Анекдоты
06-08-2010 23:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[показать]
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".
Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."
Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Полковой врач укоряет солдата-сачка:
- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...
Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.
В военкомате.
- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?
- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Ваши фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.
Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Девушка приходит в рекламное агентство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
[показать]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[показать]- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно. А что продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".
Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."
Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Полковой врач укоряет солдата-сачка:
- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!
- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...
Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?
- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.
В военкомате.
- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?
- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Ваши фамилия, имя?
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.
Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Девушка приходит в рекламное агентство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
[показать]
Комментарии (4):
Комментарии (4):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты | Smiling_people - Улыбайся! Это всех раздражает! :)) |
Лента друзей Smiling_people
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»