Разные приколы - с моей дитятей и детишками родственников и знакомых.
За большой период времени :).
-----------
Были с Мышью в спортивном магазине, кроссовки покупали. Рядом с нами выбирали обувку мама с очаровательным молчелом лет четырёх. Сначала он перемерил всё, что только было можно и нельзя, потом из всех пар обуви, стоящих перед ним, выбрал ту, которая стояла на витрине. Вернее, на витрине стоял только один ботиночек, второй принесли в коробке. Юноша долго сличал оба ботинка, потом ткнул продавцу под нос и обличительно изрёк :
- Правый хвост длиннее ботинок грязный!
Разумеется, он же в торговом зале стоял, запылился.
Мама быстро говорит :
- Ну, мы грязный ботиночек дома помоем. Или хочешь другую пару?
Мальчик сгребает ботинки и сварливо замечая :
- Пока ты этот помоешь, скорее второй запачкается, - несёт их к кассе.
---------------------
Приятель насмешил. Вчера ехал с работы и попал под дождь. Промок до нитки. Трёхлетний сын встречает его на пороге, окидывает взором с ног до головы и мрачно интересуется:
- Ну, и где это ты так вляпался? )))))
-----------------------------
Смотрим с Машкой Animal Planet. Идёт сюжет про гепарда. Зверюга припустила по дороге - только пыль стелется.
- Эх, вот бы мне так бегать... - завистливо вздыхает Мышь, - я бы получила освобождение от физкультуры до конца года!
---------------------------
Юный джентльмен (сынишка сотрудника) отжигает. Едет с папой в маршрутке и просит :
- Папа, расскажи мне стишок про цыплёнка.
Папа начинает выдумывать на ходу :
- Я маленький цыплёнок,
Я только из пелёнок,
Я только что родился...
Далее следует заминка - ищется рифма. Младенец в ту же секунду подхватывает :
- Я вырос и женился! %)))
---------------------------
Приятель сегодня порадовал. У него сын маленький, два года и десять месяцев. Чувак вообще с характером, отжигает.
Укладывает папа сыночка спать и воркует :
- Сейчас уложим лялечку маленькую спать...
И получает :
- Я не лялечка.
- Ну, маленького мальчика...
- Я не мальчик.
- А кто?!
- Бонифаций.
- Ну, Бонифаций ведь тоже... хм... мальчик...
- Нет, Бонифаций - лев.
- А почему ты лев? Потому что сильный?
- Нет, потому что добрый.
Я прибалдела от такой самоидентификации ребёнка %).
==============================
Вспомнилась мне Мышь примерно в этом же возрасте.
Первый раз привела её в садик детский сдаваться :).
Ну, разрешили мне в порядке исключения провести с ребёнком несколько часов, чтоб пообвыклась. И ещё покормить обедом. А еда была специфическая, если вы помните. Приносят тарелочку с котлетой и гороховым пюре. Ребёнок посмотрел с сомнением и спрашивает :
- Что это?
Я понимаю, что раскрыть страшную правду в данном случае нельзя и выдавливаю :
- Картошка.
Машка изучает тарелку некоторое время а потом мрачно интересуется :
- А почему зелёная? Испорченная, да?
-----------------------------
Тот же приятель рассказал :).
Приходит к его жене подружка. Дамы мило общаются в салоне. Сынишка двух лет бегает туда-сюда и что-то лепечет. Дамы хихикают периодически. Прислушавшись, папашка понимает, что сынок бормочет на разные лады :
- Сиськи, сиськи...
Покрасневший родитель хватает отпрыска под мышку и пытается уволочь из салона. Чадо отбивается и уже в полный голос ревёт :
- СИСЬКИИИИИ! СИСЬКИИИИИИ!!!! - и отчаянно тянет ручонки.
Проследив направление движения, мужчина видит на столе коробку конфет "Белочка". На ней... нарисованы ШИШКИ)))
-------------------------------
Лежу с закрытыми глазами, ещё не проснулась, но уже и не сплю. Слышу щёлканье мышью - Шурик строит Диабло. Шорох - Машка причапала.
Диалог :
Машка : - Мама обещала встать в 8, а сейчас уже 8.03.
Сашка : - Ну так разбуди её!
М : - Она рассердится.
С : - А ты набери водички в кружку и плесни.
М : - Лучше ты.
С : - Я не сумашедший.
М : - А вчера по "Нешинел Джеографик" был фильм, там такая рыба-брызгун, она из-под воды плюётся и сбивает муху...
С : - Ну так в чём проблема - брось воду прямо в кружке!
М : - Я плохо бегаю.
С : - надень защитную каску...
- У будильников есть такие кнопочки... - просыпаясь, бормочу я.
Брызгунов как ветром сдувает, из салона доносится сдавленный смех.
---------------------------------------
У моего брата дочке 6 лет.
Пришёл к нему в гости одноклассник, ну, как положено "дитям - цветы", т.е. братцу - бутылочку, мелкой - коробочку молочного шоколада, все конфетки выполнены в виде букв. Ребёнок коробочку уволок и затих на время.
Только мужички, значицца, расслабились, беседуют душевно, как вдруг детёныш возникает в дверном проёме и с возмущением кидает на стол открытую, но полную коробку. А надо сказать, что это создание за шоколад мать продаст, нимало не сумняшеся.
- В чём дело? - ошалело спрашивают взрослые.
- Но ведь это же буквы! - возмущённо пищит дитё.
- Ну и что? В чём проблема-то?
Ребёнок глядит изподлобья:
- НЕ ХОЧУ БУКВОЕДОМ БЫТь!!!
--------------------------------
Веду я утром малую в детский садик, ей года два было. Зима, мороз - страшный, перед входом во двор - поломанная водосточная труба( лопнула от мороза), а с неё свисает даже не сосулька, а здоровенный застывший потёк, метра полтора в длину.
Мелкая от удивления аж ротик открыла. А потом спрашивает:
- А что это?
- Сосулька.
- А из чего она?
- Из воды.
- А она что, засохла?
- Нет, замёрзла
- А хто её туда подвесил?..
-----------------------------
И на закуску -
Детское толкование значения слов
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. (Эрланд 6 лет )

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. (Мартина 6 лет )

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Совместные роды:
Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. (Катрине 6 лет)

Развод:
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. (Регина 7 лет )

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.[/s]