Первый попавший под раздачу пользователь с ником SHiN_Chan.
«Господи, опять что-то анимешное» - подумала я. Так грустно говорю об этом не потому, что не люблю аниме, а потому что ничего в этом не понимаю.
О себе он может сказать «стандартную фразу «Смотри в дневнике», ведь чем он лучше других»?
Но…

Но я сука выделюсь по особенному.
Открывая утром холодную бутылку пива, почёсывая растерзанную побоями голову я люблю думать о на сущем. Я всегда полностью высказываю свои мысли. О жизни почти не пишу. Я считаю глупым каждый день писать о том как я шатаюсь по столице русского рока с первым и последним завтраком в руках.
Иногда я выхожу на тропу войны, иногда мирен и спокоен..как сказал один знакомый мне человек "White and flufy"..
Но просыпаясь по утрам.. я вижу в зеркале рожу нахала.
МОя жизнь - сраный бардак. Мой мозг - помойка ядерных отходов. Мои чувства - ядовитая лож. Моё сердце - морг для эмоций

А что?! Очень, очень интересная личность. Именно по вот таким описания я часто понимаю, что дневники парней гораздо интереснее. Я давно не встречала молодого человека, который бы так полно вёл этот элёктронный, чёрт возьми, дневник.

И что ещё восхитило – это продолжение:

Да! Я знаю, каким я бываю жестоким
Как я слезиться глаза заставляю
Как я плюю в души тех, кто мне дорог
Тех, кому меня так не хватает...
Как я порой беспощаден
Как моё сердце к чужим мольбам глухо
Я ни на что не надеюсь, - я знаю как
Было бы глупо думать обо мне лучше

Иногда я бываю таким - самому тошно:
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю как можно
Думать обо мне лучше?

Нет, я правда не думаю, что вы озадачены мыслями прочтения всей художественной литературы и стремитесь быть интеллектуалом. А тем интереснее.
И кстати дизайн мрачный. Но было бы смешнее, если бы я нашла здесь разноцветные кружочки и мигающие палочки на бело-розовом фоне. Я бы тогда оставила Вас далеко за пределами своих мыслей.
75 друзей – это глупо. Почему каждому надо это повторять. Чистите список, как минимум раз в месяц. Вы ведь не читаете всех 75?! А если читаете, то Вы как минимум сумасшедший.
Сообщества, кажется, разделены по интересам. Аниме, музыка *хорошая музыка* и критика. Нет, там, конечно, есть и ещё, но преобладающее большинство сразу в глаза бросается.
И, собственно к самому дневнику.
Название «Быть не таким как все – лишний повод улыбаться» кажется мне не серьёзным. И в Вашем возрасте давно пора перестать стремится говорить о том, что Вы, якобы, не как все.

Вокруг столько безнадёжных людей.. в моей тетради почти не хватает места. Придёться взять в долг листики у Нагуми.^_^
Все так торопятся умереть О_о..я даже удивился. Не в одном из миров, существа так быстро не умирают, как на земле.. а вся проблема в их слабостях. Грешить бы им поменьше и жили бы себе не тужили. Хотя, от слабостей никто не застрахован. Даже я. Об это судит моя слабость к яблокам. А что поделать.
Хочу быть как вы - люди. У вас столько забот, что времени на мысли совсем не хватает. Везучие. А то дело я. Сижу себе и думаю обо всём. Но чаще о таких как вы. С вами интиресно, но вы так предсказуемы и несчастны.

Простите за ссылочную санкцию, но этот пост напомнил мне чем-то дневник одного из критикуемых мною. Вы говорите о том, что Вы не человек? Или я что-то не понимаю. Тут овощей достаточно, уж поверьте. И прекратите рисовать эти виртуальные рамки о том, что Вы выше людей. Что все люди ничтожны, и вы присланы на эту планету, что бы помочь им замолить грехи. Пф. Чушь какая-то.

- Привет! Ты чего такой грусный?
- Болит....
- А что болит, мой кавайчик?
- Сердце...
- Ой.. ты заболел? или что - то случилось?!О_о
- ..Ничего особеннго. Его просто снова разорвали на части.
Хм.. не верю я больше в надёжную любовь. Она причиняет лишь боль. Ну а теперь поеду ка я за ПВА для моего маленького...ksun....НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТОГО сердца...Т_Т.. nande?...nande baio...?

Представляете?! Вы, оказывается такой же, как все эти «люди». Да-да… у Вас, оказывается, даже сердце есть. И его даже можно разорвать/разбить чувствами. Так всё нормально.
А остальные посты выделились красивым описанием. Такое вроде бы «себе на уме», а вроде бы и повествующие Ваши чувства, как спокойный, мистический рассказ:

Сегодня я испытал это чуство. Холод.. тишина.. в голове не оказалось ничего, на что можно было бы переключится.
Пульс бился ровно.. очень медленно, но я везде его слышал. В ногах, в груди, в висках..Он окружал меня со всех сторон..он..он смеялся надо мною.
"Ты глуп и наивен"..да..во мне произошли огромные изменения.."Ты стал человеком, глупец!".. да, и я не посмею с ним спорить.
Но я понял одно. Я научился чувствовать боль. И теперь мне сложнее понять окружающий мир.. Рюк, дружищее ты безнадёжен... Но от этого мне только легче.
Я никогда не замечал стук часов..стрелка за стрелкой...
Это завораживает..
Но я устал...

И вот про это:
"Ты искал счастье, а нашёл смерть"
"Ты искал любовь, а приобрёл шрам"
"Ты искал дружбу, а нашёл предателя"
"Ты искал жизнь, а нашёл разочарование"...

Считаю, что Вы слишком много думаете. Не так всё безнадёжно. Вы и сами знаете, что люди разные бывают. Ночью надо не думать, а спать. Тогда и жить легче будет.
На первой странице у Вас, как будто всё так плохо. Так депрессивно. Когда находишься у Вас в дневнике, кажется, как будто вот-вот сейчас и я расплачусь. Становится грустно. Почему-то больно. И это на самом деле утомляет.
Понравился позитив выраженный вот в этом:

Ещё мне обещали связать шарф!! Чёрно - рыжий! В КЛЕТОЧКУ!))) Я бы просто прыгал от счастья.
Захотелось настоящей, чистой любви.)))
Всё прекрасно! Я снова начал жить!
Отравление прошло))) Теперь с упоение и мурлыканьем жую картошку ^__^

Надеюсь, Вам всё-таки связали шарф, тогда, может, и настроение постов бы поднялось.
Вы красиво описываете посты. Не однотонно. Теперь я даже не могу сказать, что Ваш дневник окутан мраком.

Есть в Питере места, где душа улетает далеко далеко. Мир погружается в тишину.. привычный вой машин, шум горожан, крик озлобленных старушек, всё превращается однообразный гул, тихо шепчущий и ласкающий замёрзшие уши.

Невский проспект всегда существовал в моём сердце. Его суматоха была далека от меня, но красота... его естественность и лёгкая старинность никогда не оставляли меня равнодушным. Сильный, порывистый ветер... пронизывающий до костей.. обнимающий за плечи, крепко хватающий за руку... ух… от этого моя голова идёт кругом.

Сегодня почувствовал, что значит настоящий мороз. Такой сильный, мощный... как скала,… не знаю, уместно ли такое сравнение.

Ещё я понял, что мои ботинки созданы специально для Питера.

И что стрелять сигареты у кого попало не стоит... а иначе можно расплатится жизнью.

Я рад вернутся сюда.

Ну и кто поспорит со мной, что это можно записать и читать в холодный зимний вечер, что бы хоть немного согреться мечтами о Невском проспекте?!
Мне нравятся Ваши стихи:

Свет...эмоций начало.
Мы... стоим у причала,
Как каробли Питерской гавани...
И всё с начала.
Жизнь... так похожа на вату.
Пушистая, белая
А может быть даже..
Остарой как бритва,
Как роза убита яростным жалом веков.
Над городом нашем Парижское небо,
Глотая чай, задумался где бы
Достать мне билет до третьего Рима,
Но дыра в кошельке непобедима.
Дырявые кеды, протёртые джинсы
А я как душа - пропитан болезнью...
Карабль уплыл, нет больше надежды...
Пытаюсь поднятся,
Но всё...безполезно.

Они необычные какие-то. Создаётся впечатление одинокого странника. С растерзанной душой и красивым прошлым. Грустного, но полностью уверенного в том, что всё ещё может быть.

ДА! да да да дада.. вот что я думаю об этой жизни.

Каак надоело прятаться в грусти, как надоело ненавидеть!

Я так устал от собстенного нытья, что не замечаю чужой боли, хотя я так люблю слушать людей.

Жизнь - сложная вещ! Но теперь я готов ковырят её снова и снова пока не доберусь до центра! Пока не вкушу сладкий яд победы над собой. Я улыбнулся серому небу, я смеялся в лицо боли, я с наивностью и непониманием взглянул в глаза смерти. Видя перед собой страшную старуху я попросил подождать и она ушла.

Мне есть зачем жить!. Жаль, что понимаешь это, кода ты почти мёртв. Но я живой.. и я этому рад!

"Я снова расправил крылья! Я не дам Тебе придти за мной!"

Мне, наверно, придётся процитировать почти все Ваши сообщения, но я сделаю это с превеликим удовольствием. Как жаль, что Вас таких мало. Такие дневники интересно читать. Ни капли предсказуемости и всегда завораживает.

Почему если смеёшься - значит герой...

А плачешь - размазня....

Бред...

Кажется эти строки единственное, что может запятнать великолепную Ваше репутацию.
Если смеёшься то не герой. Но если плачешь, то да – размазня. Потому что сильные никогда не плачут, а мужчины должны быть сильными. На то, что бы плакать у Вас есть мы – девушки.
Есть посты, на которые лучше просто закрывать глаза. Что бы не портить мнение о Вас, как о человеке нестандартно красиво мыслящем не буду их цитировать.
А потом… позже… что-то в вашем сознание поменялось, и вы стали однотипным. Стали писать посты а ля пришёл/ушёл и напрягать постами не несущими никакого восхищающего смысла.
Но ещё же есть вот это:

Я понял что я, как прирученый, домашний волк... у меня есть только один хозяин за которого я готов убить друга... преданность до конца своей жизни.. привязанность... готов отдать за него всё. Только он этого не видит.. и пинает меня... пачкает мою шерсть, искоренят свободу. Он плюёт мне в лицо.. а я как преданный волк терплю.. готов сорваться но терплю. Жду лудшего. Иногда дождавшись ласки веду себя как маленький щенок.. я рад.. я подставляю спину.. шею.. уши.. я знаю что меня любят.. но проходит мгновение и неожиданный удар ногой по рёбрам выводит меня из равновесия.. я скулю..плачу.. но ничего не могу сделать... Он мой хозяин. Пусть я свободен силён и жесток.. но люблю на всю жизнь...

И хорошо, что не всё потеряно. Мы возвращаемся к корням.

Что - то уж больно изменился мой стиль ведения этого существа..(днева).. бытавуха сплошная. Скучно же.
Может вернуться к прозе?..или я на почьве алкогольного сендрома вобще забыл как размышлять о жизни в лирическом стиле?
Поныть и пожаловаться на существование?...ХМ..ГЛУПО И НЕ ОХОТА.. МУЖИК Я В КОНЦЕКОНЦОВ ИЛИ НЕТ?! ХДДД
Расскать очередное жизненое нравоучение?.. я ж не маг третьего поколения и не сенсей.. любое мнение оспаримо.
Поговорить об отце?..фу надоело.. слышать не хочу.
О Питере и погоде?... идея не плоха.. да и погода не стандартная.

Да алилуя! Вы меня поняли! Господи, спасибо тебе за то, что иногда даёшь людям мозг.
Да-да вернитесь к прозе! И не обязательно ныть. У Вас безумно красивые описания получаются. Пишите, пишите. Нам так Вас не хватало.
Вот ещё:

И решил.
Что я говно.
Дада... именно так.
Я мечтатель. Наивный. Добрый. Преданный. И обсолютно свободный. Борясь за свою независимость я разбил пару чужих жизней, испоганил свою, возненавидел всё и вся. Хоть раньше я и писал об этом, но не думал что это чувство может быть настолько искренними и сильным.
Я хотел найти себя. Но закапался ещё глубже. Даже курить бросил. Правда с алкоголем сложнее.
Заметил, что именно от него моя посленяя жизнь и зависит.
Меня кинул друг. Хотя все утверждают, что в этом виноват я.
Но я уже в начале поста согласился с тем что я говно.
Разве я когда то это отрецал?..да нет. Чего уж там.

Не расстраивайтесь, не скисайте. Просто почувствуйте то, что таких как Вы мало. Окутайте себя тем, что Вы больше, чем можете представить.
И всё замечательно будет.
И снова я, Блэйзи.