к Коляну бабу, парашютистку. Она неудачно спрыгнула с бачка унитаза, пыталась использовать семейный трусы вместо парашюта – но все тщетно. Ее сердце еще билось, когда Колян распродавал ее шмотки. А потом он ее укусил. Ну и тоже заразил бешенством. Звали бабу Мусей, и эта Муся конкретно ненормальная – слюни до колен свисают и постоянно мурку напевает себе под нос. Голосом Харатьяна! Говорят, до сих пор прыгает с бачка унитаза. Вообще без трусов.
- А третий кто? – Проявила я любопытство.
- Эдик, Эдик Кабачков. Того Колян тоже в морге нашел. Все гриппом болели и по домам сидели, а этот на аптеку налет готовил – наркоты стырить хотел. Но уж больно этот торчок тупым оказался – спутал морфин с пургеном, загадил все что можно, пока его по башке мер города не огрел циркулярной пилой. Эдик только упал, а мер его в морг к Коляну перетащил. Колян его кусать не хотел, да только Эдик всю бальзамирующую жидкость выжрал – сказал что по вкусу на героин похоже. Колян испугался конечно, отсосать жидкость казенную попытался – да не вышло. А Эдик тоже бешенством заболел. Хотя он и до того дебилом был редкостным. Мазался Тафтом Сияние солнце, притом не только волосы на голове, но и под мышками, и на ногах, и на руках, и в паху. Как солнце выглянет – как алмаз блестит. Мер увидел однажды – и ослеп. Поэтому Эдику теперь запрещено на солнце появляться. А то снова циркуляркой огреют. А еще слухи ходят, что в детстве Эдик в прятки играть любил, и прятался в морозилку всегда – за хвостами селедки. Теперь он не только ледяной и твердый как камень, но и селедкой воняет жутко.
- Отличная легенда, я тут при чем?
- Так предсказано же было, что Эдик этот прапора встретит и влюбится. И все у них завертится, закрутится, а потом санитары придут – не как Колян, других, из психушки. И всех тут загребут. У нас в Урюпинске до фига дебилов и психов всяких – так что санитаров все боятся. А Кабачковых так вообще избегают. Вот, а прапор этот по легенде сожрет жену потомка великого вождя.
Глава 4. Я знаю, кто стал геем прошлым летом.
Сегодня я сделала два вывода – первый – Якобс – реальный дебил, второй – в Урюпинске есть замечательный парень Эдик, который не заметит мои мелкие недостатки (усы как у Мюнхаузена, искусственную ногу и неудачную операцию по смене пола), а полюбит меня такой, какая я есть. Все это меня малость приободрило, поэтому я решила прогулять еще один день в школе и отправиться прямиком в Ля Плюшку – авось, Кабачкова там встречу.
А в Ля Плюшке было оживленно, как никогда. Первое, что бросилось мне в глаза – была какая-то чайка, выцарапав птичку из своих усов, я оглянулась по сторонам и увидела ее. Маленькая, уши треугольные, мозгов нет – сразу видно, все это делало ее похожей на Эльфа. Одета шмакодявка в банный халат и Наполеоновскую треуголку – хм, необычное понимание современной моды. Девчонка прохаживалась между рядами, изредка останавливаясь и что-то говоря встречным парням. Парни реагировали одинаково – с ноги давали ей по мордасам, некоторые впрочем использовали подручные средства – кастет, биту, топор. Местный мэр так и вовсе – циркуляркой девку огрел. Это меня заинтересовала – что ж она им такое говорит.
Аккуратно я прокралась к девушке, как вдруг заметила Якобса. Индейский лох стоял молча, и смотрел на девушку.
- О, Якобс. – Ее голос напоминал скрежет ржавой кастрюльки – ну в этом мы с ней похожи. – А я знаю, кто прошлым летом стал геем. Вот как сейчас вижу – сидишь ты и Дима Билан, Дима снимает майку, вторую… Да-да, вижу. Якобс – да ты пидор голимый! Ой, Якобс, ой, лучше бы мне ослепнуть. Ой, что вытворяет…
Якобс улыбнулся:
- Желание дамы для меня закон, Лизка. – И быстро дал ей кулаком в левый глаз.
- Гомосеки проклятые! – Проорала девка и убежала к фонтану. – Прям им правда глаза режет! И не скажи – кто пидорас, а кто нет. А я вижу. Все это вижу. После того как Кабачков, гад, мне бальзамирующей жидкости в кефир безалкогольный подлил. Сволочь ледяная.
Я быстро подошла к Якобсу.
- Кто эта лохушка?
- Лизка Колобкова, сестра Эдика, пойди что ль, с родней будущей познакомься. Только аккуратно – она гомосятину за километр чует. У тебя ничего такого, за душой нет?
- Ну, - протянула я, проматывая в голове разные картинки. Так – ну в тех оргиях, куда меня взяли запасной – только гомосеков не было. Значит гомосятины в моей биографии не наблюдается. – Ничего такого.
- Ну, тогда топай.
Я послушалась Якобса, и все трижды свалилась на асфальт, выбив себе всего два зуба, прежде чем сделала великих два шага, отделяющих меня от Лизы Кабачковой – моей будущей сестры-психопатки.
- Привет – Улыбнулась она мне. – Ну ты точно не пидор, ты прапор. Вороватый.
- Ты ж только гомосеков видишь, - удивилась я.
- Да вы, прапоры почище пидоров будете. Впрочем, что ты гречку по части тырила – весь Урюпинск знает. И про фан-клуб твой тоже в городе наслышаны.
Ого, а реклама то моя сработала. Ну теперь фанаты ко мне толпой ломанутся, все заходят в клубе «Гарри Поттер и философский кабачок» состоять.
- Да, пидорасов в твоем клубе будет немерено. – Подтвердила мои ожидания Лизка и нервно покосилась на сидящего неподалеку мэра с циркуляркой.
А мэр то у них, умный человек – всегда при пиле. Надо и мне топорик какой носить – а то психов в Урюпинске больно много наплодилось. Папка мне на днях рассказывал – что Кабачковы клан вампиров-диетологов организовали, мол пьют не кровь, а томатный сок «Злобный», в нем углеводов и жиров поменьше будет. Панкратов-Черный в волка из «Ну, погоди!» обращается и ходит, зайцев по округе ищет. Но зайцев нет. Остальные просто олигофрены, живут с такими придурками и ни о чем не догадываются. Нет, топор в Урюпинске – вещь необходимая.
- Слушай, Лиза. А почему ты сказала, что Эдик сволочь ледяная. А то мне тут по легенде с ним того самого делать придется, а я простужаюсь быстро.
- Ну ты, Сонька так и знай. Эдик придурок полный, его и в дурку не берут – потому что даже для них это слишком. Так что трусы из меха песца – дело первостатейное, ты их себе прикупи. Ты вообще чего про нас, Кабачковых знаешь?
- Да немного, про Коляна знаю, что его бешенством корова заразила, про Мусю – когда спасительные трусы в качестве парашюта ей использовать не удалось, ну и про Эдика. Что его мэр циркуляркой огрел – да я смотрю, мэр здесь всех ею пи… бьет!
- Ну это точно, мер наш, товарищ Взяткудай, тот еще говнюк, и пидор первостатейный. С козлами сельскими вечно в бане зажигает. Впрочем, раз ты скоро с Эдиком вместе будешь – расскажу тебе всю историю его.
Двадцать лет назад родился у бабы одой ребятенок – сынок. И было у ней с сынком вместе пятьдесят детей – сорок девять девочек, и один мальчик, названный в честь бабушки – Клаудией Шиффер. И звали его всего Клаудией, потому как больно на бабу был схож – сиськи болшие, голосок писклявый и коса русая по попе болтается . В детстве Эдику часто приходилось донашивать одежду за сестрами, так что о своей половой принадлежности он узнал уже в зрелом возрасте – да и то случайно. А до тех пор вел обычный образ жизни – ходил на педикюр и маникюр, а ноги свои волосатые, как впрочем и подмышки, и грудь третьего размера – все мазал гелем с блетсками «Тафт сияние солнца». А еще Эдик в прятки играть любил. Вот однажды и смылся от сестер да в холодильник влез, в самую морозилку и просидел там, за хвостами тухлой селедки ровно три года. Потом Эдика нашли, отскоблили от селедки и отправили сюда в Урюпинск. Ну а дальше ты знаешь – к Коляну он попал, мэра ослепил и потому на солнце больше не выходит. Мэр так и сказал – только появись на солнце снова в своем пидорском виде обмазанный с ног до головы – я тебе сиськи то циркуляркой поотсекаю.
В общем, выглядит Эдик теперь на 17 лет, ибо те три года, что он замороженный в рыбе просидел сделали его бессмертынм и ледяным. А привычке своей пидорской Эдик не изменяет – как мазался гелем, так и мажется. И мэра боится. Но вообще он не пидор, вот что я тебе скажу. Я то точно знаю, кто тут гомосек.
- Ну это, конечно. – Согласилась я и потопала домой.
Чем больше я узнавала про Эдика, тем больше в него влюблялась и страшно хотела познакомиться. Все в нем было загадочно – и гель которым он пользуется (интересно, легкой фиксации выбирает или сверхсильной, аля цементный раствор?), и грудь волосатая третьего размера, и аромат селедки тухлой, которой от него по слухам за версту несет. Все решено, завтра же топаю в школу и знакомлюсь с Эдиком. А сейчас пожалуй пойду трусы песцовые на меху выбирать, с кружевами.
Глава 5. Знакомство с Кабачком.