А Вы хотите стать Сиреневая_пельмешка? А вы готовы, дети?

ВНИМАНИЕ! Отдельные эпизоды данной критики могут содержать ненормативную лексику, сцены насилия и секса, а так же признаки расизма.

Итак, чтобы стать чоткой сиреневой пельмешкой, нужно придерживаться ряда элементарных правил поведения и ведения дневника на лирушечке:

Заповедь 1-ая:
В 16 лет получить Нобелевскую премию за выведение формулы счастья (ну, или, по меньшей мере, любви)

Заповедь 2-ая:
Если ты тру пельмешка, то дневник на лирушечке у тебя должен быть непременно раздражающего глаз баклажанового цвета, абсолютно несочетаемым эпиграфом и девизом по жизни "В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете"

Заповедь 3-ая:
Если ты хочешь стать сиреневой, заставь свои хвостики прыгать от счастья и смени имя на Сандру.

Заповедь 4-ая "я даже не знаю, как назвать":
"С ума бы не сойти. Оказывается, и уроки можно делать днём". Если ты не проникся в сию истину, не стать тебе Сиреневой пельмешкой!

Заповедь 5-ая:
Бытовуха. Ня? Нет, не Ня!

Заповедь 6-ая:
О, ученик!
"Настрой замечательный, правда в голове почему-то Бьянка.
На первом уроке истории сидела и рисовала Лену со спины. С таким удовольствием, кто б знал. даром, что Лена постоянно перемещалась и вертелась)". Вот эталон твоего дня!

Заповедь 7-ая:
Что делать в школе?
Ответ прост и мудр: Каваиться.

Заповедь 8-ая:
Ты не знаешь, что сказать, кроме как рассказывать о том, что ты делал весь день?
"интернет ест твой моск"

Заповедь 9-ая:
Ты передумал становиться пельмешкой???? Завидуй! Я ем бабушкины сырники!

Заповедь 10-ая:
Как истинный пельмешка, ты должен писоть ежедневные отчеты

Заповедь 11-ая:
Если хочешь стать тру пельмешкой, купи себе сиреневую шапку и кожаные штаны.

Заповедь 13-ая:
Ты должен стать тупым ботаником, который пишет с ошибками.

Заповедь 14-ая о помощи ближнему:
"В первый день весны мы с бабушкой одни в квартире. Я ем блины, она их готовит. Симбиоз."


И напоследок вопрос для оставшихся кандидатов:
"Морфей.
Кстати, как вы думаете, как он выглядит?
Старец в балахоне с вышитыми звёздами?
Мужчина с трубкой и обволакивающим волшебным дымом?
А может это совсем ещё юный парень с флэшкой на миллион гигабайт, полной снов? Он приходит, как только вы опускаете голову на подушку, и вставляет её вам в сердце или мозг."
Какие ещё будут версии? (Версии предполагается писать в комментариях)

ВНИМАНИЕ! Администрация гарантирует, что при написании данной критики ни одно животное не пострадало.

Перед нами типичный дневник типичной кавайной девочки, которая ведет неравный бой с интернетом и пытается выжить в школе. Забавные записи позволяют не поддаваться читателю на провокации в виде скучных постов, содержащих краткие отчеты о том, что было сегодня в школе и отвратительный вкус в выборе дизайна.

ps: Н.Е. - учительницу по математике всегда называйте так.