Мне порою все хочется начать с начала. Поменять имя, фамилию, город. Я бы с радостью еще поменяла тело. Но, к сожалению, нельзя щелкнуть пальчиком и стать другим человеком.
Жизнь как книга. Я осознаю, что неправильно ее пишу. Половину страниц хочется вырвать.
Но я постараюсь начать все с чистого листа. Переписать заново. Чтоб обязательно с хеппи эндом.

Забыла представиться, я californication-, и сегодня я расскажу о себе.

Что сказать? Действительно, а что сказать? Я никогда не писала мемуары, не потому что мне 17 лет и еще рано, это глупые людские стереотипы, мемуары можно написать и в 15 лет. Главное чтобы было о чем рассказать. Что я и делаю.
Я живу в дурдоме, где стены выкрашены в белый цвет и черная окантовка придает моей комнате оттенок серебряного века. Я бы поставила еще фикус, но мне кажется что в моей черно-белой палитре совсем не нужны яркие краски. Тихо и спокойно, никаких криков, никаких звуков только я и мои мысли.
Я всегда презирала людей. Они такие нелепые и странные. Они пугают, вдохновляют, разочаровывают и даже порою раздражают. И лгут, много лгут.
Как часто мы раскидываемся фразой "Я тебя люблю". Она уже настолько приелась, что мы забыли истинный смысл этих слов.
Мы говорим ее так часто и без эмоций, словно задаем вопрос "как дела".
И самое главное, те люди, которые нуждаются услышать эти слова от нас, остаются без внимания.
Я тебя люблю, скоро будет, действительно – «как дела?». Да и что такое признание в любви. Определенная эмоция в определенный момент к определенному человеку? А если задуматься, как он это воспринимает? Он верит. А мы лжем. Поэтому не понимаю людей. Совсем.
Мне тут знакомый сказал, что я дура. И мол глупо винить людей в том, что ты выросла хренью. И винить, по его словам, надо только себя. Ведь это мои проблемы. Обидно конечно, но ладно. Для себя же я хорошая.
И действительно, кого в наше время волнует чужое горе? Никого. У всех есть хороший ответ – ты бы знала, сколько проблем у меня. Спасибо утешили. Ох уж эта взрослая жизнь. Я вспоминаю детство, беззаботное, счастливое. Кстати я в детстве мечтала быть грузчиком. Представляете, маленькая девочка с двумя бантиками, хотела таскать огромные коробки и улыбаться. Ярче солнце. Слава Богу не сбылось. Хотя мечты сбываются. И это страшно.
Из-за взрослой жизни, я Вас умоляю, не смейтесь, я стала цинична. Цинизм в 17 лет не каждый может постичь. И не спрашивайте путем каких разочарований я его постигла. Все равно не скажу. Моя жизнь начата с чистого листа и дорога в прошлое закрыта. Навеки. Как и ты. Ты тоже для меня теперь прошлое.
Мне плевать, где ты и с кем ты.
надоело трепать свои драгоценные нервы.
живи как знаешь.
адьо.

До свидания. Все-таки легко взять и перевернуть страничку. И забыть. Хотя, чтобы забыть, потребуется вся жизнь. Я бы так не хотела. Хочу чтобы было легко и просто. Почему не так? Хорошо, что есть одно место где мои мечты сбываются. И Ваши наверное тоже.
Когда мне хочется увидеть жизнь в ярких красках-я иду спать.
Во сне все так как я хочу.
В реальности же нет сил ничего строить.
Мечтательница? Да нет же, просто я живу в какой-то яме, которую копаю сама. Самобичевание, нет. Цинизм. Точно он. И я совсем не разочарована в жизни. Просто меланхолия. Мое эго. Вы не думайте, я не плохая и не вредная.
На самом деле я такая добрая, что аж тошнит.
мой оптимизм слишком приторный.
скоро вырвет
Мне нечего о себе сказать . Как нечего сказать о людях. Некоторые сразу же рождаются людьми, а некоторым нужна вечность, чтобы они могли называться человеком.
Мне, кажется, рано еще писать мемуары. Я лучше буду вести дневник. Где буду писать свои мысли/афоризмы, философствовать о жизни и просто жить. Но в 50 я обязательно напишу. Потому что мне есть что сказать. И вы не судите строго. Я например сама не могу судить своим мысли. На то они и мои. Спасибо, что выслушали. Я удаляюсь.

p.s. Все что здесь написано, правда и еще раз правда.

[400x230]