Я неслась по улице Некрасова сломя голову…


Через пять минут закрывалась переплётная мастерская, а мне кровь из носа нужно забрать оттуда свою книгу. Вихрем влетев в дверь, я едва не налетела на мастера. Усталый, с озорными глазами старичок попятился и захохотал:
- Успели, однако! Я уже закрывался.
Сложа руки в молитвенном жесте, я состроила жалобную мину:
- Ну пожа-алуйста! Вы же её сделали, да?
Старик усмехнулся и отправился к своему шкафу. Достал оттуда книжицу, положил в бумажный пакетик и протянул мне. Я взяла пакет, будто там была ценная ваза и вложила в морщинистую ладонь деньги и шоколадку.
Переплетая ногами, добралась до выхода, пробормотала «до свидания» и оказалась на улице. Глубоко вздохнув, засунула руку в пакет и приготовилась взглянуть на неё – мою первую книгу! Пальцы коснулись резной обложки и тиснёного переплёта. Не с вилах больше ждать, я потянула книгу из пакета… На нос упала тяжёлая капля - дождь! Ах, как не вовремя!
Засунув пакет за шиворот, я побежала к дому.

Дома было тихо. Муж ещё на работе, а мне так хотелось поделиться хорошей новостью. Предвкушая момент, я старательно повесила мокрую куртку на плечики, прилежно покормила кота и поставила чайник. И вот тогда уселась на плетёном стуле и с наслаждением порвала бумажный пакет…
Вот она! Моя книга! На грязно-розовой обложке строгими буквами было отпечатано «Жить.» А сверху скромно примостилась фамилия автора… Ммм, вот это да!
Понюхав книжку – запах славы! – я перевернула страницу…
- Что за чёрт?!
Вместо оговорённых с редактором светло розовых страниц я увидела зелёные листы, исписанные мелким шрифтом. Боже, неужели весь тираж испорчен?! Я уже было приготовилась порвать на куски редактора, как вдруг поняла ещё кое-что и в груди что-то заклокотало… Это была….. не моя книга!

Да, точно, я совершенно не писала всего этого! Как во сне, я читала чужие слова – зачем? Для чего? Мне бы бежать, звонить, ругаться, пока огромный тираж не разошёлся по всей России. А я сидела истуканом и читала чьи-то мысли.

О какой, черт возьми, настоящей любви может рассуждать вчерашняя школьница семнадцати лет?! Я запуталась, я хочу опять выложить свои проблемы на кого-то, хочу перенести ответственность за свою безалаберность на другого человека.

Невольно усмехнулась, хоть и не до смеха было. Надо же, обычно в 17 все только и кричат, что у них-то всё по-настоящему, у них-то любовь вечная, а все проблемы от опеки родителей и гнёта экзаменов. Молодец какая!

Я вот не понимаю, зачем спорить и ссориться на равных с человеком, который младше тебя в полтора раза. Ощущая свое моральное превосходство, тщательно размазывать по стенке.

А разве возраст здесь играет роль? Если человек уверен в себе, умеет аргументировать свою позицию, умён, его не переспорит ни ровесник, ни человек старшего возраста. Просто в таких спорах старший давит на свой опыт, знания и это тяжело. Но выдержать можно. И переспорить тоже. Но лучше не спорить совсем, никакой истины, как обещают, не родится.

Минусы:
1. Я успела поступить и уже успела отчислиться.
2. Все прошлые принципы постепенно сходят на нет
3. Узнала о таких хищниках, как КЛОПЫ!

Автор явно не страдает отсутствием чувства юмора. Что, правда, с клопами встретилась? Где?

Такого охренительного Нового года у меня никогда не было. Я не забуду никогда ночь с первого на второе января, когда я разом потеряла то, на что так надеялась. Я никогда не смогу забыть...

Слишком много слов "никогда". Нельзя быть такой категоричной, малыш. А оставалось совсем немного потерпеть. Но я опять все испортила. Опять. Я. Опять виновата я. Но это не ссора, нет... Ты сказала, что нам было хорошо только летом, когда мы еще толком не знали друг друга, и что прошло слишком много времени, пока я была не с тобой и пыталась учиться. Но я приехала и все разрушила. Я назвала тебя чужим именем. Таким чужим и отстраненным. В постели. Несколько раз. И я сказала, что люблю ее. Хочется выдрать глотку, посмевшую такую глупость озвучить.

И теперь ты не веришь не единому слову. Правильно, я бы тоже не верила.

Прочитав это, я озадачилась. Передо мной очень искренний человек – так ли просто признаться в чувствах, которые другим людям не понятны? Пишет сумбурно, не стройно, но, кажется, честно – то, что приходило в голову. Правильно – и я бы тоже не верила.

Микс:
Я люблю ее
Я не хочу идти у нее на поводу
Я не поддамся
Она играет со мной
Она не может без меня
Я не могу без нее
У меня, блин, принципы!
Да какие к черту принципы, все похерились
Я люблю ее
Давай уедем

Я поморщилась. Ну зачем так стараться? Такой приём распространённый. Понятно было, что будет на последней строчке. Лучше писать, как пишется – пусть не так гладко и красиво, зато от души.

Следом за этими строчками была глава под названием: Уровень доверия. Я зачиталась:

1 уровень – говорю о своих музыкальных, литературных пристрастиях, пытаюсь найти точки соприкосновения, что-то общее. Если таковые не находятся, разочаровываюсь. Если же да, то начинаю терзать себя сомнениями – а не докучаю ли я этому человеку?
2 уровень – поиск совпадающих субъективных мнений о каких-либо значащих событиях. В какой угодно сфере – пусть то политика, погода, анонс фильма, новая модель «вон той симпатичной розовенькой кофточки с рюшечками и бантичками».
3 уровень – выяснение вопроса «Чему меня может научить этот человек». Любая мелочь... Плеваться сквозь зубы, пускать колечки дыма, мастерски открывать пивные бутылки, играть на музыкальном инструменте, читать иероглифы...
4 уровень – выяснение вопроса «Что я могу дать этому человеку». Отдача, как ненавистно это понятие :) Я же тоже могу чему-то научить, что-то посоветовать...
5 уровень – «Кого ты любишь?». Ага, не все поймут. Вообще, очень щепетильный вопрос, так же, как и с религией.
6 уровень – «А ты когда-нибудь хотел умереть?». Гы-гы, подростки-суицидники :) Нет, вообще, включаю все вопросы о смерти. Веришь в реинкарнацию? Ах, чепуха? Почему? Кого бы ты хотел увидеть после смерти? Go to Heaven for the climate, Hell for the company, как говорил Марк Твен.
7 уровень – обращение с просьбой. Финал. Я доверяю тебе.

Отлично. Очень ёмко, образно, сильно. Просто прекрасно. Не думаю, что сама смогла бы так расписать (в груди шевельнулась мысль – «ну вот поэтому это и не твоя книга, мм?»).

знаю, что опять показываю свое потребительское отношение к людям. Я понимаю, что нужно сначала что-то отдать, чтобы к тебе вернулись хотя бы жалкие остатки. Тем не менее, хочется найти такой бездонный ресурс человеческой доброты, понимания и тепла, что отодвигаешь все эти "понимаю, что..." на задний план и живешь одними мечтами.

Да ну почему же. Опять написано очень мило, только я не согласна. Конечно, «поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся». Но ведь не только вы делаете это первой. И вам подарят – и любовь, и нежность, и тепло.

Я уже признала себя слабой, когда ПРИНЯЛА измену. Но не ПРОСТИЛА. И чем дальше, тем большую боль причиняет мысль о том, что мне вот так вот просто предпочли другую. Пусть в состоянии алкогольного опьянения, пусть только один раз, но и этого достаточно.
Нет, не могу простить. Пора уже рвать с этим.
А вы простили бы? Или забыли?

Я даже вздрогнула. Книжка умеет читать мысли? Нет вроде, но очень прямо и придирчиво заглядывает в душу – именно эта книга. Мне кажется, можно простить. Иногда мы подсознательно не хотим быть с человеком, и боимся себе признаться в этом. И тогда, при существовании такого повода, как измена – неоспоримое предательство! – мы не прощаем. А почему? Ну ведь ты любишь этого человека. И посмотри на него – он вернулся, он раскаялся – разве этого тебе не достаточно? Разве стоит минутный порыв, да ещё в нетрезвом виде, трёх, четырёх лет, двух недель или даже пары дней, что вы могли бы спокойно и счастливо провести рядом друг с другом. И, конечно, есть правило. Простила – забудь.

Я перевернула страничку и увидела белый лист… потом ещё и ещё. А в конце две главы из моей книги. Они смотрелись, как чужие. Я перелистнула назад – зелёные листы мне нравились гораздо больше.

Прислушавшись к себе, я поняла, что расстроена не тем, что мою книжку так безнадежно испортили. А тем, что эти зелёные листы не вышли отдельным изданием.

Ведь в этих строчках – немногочисленных! – всё так искренне. Это ведь и ценится в книгах, да?

… Я схватилась за телефонную трубку:
- Издательство «Умная Маша»?. Это Наташа Тангера… Да… Лену можно?
Дожидаясь в трубке голоса редактора, я смотрела на своё отражение в зеркале – «действительно ли я правильно делаю?»
- Лена…. Да, я видела. Я знаю… Подожди! Ничего предпринимать не нужно! Найдите типографию, изымите у них эти зелёные листы. И выпускайте отдельной книгой, слышите? Да, я плачУ. А с моей… ну... как-нибудь в другой раз.

Тангера искренне для wilin.
[314x233]