Все девочки собираются на свидание одинаково. Бреют ноги, ищут целые колготки и красят глаза «чтобы_большими_были». Как собираются на свидания мальчики, я тоже знаю – откапывают чистые носки (если чёрные, то можно из разных пар), нюхают рубашку («сойдёт!») и два часа ищут ложечку для обуви…


Ну да я не об этом. Собралась я на первое свидание с мужчиной, знакомство с которым состоялось по Интернету. Проделала все вышеперечисленные действия и вылетела из дома пулей. Опаздывала, конечно.

Захожу я…. Нет, не так. Заплываю грациозной поступью в кафе, лучезарно улыбаюсь и начинаю вертеть головой. Конечно, я пришла чуть раньше, но он-то должен был ещё раньше прийти! Никого. Села за столик, заказала воду, пью. Жду. 10 минут жду, 20 минут. Уже погасила огонь в глазах, расселась как удобно, а не как красиво, плюнула и закурила. 30 минут – никого. Ну, думаю, н-е-ет, я тебя, гад, дождусь…

Через 35 минут дверь кафе распахнулась и в зал зарулил серьёзный мен в костюме и при галстуке. На носу висели старомодные очки, под мышкой прятался советский портфЭль. Мен огляделся и решительно направился в мою сторону. Наспех затушив сигарету, я встала и протянула руку. Естественно, её нужно было поцеловать, а что! Но моя конечность удостоилась лишь сухого рукопожатия. Не хватало только «приветствую, товарищ Тангера», блин…

Размышляя о том, как ещё я могла бы провести этот вечер, я рассеянно слушала речь мужчины.

Немного о себе. Иванов Олег. Фамилия очень распространненная поэтому меня часто зовут по отчеству. Геннадьевич или Геннадич. Мои интересы довольно широки. Краткий послужной список. После окончания института занялся торговлей. Прошел ее от торгаша за прилавком, до директора коммерческого отдела. В торговле работал в прямых продажах, так сказать лицом к лтицу и в "кривых" тоже. Сейчас независимый консультант в области Отопления и водоснабжения, котельной, организации внутренних инженерных коммуникаций….Хочу поделиться с людьми своими знаниями, чем помогу вам уберечься от ошибок уже когда-то пройденных.

И Олег Геннадич вопросительно уставился на меня. Я поняла, что нужно что-то отвечать.
- Очньприятно! Наташа. Фамилию и отчество оставлю при себе.
Но столь краткий и сдержанный ответ не смутил моего собеседника! Он, похоже, всерьёз намеревался сделать этот вечер самым занудным в моей жизни. Доставая из портфЭля тетрадку, он приговаривал:
- Здесь у меня некоторые записи. Так сказать, для более тщательного знакомство с моей пЭрсоной.
Нахлабучив повыше очки, он пролистал несколько страниц и принялся читать с выражением.

Сегодня прекрасный день. немного пасмурный и холодный. Почистить зубы в душ и на моцион. Та за окном ждет свежий воздух. Даже отсюда, с двеннадцатого этажа слышно, как мальчишки лупят по мычу и он гулко им отвечает. Буф, Буф!

Во-от, это я вчера написал, - проговорил напоследок Генадич и посмотрел на меня.
Я срочно сделала вид, что не сплю и вежливо покивала. Большей скуки я в жизни не слышала. Он же вроде опытом обещал поделиться, граблями, на которые уже наступал. И где? Прикрыв глаза и мучаясь от головной боли, я терпела следующий спич моего собеседника. О, тут он вошёл в раж! Целых полчаса впихивал в меня подробности хоккейных матчей!

В тот момент, когда я совсем уже было собралась инсценировать срочную занятость, Геннадич сорвал очки, плюхнул локти на стол и воззрился на меня нахальными глазами.
- А ты знаешь, что такое спермограмма?

Я тихонечно стала сползать под стол. Боже, да он маньяк! Ну точно, маньяк!
- Д-да-а… - проблеяла я.
- Нет. Крошка, я тебе расскажу!
И он стал рассказывать! Громко, с выражением, в подробностях!

Сел на кушетку, расстегнул щиринку, достал хрен. Ну ничего не попишешь... надо так надо. Начал я его наяривать... все как-то хреново совсем. Энтузиазма, как у студера перед экзаменом. Взял журнальчик с веселыми картинками. Так журнал "максим". Мужики знайте, если захотите подрочить, то журнал "максим" не для вас! На рекламу ну совсем не стоит и не дрочится. Стопка журнальчиков большая. Подумал ну если не получится , то начитаюсь уж точно. Ага нашел журнал penthouse, короче там тоже дрочить можно, только на рекламу ролекса и одеколона. Телка на развороте совсем никакая, моя в сто раз лучше.

Пока Геннадич вспоминал все пикантные подробности, я наспех собирала сумку. Очки, сигареты, зажигалка – всё, адьёс!
Выскочив из кафе, я побежала к остановке. Мен не отставал:
- Да подожди ты! Я тебе ещё про церковь не рассказал! Про псалом!
Взвыв, я побежала ещё быстрее. Господи, да что это за напасть! Маньяки кругом! То он скучный консерватор, то сексуальный агрессор, то религиозный фанатик, то спортивный болельщик! Где правда?

Забегая в квартиру, я притормозила перед зеркалом. Написала на клейкой бумажке большими буквами:
НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ИНТЕРНЕТОВСКИМИ МУЖИКАМИ!
Прилепив записку на самое видное место, я села пить чай с ромашкой – успокоительный…
____________________
Уважаемый Олег_Иванов_Геннадич!
Без обид :) Ваш дневник – просто конфетка для критика! Такие резкие переходы от взрослого мужчины к фривольным постам о сперме и глубокомысленным о религии – это сильно.
Удивляюсь, как я вообще успела отхватить ваш дневник на критику!
По дневнику. Пожалуй, вас будут читать. Побольше таких резких переходов, и свои читатели найдутся. Только по ту сторону монитора они вряд ли воспримут вас всерьёз – так, смеха ради будут открывать ваш блог.
И – когда уже поделитесь опытом и граблями?

С уважением, Тангера


[314x233]